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第319章

故事会全部开心笑话集锦-第319章

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我就狠给你们看;乾隆说:我爹是谁;嘉庆说:和坤是我爹留给我的遗产……     施耐庵说:天罡盖地煞;罗贯中说:曹刘震河腰;吴承恩说:全盘西化;曹雪芹说;读书人的事能算淫么;蒲松龄说:我是另类我怕谁?     林则徐说:我销;洪秀全说:我反;康有为说:我变;孙中山说:看我的。     慈禧说:木偶戏你当好演呀;李连英说:有奴才伺候;李鸿章说:九亿白银,小意思;袁世凯说:窃国者为诸候?   2007…8…24 9:42:46

 遇到假乞丐我们也应该帮助他们作者: 佚名    推荐人:mm5743272    来源:网络收集    那天和几个哥们走过阜成门华联对面的麦当劳门前不远处,看到一个年轻人蹲在路边,旁边围着几个人在看,地上用粉笔写着一个硕大的字:“饿”    还有几行小字:说什么刚刚来到北京,没有找到工作,钱包又被偷了,实在没有办法,求好心人帮助。(这种事情见得太多了)    我们商量了一下,决定帮助这个不幸的人,好在阜成门华联有超市,我们就下去买了10个主食馒头。又要了几个塑料袋。出来后直接装了3个馒头(其余的放进了包里)向那个乞丐走去:“哥们,先吃点东西垫垫, 要不怎么找工作啊”    那人听到以后,抬起头来,眼睛几乎湿润了:“谢谢,谢谢。”说着结果馒头大口吃起来。    我们震惊了,难道这个是真的?    那乞丐还从他的的一个破黑包里拿出一瓶水(农夫山泉,有点甜),几分钟后,馒头被吃光了。    周围的人也开始小声议论:“看来这个是真的。”有陆续有几个人扔了几块钱给他。    非常明显他已经不饿了,所以他站起身来又对我们和周围的人说了一声谢谢,走了。    我们几个人傻了,本来打算捉弄他的, 没想到碰到一个真的。不甘心啊,就悄悄地远远地跟着他。那人转了一圈过天桥又来到了华联右边,(就是阜昌典当行的那个路口)    四下看了一下,从包里拿出粉笔,开始在地上写起来, 不一会周围又围了几个人,(怎么总有讷么无聊的人喜欢围着乞丐看?), 呵呵果然不出所料。丫也是一个假的,所以我们又过去了,:“哥们,饿就先吃点垫垫吧”3个馒头到了他眼前,乞丐傻了。    “谢谢,谢谢”,结果去吃起来,第一个还没有吃完明显已经觉出来他很吃力了,我们有拿出另外4个“没事,不够这还有。”    “大哥,饶了我吧。我错了”说着站起身来一个劲地点头叫大哥,我们也没有难为他,拿着馒头走吧,别饿着,哈哈哈哈。    2007…8…23 14:59:36

 笑话集锦'本站网友推荐'(四十三)作者: 佚名    推荐人:故事中国    来源:故事中国拍照    姐妹俩在看一本宗教图片集,翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。      “瞧这儿,”姐姐说,“这是耶稣和他的妈妈。”      妹妹问到:“他的爸爸在哪儿?”      姐姐想了一下说:“噢,他在给他们拍照呢。”   (感谢caiyao的推荐)放屁    某日,杰克驾驶一辆没有牌照的法拉利在郊区公路上飙车。    突然被一警察拦下。    警察正要带杰克回局里训话时,杰克慌了,忙说:“警察叔叔,您就把我当个屁放了吧!”(感谢wsong的推荐)    1、老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来么?!”    2、和同学走在街上,发现地上不知谁掉了一毛钱硬币,同学把它拾起来,我笑他说:“丢不丢人?一毛钱你也捡。”同学回了一句:“这一毛钱要是买‘毒鼠强’,够毒翻你好几回的!”    3、一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:“周杰伦你应该知道吧?”,老大哥摇了摇头说:“不太熟,没跟他喝过酒。”,我无语    4、上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:“你看我的脸干净么?”,我仔细看了看说:“没脏,挺干净的。”,同学笑着说:“我的兜比脸还干净。”    5、一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:“干嘛呀?至于么?”,我说:“我兴(姓)奋!”,老婆毫无表情地看了看我说:“什么时候改姓了?”    6、我家住的小区有两拾垃圾的,经常因为争夺废品口角,早上出门顺便扔垃圾袋,保证是你还没走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋,甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶,他都会抢上前去问你:“你还要不要了?”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘,上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问:“还要不要了?”。我邻居两眼一瞪,说:“你说你的脸啊?!”那位灰溜溜地就走了。    7、表妹失恋,老婆和我去她家看她,她正在发脾气,一张一张地撕纸,遍地纸屑。我说:“不至于吧,纸又没招你,挺好的东西你撕它干嘛?多浪费呀!”,表妹白了我一眼说:“有你的股份啊?!”    8、和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到:“下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着!”,朋友撇了撇嘴说:“切!下辈子没准儿你托生成狗呐。”,一句话噎得我半天没上来气儿。    9、我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情的说:“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前就传给了我。”,正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候,一同学从饭碗中抬起头来说:“他为什么留给你?你俩脚一样大啊?”    10、有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的说:“这能怨我么?!遗传基因不好!!”(感谢华旭文的推荐)眼睛    两只水母在海边相撞在一起。    水母甲:“搞什么嘛!你游泳不长眼睛啊!”    水母乙:“什么是眼睛啊?”    水母甲:“我也不知道,上次我和别人相撞的时候  别人也是这样骂我的!”    水母乙:“哦!是这样的啊!”(感谢镰刀的推荐)撒哈拉森林    一个伐木工人去应征工作     工头:前面的树林你去试试看,看你一分钟能锯几棵树。     过了一分钟……     工头:哇!一分钟20棵!太厉害了!你以前在哪工作的?     工人:撒哈拉森林。     工头:没听过……我只听过撒哈拉沙漠。     工人:对啊!后来改名字啦!(感谢xiaoxinjtdd的推荐)好笑的英文笑话!!    调查员:What is your fathers name?    小 弟:Happy!!    调查员:What is your mothers name?    小 弟:Smile!    调查员:Are you joking?    小 弟:No!! That’s my sister!! I am Kidding!!    调查员:bye bye !(感谢richyan2008的推荐)吹嘘    新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?”     “当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”     “那老师们一定很吃惊吧?”     “嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”(感谢小皮仙的推荐)洗头    我亲自下厨做了一桌子菜招待丈母娘。菜刚摆上桌,丈母娘说:“头洗得蛮干净的嘛!”我高兴得摸摸头发:“是啊,早上洗了好多遍呢。”只听丈母娘又说:“嗯,头就是要多洗洗,要不然会吃出病的。”我抬头一看,丈母娘正夹着一块鸡头往碗里放。(感谢故事女孩的推荐)结婚照    有人指着结婚照戏问小孩:“这照片上怎么没你呀?”小孩瞅了一眼照片说:“爸爸妈妈照像时我在家里玩,没有跟着去。” (感谢zhangyuning的推荐)我不是猪才怪    从前有个人:姓朱,单名一个才字。因为长的怪,所以别人叫他:朱才怪。    一天,他买东西,碰见了一位熟人,熟人看见他,大喊:朱才怪!朱才怪!他很,也大喊:“我不是朱才怪(猪才怪)”(感谢黄飘然的推荐)倒霉的被告    在一次案子中法官看到被告有点儿眼熟,问被告我是不是见过你,被告回答:“大人,我就是在二十年前帮您介绍妻子的那一位”。法官咆哮着说:“可找到你了,判你二十年有期徒刑”。(感谢刘章炜的推荐)老鼠泡猫    一天晚饭过后,老鼠一家在吹牛,小老鼠说:“老鼠药我当糠吃”母老鼠说:“老鼠夹当健身器”这时公老鼠站起来说要出去一下,母老鼠问:“去那里”公老鼠说:“泡猫去”(感谢amwyywt的推荐)糖尿病    有一天一人城里人看见一个农民在捡甘蔗皮,于是便问农民捡来做什么,农民回答“喂牛”。城里人很郁闷,他想:“现在的人吃了甜的就会得糖尿病,那么牛吃了也会不会得糖尿病啊?”(感谢李章辉的推荐)幽默的老祖父    布朗夫妇和他们的老祖父住在一起,每天早上老祖父都要到公园里去散步,可是有天中午12点种的时候,一辆警车停在了布朗太太的家门口,一位警察对她说:"这位可怜的老先生在公园里迷路了打电话向我们求助,因此我们派车把他送回来了。布朗太太感到很惊奇,于是她问她的老祖父,将近20年了你每天都到那里去散步你怎么会在那儿迷路呢?这位老先生笑了笑说,我根本没有迷路,我知识累了而不想走路回家而已。(感谢E3487971的推荐)诉苦    母鸡对公牛诉苦说:“人们都叫我下蛋,自己却计划生育,真不公平啊!”    公牛说:“你算个什么,全世界的人都喝我老婆的奶可谁叫我一声爹了?”(感谢bessie的推荐)秃头的原因    淘淘:“妈妈,为什么爸爸是个秃子?”    妈妈:“我们要思考,才会越来越聪明。因为你爸爸很聪明,但思考太多,头发就会掉,所以慢慢地,头发就掉光了。”    淘淘:“那么妈妈,为什么你的头发那么多呢?”一道难题    小明给小凡出了一道难题:“蠢”字下面两只虫子,哪只是公的,哪只是母的?小凡绞尽脑。还是答不上来。小明说道:“你真是蠢材,男左女右嘛!”紧急救护    有一个医生下班后开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动。他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:“我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?”躺在地上的那个人动了一下身子,说道:“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?”    检察官的心脏    某人路过医院,看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。“对不起,”他问,“你们丢了什么东西吗?”    其中一个医生回答:“没有,我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术,我们只不过想要找块合适的石头。”请速登机    有个大款外出旅游,在庙里看见一尊镀金的关公像,他曾听人家说关公是财神,就毫不迟疑地�

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