丹尼尔戈尔曼情商-第14章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
飧龊⒆犹粽剑阕詈媚苷疚冉鸥Ｋ难凵裣允舅裁炊疾辉诤酰宦凼悄闼阑蛩觯疾辉诤酢�
当然，犯罪是极其复杂的行为，有些解释完全与生物学无关。一种理论是，生存在暴力充斥的环境中，异常的情感表现技巧或犯罪可能对生存下去较有利，同理心太敏锐反而不利。事实上，顺应情势去除同理心在很多时刻几乎是一种“优点”，如负责审讯犯人或商场上的投机分子。根据一些独裁国家中专事刑求的狱吏的自白，他们都努力不去感受被刑者的痛苦，以免影响“职务”。很多理由会使人走向操控他人的情感的道路。
另外一种缺乏同理心的现象，是在研究以残酷手段殴妻的案例时无意间发现的。专家研究经常殴打或以刀枪威胁妻子的人，发现多数人表现出异常的生理反应，他们并不是在盛怒之下出手的，而是一种处心积虑的冷酷行为。当他们的怒气上升到一定程度时，心跳竟然不升反降，这表示他们的行为虽然愈来愈暴力，生理上其实愈超冷静。显见这是有计划的恐怖行为，以威胁手段达到控制妻子的目的。
这类冷血的丈夫与一般殴妻者不同，他们在家庭以外较易有暴力行为，如喝酒打架或与同事亲戚不和。多数殴妻者都是出于冲动，可能因被拒、嫉妒、害怕被抛弃而感到愤怒。这种计划型的殴妻者则会毫无来由的打老婆，而且一旦出手，不管老婆怎么做都无法遏止其暴力行为。
有些专家认为心理变态者会如此冷酷而缺乏同理心，可能源自某种神经方面的缺陷。专家采用的两种证明方式都与边缘系统的神经路径有关。一种方式是让实验者看字母次序打乱的字与中性的字会有不同的反应：辨识第一种字的速度很快，脑波的形式也不同。心理变态者则没有这种区别，显示负责辨识字的语言皮质，及负责赋与字义的边缘系统的连接出了问题。
负责这项实验的是英属哥伦比亚大学心理学教授罗伯特·海尔他认为这显示心理变态者对富情感意涵的字理解力较差，也显示情感的浅薄。他指出，心理变态者的冷酷无情可能是因为杏仁核及相关路径的运作有缺陷。他早期一项研究发现：即将接受电击的心理变态者毫无恐惧的反应，这与一般人面对痛苦的反应大相违背。正因为面临痛苦不会引发焦虑感，心理变态者对其行为可能招致的微罚毫不在乎。也因为他们对恐惧没有感受；，对受害者的痛苦与恐惧也无法产生同理心或同情心理。
第八章 社交技巧
六岁大的蓝尼原本与三岁半的弟弟优伊在玩积木，不久便困优伊将积木弄得乱七八糟而不煤田耐烦，一怒之下咬了优伊一口，优伊立刻哇哇大哭。母亲一听跑进来斥责蓝尼，命他将积木收拾好，这结蓝尼而言显然是极不公正的处置，止不住也哭了起来。母亲正在气头上，根本充耳不闻。
结果安慰蓝尼的是最不可能的人——优伊，原本被欺负的人看到哥哥了反倒过来安慰他。下面就是兄弟两的对话：
先是听到优伊恳求的声音：“蓝尼别哭，别哭了好不好？”
但蓝尼仍哭过不停，优伊眼见恳求无效，转而向母亲求助；“妈咪，蓝尼在哭泣。看，蓝尼在哭耶。”接着他又转向哥哥，像妈妈似地拍拍他，一边安慰首：“蓝尼乖，不哭。”
蓝尼仍抽噎不止，于是优伊又采取另一项策略，帮忙收拾积木，同时很好心一说：“我帮你收拾积木好不好？”
蓝尼依旧没有停止哭泣，计谋百出的段伊又想到另一招——转移注意力。他拿出玩具车给哥哥，想让他忘记刚刚发生的小小悲剧。“车里有个人耶！蓝尼，你看这是什么？这是什么？”
蓝尼一兴趣都没有，仿佛悲不可抑似地泪流不止。母亲看得不耐烦，终于使聘书传统的管教的法宝：“你想挨揍吗？”蓝尼嘀咕着说：“不想。”
“那就拜托你别哭了。”母亲的语气坚定而带着愠怒。
蓝尼可怜兮兮地哽咽着说：“我是不想哭泣啊。”
这让优伊想起最后通牒一招，他学着母亲的权威口气威胁道：“蓝尼不许哭，不然打你屁股。”
这个故事显示出两岁大的孩子在处理别人的情感时懂得多么复杂的技巧。为了安慰哥哥，优伊采取多种策略，包括恳求、求助另一个人（可惜母亲未伸出援助之手）、以身体语言安慰、帮忙收拾积木、转移注意力、威胁、直接命令等。显然这些策略是优伊自己难过时体验过的，最值得注意的是，他在这么小的年纪就能随机应变立刻派上用场。
当然并不是每个小孩都这么善解人意，有的小孩可能会借机报复，让哥哥哭得更凶/同样的策略也可采取行动进一步左右对方，但即使是心怀恶意也是一种情感能力的表现，表示小孩有能力认知他人的情感，并采取行动进一步左右其情感。而左右他有的情感正是处理人际关系的关键艺术。
幼儿要展现这种人际能力以前，必须先达到某种程度的自制力，开始能够压抑自己的愤怒、难过、冲动、或兴奋；尽管孩子的尝试常常失败。自身要能心平气和才可能掌握别人的情感，这种自制力在两三岁幼儿身上开始显现。孩子能够耐心等待而不哭泣，有时会采取说理求情等手段（当然有时还是会哭闹起来），不再一味胡发脾气，时而展现成熟的耐性。儿童约三岁时开始出现同理心的反应，优伊会那努力安慰哥哥便是出自同理心，或者说同情心的根源。由此看来，掌握他人的情感（人际关系的高度艺术）必须先具备两项技巧：自我掌握与同理心。
人际技巧便是以此为基础慢慢培养起来的，即使是最聪明的人，如果缺乏这方面的能力也很难有成功的人际关系，甚至给人傲慢、可厌或迟钝的感觉。具备这种能力的人与接触时常可居主导地位，容易打动别人，能享有丰富的亲密准确度，具说服力与影响力，同时又可让人觉得自在。
自情感的表达是很重要的社交能力，保罗·艾克曼指出社会对情感表达的时机与方式有一套规则，亦即他所谓的表情规则。不同文化在这方面可能有很大的差异。艾克曼及其日本同僚便帝请一群学生观看少年土著行割礼仪式的恐怖影片，借以研究学生的表情。这些日本学生每当有较具权威的人士（如长者）在场时，脸上仅有些微的表情。独自观看时（实际上被隐密的录影机录下来），则明显地露出痛苦、恐惧、厌恶的表情。
这里试列举几种基本的表情规则。一是尽量抑制情感的表现；这是日本人在权威人士在场时的典型表现，譬如上述实验中的学生便都戴上了假面具。一是夸张的表情；前面提过一个七岁大的孩子因被哥哥欺负，夸张地愁眉苦脸颤抖着嘴唇向母亲哭诉，即是最佳例证。第三种是替代表情；有些亚洲国家认为拒绝别人太失礼，多会做虚假的应允。一个人运用这些策略的时机与技巧，与其EQ的高低有关。
我们每个人都很早就开始学习这些规则，其中一个管道是明确的言教。譬如说孩子生日时祖父送了一份他很不喜欢的礼物，我信可能会教孩子不可露出失望的样子，这就是表情规则的教育。但更多时候是透过身教的方式，简而言之就是有样学样。教育时应注意情感既是媒介，本身也承载一定的讯息。当父母告诉孩子要“微笑说谢谢”时，如果口气严厉而冷淡，得到的恐怕是反效果，小孩子很可能绉着眉头冷冷地简短说谢谢，听在祖父耳里自然也是两样；前者虽是误导的讯息却让他很高兴，后者必然使他难过不已。
情感的表达方式对接受者的影响是立即的。小孩子学到的教训可能是：“如果真情感受会伤人，你应该隐藏起来，代之以较不伤人的假情感。”这样的规则已不只是社交礼仪的一种，更攸关我们的情感对他人的影响。谨遵规则才能达到最佳效果，反之则可能酿成灾难。
演员当然是表情达意的专家，他们就是凭借丰富的表情引发观念的反应。有些人的确具备天生的演员才华，但因为每个人接受的身教不同，情感表达技巧自是高下迥异。
有的人人际关系不成功，主要有这些原因：
1、易溶入弱点处；
2、承受能力差，出现放纵；
3、受否定时容易出现激怒；
4、沟通不良，骤下结论；
5、自身迟钝。
感染力
越战初期一排美国士兵在某处稻田与越共激战，这时突然有六个和尚排成一列走过田埂，十足镇定地一步步穿过战场。
美国大兵大卫·布西回忆道：“这群和尚目不斜视地笔直走过去，奇怪的是竟然没有人向他们射击。他们走过去以后，我突然觉得毫无战争情绪，至少那一天是如此。其他人一定也有同样的感觉，因为大家不约而同停了焉，就这样休兵一天。”
这些和尚的处变不惊在激战方酣时竟浇息了士兵的战火，这正显示人际关系的一个基本定理：情绪会互相感染。这当然是个极端的例子，一般的情况没有这么直接，而是隐藏在人际接触的默默交流中。在每次接触中彼此的情绪互相交流感染，仿佛一股不绝职缕的心灵暗流，当然并不是每次交流都很愉快。这种交流细微到几乎无法察觉，譬如说同样一句谢谢可能给你愤怒、被忽略、真正受欢迎、真诚感谢等等不同的感受。情感的感染是如此无所不在，简直可比拟为一种病毒。
我们在每一次人际关系接触中不断传达情感的讯息，并以此讯息影响对方。社交技巧愈高明的人愈能自如地掌握这种讯息。社交礼仪其实就是在预防情感的不当泄露破坏人际和谐，如果将这套礼仪运用在亲密关系上必然让人感到窒息。情感的收放正是EQ的一部分。比较受欢迎或个性迷人的人通常便是因为情感收放自如，让人乐于与之为伍。善于安抚他人情绪的人更握有丰富的社交资源，其他人陷入情感困境时必然会求助于他。事实上我们每个人都是彼此的情感转变机制，只是有时变好有时变坏。
情绪的感染通常是很难察觉的，专家做过一个简单的实验，请两个实验者写出当刻的心情，然后请他们相对静坐等候研究人员回来。两分钟后研究人员罪恶了，请他们再写出自己的心情。注意这两个实验者是经过特别挑选的，一个极善于表达情感，一个则是喜怒不形于色。实验结果后者的情绪总是会受前者感染，每一次都是如此。
这种神奇的传达是如何发生的？很可能是我们会在无意识中模仿他人的情感表现，诸如表情、手势、语调及其他非语言的形式，从而在心中重塑对方的情绪。这有点像俄国导演史坦尼拉夫斯基所倡导的表演逼趄法，亦即要演员回忆产生某种强烈情感时的表情动作等，以便重新唤起同样的情感。
日常生活的情感模拟是很难察觉的，瑞典乌普夫沙拉大学研究人员伍夫·丁柏格研究发现，
![[帕莫拉·萨根_资民筠] 丹尼飞上火星封面](http://www.beike3.com/cover/noimg.jpg)