最可笑的200个生活幽默-第16章
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辩火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里
！4G： 不准吸烟。”“难道我在吸烟吗？”对方毫不客气。“那你叼着烟斗干嘛 ？”“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没有走路啊！”紧急救护有一个医生上完紧急护理课以后，开着小车回家，在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动，他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？”躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？”顾客的疑问在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因呢？”“这很简单，”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”三思而后行一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上面写着：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。诸君在撞我之前要三思而后行！
4G； 警告牌美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点。在美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”乡村路牌游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”欢迎光临一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗；也没有一条狗因吸烟烧着了床铺；更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子。我们当然欢迎狗的光临。”娱乐节目旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了！你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？
4G《 “有啊！先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”十二点去“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”“那该什么时候去？”“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”事与愿违一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”“早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉———它在橱窗里放了很长时间了。”“夫人，您希望把帽子放在盒子里，还是戴着走？”他问道。“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。
4G= 帽子和皮鞋一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”“你说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”富
商四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。甲：“我的缺点是嗜赌如命。”乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”最后轮到丁发言，他犹豫不决，其他人说他不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拨弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。”记忆无术火车停靠站台时，乔治想买点吃的，下车前他仔细看了看车厢的号码。列车员看出了他的心思，笑着说：“1492，不难记，正是哥伦布发现美洲大陆那一年。”乔治放心地下了车。几分钟后，车站响起预备铃声，大家纷纷上车。乔治
！4G》 抱着一包食品，慌慌张张地问站台上的职员：“先生，您知道哥伦布是哪年发现美洲大陆的吗？”他也是残疾人公共汽车上。一位抱着婴儿的妇女站在“老弱病残专座”旁。而坐在专座上的男青年却视而不见，不理不睬。乘客甲：“年轻人，该起来让座了！”男青年头一扬，张口说道：“他妈的，狗拿耗子———多管闲事！”乘客乙对甲说：“看来，你是不该管，你没见他也是残疾人吗，他嘴里掉了两颗门牙了。”唠
叨一位老是唠叨个没完没了的老妇人要坐出租汽车，她对司机说：“司机，我要到百货商场去。”“行。您坐好！”“下雨路滑，你开慢点，可别出事呀！”“不会。您放心好啦！”“可别大意。特别是拐弯的时候，千万别冲到人行道上去……”“得了！”司机恼了，“我倒想问问，要是我们出了意外，你希望住哪家医院呢？”车入单行道一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他
！4G？ 发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把车速降低到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。“你一定知道我为什么拦住了你吧？”“那还用说，我是你惟一能追得上的对象嘛！”也在电话簿里比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻。比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”比尔：“在电话簿里。”“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。比尔头也没回：“也在电话簿里。”“友好的”款待两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。杰克从口袋里掏出一瓶酒请帕特喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。“你干吗不喝上一口？”帕特问。“等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”罚
款交通警察站在一汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。
4H6 “那么，我现在就把车掉头。”“这里禁止掉头。”“那我就把车停在这里。”“这里严禁停车。”“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”右手食指一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉。向汽车公司索赔100万元。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”无字碑甲：“你知道乾陵前‘无字碑’的典故吗？”乙：“略知一点。据说是武则天为了让后人去评价自己的功过，才留下块‘无字碑’。”甲：“不然。据我看，武则天早就知道有些人喜欢到处乱刻‘到此一游’，所以，索性留下一块空碑。不信你去看看，现在已刻下不少字了。”！”她停顿片刻，深深地叹了一口气，然后不假思索地脱口而出：“我的天，回家多好！”我有望远镜公园里开办了一个展览，门口竖着牌子：“票价二元。”室内没有观众，窗外却围着很多人。收票员客气地
！4H7 对大家说：“里面看得清楚，请进来看吧！”一游客忙摆手说：“谢谢！不用了，我带着望远镜呢！”半瓶就够了海滩上，甲用水壶灌了一壶海水。在旁观看的乙问道：“你要它干嘛？”“我想带回家去，留个纪念。”“那你灌半瓶就够了”，那人建议说：“因为海水会涨潮，一涨潮就会把瓶塞冲开的。”惊
讶问：“你们旅馆二百个床位，去年光临的旅游者竟达十万人，真叫人惊讶！”答：“这有什么奇怪，绝大部分人都是看一眼就走了。”化石的年龄一群旅游者在参观博物馆的时候，讲解员向他们介绍：“放在玻璃罩里的那块化石的年龄，已经有二百万零九年了。”“这样精确的年龄数字，你是怎样推算出来的呢？”一位观众用十分惊讶而赞叹的口气问道。“那还不简单！”讲解员回答说：“我在这里工作整整九年了；而我刚来的那一年，馆长告诉过我，它的年龄是二百万年。
4H8 交不出来上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。一乘客通过检查口时，被叫住了。检查人员问：“你为什么不交出来？”“要我交出来，除非得动刀子。”“你在无理取闹吧？”“不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”琼斯坐飞机琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白。发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。“真了不起，”他对邻座说，“飞得这么高！您瞧，地上的人全像蚂蚁！”“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”假如有枪飞机起飞时间一拖再拖，200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必
！4H9 要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开枪了！”希望生效空中小姐高兴地说：“各位先生、女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了！”一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了！”时
间保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”却利：“我去机场，搭5点半的飞机。”保尔：“那你急什么？现在才2点半。”却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”太太应试一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中间的那条白线是表示什么呢？”“先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思呢？”“这是说明这个地段有蛇……”盛大的追悼会旅店的房客看到墙上有只臭虫，就叫来店主。机灵的店主对墙上望了一眼，说道：
！4H： “您只要仔细看看，就能发现这臭虫是早就死了的。”第二天清晨，房客又把店主找了来：“我要再谈谈臭虫的事情。”“您明明知道这只臭虫早就死了。”“不错，是死了，不过您可知道，昨天夜里为死者开盛大追悼会，它的亲属们都跑来饱饱地吃了一顿！”灵
机有个人初到巴黎。等住上旅馆便给妻子打了个电话，把旅馆的门牌号码告诉她。然后便上街去转悠。转来转去，他忽然发现迷了路，怎么也走不回旅馆了。于是他灵机一动，在邻街找了个邮局，给妻子发电报：“速将我在巴黎的住址告我！”�
