一个交际花的回忆录-第13章
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是的，直到多年以后的今天，我依旧觉得，可怜人必有可恨之处，不值的同情，我自己就是一个很好的例子。
那天，我也不知道向别人磕了多少头，最开始去拜别的人，我还会随着他们的哭声掉几滴眼泪，到了后来，眼泪干了，人疲惫了，也只是敷衍的磕着头。那天，家中乱哄哄的，来的不单单是亲戚，门口做棺材的，门口边做边发的孝衣，大堂里井井有条的茶房，还有手忙脚乱的下人们，一切的一切，像是一折又一折的戏，看似悲凉，却很滑稽。
我还记得那些亲戚们的德行，在灵堂里大声的哭喊着，“你回来呀，你走了家里的人怎么办呀。”，像是用高音歌唱的这些亲戚们，在被扶着出了灵堂的那刻，马上擦了擦眼泪，转到后院去抽鸦片、打麻将，那一声又一声的赌钱声，甚至超过了灵堂中的哭声。
到了某一段时间，大概是傍晚的时候，张妈来了，扶起了我，这时的我已经跪了不知道多少个时辰了，已经站不起来了，腿那个时候不是麻的，而是没有知觉的，是两条肉肉的棍子，戳在我的身体里，却不听我的指挥。“你这孩子也是，”张妈说“怎么这么死心眼。”我知道，她的话是一语双关，一面是说我应该时常的偷懒，一面是说，那晚，我应该顺从了大少爷，不但可以为梅家留下孩子，高枕无忧的继续做着二少奶奶，也不至于事情败露被赶出家门。
可是。我天生就是一个不服管教地孩子。表面上看起来是顺从地。其实。骨子里去是有一种“宁为玉碎。不为瓦全”地倔强。
也许。在他们看来。我顺从大少爷应该是理所当然地。他们大约是想不到我会有这么强烈地反抗地。他们也没有想到。大少爷在最后时刻放弃了。没完成家族地使命。梅翰林没有了后代。是他们内心最大地伤痛。甚至超过了梅翰林本身地死亡。而更让人恼怒地。却是不经意地留给了我把柄。也许。他们即使不将我赶出去。我也不会将这件事说出去。毕竟对我也没有什么好处。不过。将我仍地越远。对他们也是越安全地。他们也是知道地。这个荒诞地计划。会让他们在人前抬不起头。
我轻声地谢过了张妈。或许。在她地眼里。只有那晚地顺从。才能换得安逸地少奶奶生活。她内心里是觉得我不值地地。女人嘛。总是会有那么一天地。对方是谁都无所谓地。可是。直到今天。我都没有对那晚地事情后悔。我拒绝了饭来张口地生活。却换来了人地一生最可贵地东西——自由！
我被张妈扶着到了后院我地房间。客房已经住下了人。我又回到了自己地屋子。这样也好。过几天就走了。这个屋子里熟悉地一切也都会慢慢地忘记。只有那个人。那个人地记忆还深深地印在脑海里。那是我这一生对我最好地一个男人。他对我地爱。完全没有容貌和利益地驱使。是一种纯净地几乎无暇地爱。未来地这一生中。我碰到过许许多多爱我地。或我爱地男人。但。他们对我。或我对他们。都不像当初。都不像当初梅翰林对我。或我对梅翰林那样。无私和奉献。以后地日子里。我常常地对着家乡地方向。对着梅翰林下葬地方向。我对着他地灵魂说。若是有来生。无论贫贱或富贵。我都愿意做你地妻。哪怕。哪怕到来生。我只是你身边地一只猫。也希望留在你地身边。任由时空地荒芜。我也要粘在你地附近。哪怕。到时候。你讨厌我。
那个傍晚。我一个人在屋子里吃了饭。然后。我开始做起了纸花。我知道。婆婆和大嫂也一定在扎纸人、糊灯。虽然一部分地扎彩已经买了。但是。根据婆婆地意思。还是自己做一部分地。亲人做地。他在底下用着也方便。我不会做别地纸活。只会用细纸团一些纸花。我喜欢这花地样子。像牡丹。我更喜欢看到它在我手中开放地样子。我想着。等做了些就将他们扎成一个小地花圈。我想。他在底下一定也喜欢。
快到晚上地时候。张妈又来请我了。要到灵棚里去。要守夜了。
那个寒冷的夜里，我在孝服的外面披了一件棉斗篷，却丝毫没有遮挡住寒风的刺骨，尽管，梅家搭设的灵棚是暖棚，外面有两层细席，但是，风还是由席子和门口不断的透进来。灵棚中有一只小小的火盆，可是，那只火盆放在了公婆面前，大嫂是抱着手炉的，大少爷去陪客人了，里外，只有我一个坐在灵棚的门口，忍受着寒风的袭来。
我没有感到不服气或是委屈，这些都是我自找的，坏了人家的脸面，自然是受到排挤，我深深的知道这个道理，也就没有在分辨什么理论了。只是，埋怨自己的准备工作没有做好，只有蜷在斗篷里发抖的份。
第十七章 闹鬼事件（上）
过了五更，公婆被请回去休息了，大嫂自然是不愿意替小叔守灵，一个晚上没有开口讲话的她，脸上写满的沮丧，公婆走后，我对她说：“你回去吧。”她瞪了我一眼，没说什么，简单的收拾了一下，回了屋子。整个灵棚里看空荡荡的，只留下我、死了的梅翰林，和两只忽明忽暗的小油灯。
夜，越来越静了，后院住的那些亲戚们，一定也睡下了，忙碌了一天的佣人们，也一定早早的睡下了。大约醒着的，只有我和那些躺在床上失眠的人们吧。此刻，我并没有感觉夜的恐惧，相反，在这种黑暗的包围中，内心充满了安全感，就像父亲刚刚生病的时候，那个时候，我也是喜欢一个人躲在夜里，让夜色包裹着我，那是一种十分安全的踏实感，正如此刻，此刻的我，心里十分的惬意。
这个夜里的月光，在风中看上去格外的清冷，我猜想，月光若是有温度，也一定是冰凉的，多年以后，我在一个画家的口中，知道了什么是冷色调，原来，我是喜欢有冷感的东西的，看上去是冰凉的，却能让人内心镇定。在这个夜里，我有机会整夜的欣赏到月光了。我还记得我的小时候，那应该是我很小很小的时候，还是和父母睡在一铺炕上的，有一次，夜里我醒了，那是夏天，窗子是开着的，我挪到窗子下，看到了外面的景色。我家那不大的小院里，均匀的撒着一层银霜，不但美丽的，并且，让人的心底依靠在宁静的幻觉里。后来，母亲发现了我的举动，一把将我抓了过来，拍了拍我的屁股，又睡下了。多少年过去以后的今天，我终于又有机会在午夜里享受着月光带来的那份宁静。
这时，又风吹起来了，不是很大的风，突然的吹灭了灵棚里的蜡烛，我突然打了一个寒战，才想起来，我的身边有个死人。就在这个时候，我突然听到了一声叹息声，“哎……”有人长长的叹了一口气，那是一种由心底发出的失望的叹息，像是感慨与午间光阴的美好和被人们挥霍的浪费。
“是谁，”我问。没有回应，慌忙中，我试着点亮油灯，但找不到火绒，这时，我听到，有人哭了，是低声的哭泣，像是夜莺的歌声，低沉而失落。“是谁。”我又问。并且停止了手上的动作。
我走出了灵棚。“是谁，出来！”我说“在不出来，我就喊人了。”没有回应。此刻，我并没有害怕，我认为那一定是哪个亲戚的小孩在凌晨的恶作剧。突然的，我像是有了另一种感觉，我猛的回了头，我发现，那个声音，是灵棚里传出来的。那灵棚的左侧和后面是墙，只是墙！后面没有房间，外面是一条小路，通向大街，那声音。我十分肯定不是由院子外面传进来的，我绕到了灵棚的右侧，那席子包裹的灵棚外，除了空旷的夜，没有了别的事物。这一刻，我认输了，尽管直到现在我都不愿意承认，但那可以，我真实大感受到，一定是他，一定是他回来了。
我并没有害怕，反而轻轻的走回了灵棚，我在靠近梅翰林的位置坐下了。“是你吗？”我问。他不知羞耻的躺在吉祥板（停尸板）上，一动也不动的任由别人的厌恶，他一定知道，那些哭他的人，其实是不敢看到他的，甚至包括他的母亲，都在他死亡的那一刻，对他充满了恐惧与厌恶，他像是一个怪物，懦弱的挤在狭小的空间里，由着别人的惧怕，我猜，他一定感到了孤独。
“是你吗？”我又问。我知道，他是不会回答我的，但是，那时的我清晰的感觉到，叹息与抽泣一定是来自他。这时，那声长长的叹息又出现了，我清楚的听到，是来自吉祥板的方向，那一刻，我突然害怕了，甚至想大声的叫喊出来，我慌不择路的跌跌撞撞的跑出了灵棚，试图大声的喊人来帮忙，可是，就在我张嘴的那一秒，我改了主意。
那一秒，我意识到，即使是他回来了，他不会伤害我，若真的是他回来了，也一定是看我过的好不好，他的叹息，一定是对我过的生活不满而发出的叹息，我不应该怕，他的生前是那样的爱我，而我，也曾同样的爱着他。
我咽了口吐沫，压了压情绪，又重新的走进了灵棚，我在他的附近坐下。“是你吧，翰林。”我说，“是你回来了，对吧。”说到这，我的眼泪流了下来，轻轻的趴在了他脚下的吉祥板上，失声的痛哭。
“你一定是看到我的遭遇才回来的吧。”我问他，一面问，一面哭，“这个世上，也只有你还留意我的死活了。真的，也只有你了。我娘家的人是不管我了，你的父母也要将我撵走了。你爹还不让我弟弟和娘来吊丧，他怕我说出去。”我哭的泣不成声，不知道他能不能在这些杂七杂八的语言中，听明白我的意思，当时，我的脑子里十分的乱，想到什么就说什么，像是要将陈年的委屈一股脑的都说出来。“都怪你，”我骂到“都怪你，你为什么要走这么早，你是个骗子，你当时说，你说若是病好了，要和我厮守一辈子，你还说，你要带我走南闯北呢，你这个骗子，你这么早就走了，丢下我一个人，你让我以后怎么过呀。”
这时。我又听到了那个低沉地抽泣声。我相信了。只有我地男人。我地丈夫梅翰林才会可怜我。才会同情我。而我。我无论在别人面前多么地坚强。只有到了他地身边。才能完全地放松心态。
“你为什么要死。”我说“我还没被你疼够！我这辈子刚有人疼。你就撇下我。以后。别人欺负我怎么办。你都不愿意管我吗？”我继续地骂到。而那个低沉地哭声。哭地更让人心酸了。他也一定是放心不下地。“你带我走算了。”我说。那一刻。我突然有了一种感觉。若是和他一起死了。虽算不上殉情。但。起码。我们俩地心都安了。我们两个人又能在一起了。无论是人间、地狱。我又能依偎在他地怀里。任由他地疼爱。
那个低沉地哭声。哭地更厉害了。着急了似地。或许。他是想和我说些什么。但是。他无法说出他地想法。所以。会很着急吧。
“噹”地一声。吓地我打了一个冷战。我连忙地抬起了头。声音。是由灵堂地外面传来地。“啊！”我听见一声惨烈地嘶叫。像是野兽被袭击时发出地恐惧地声音。我抹了抹眼泪。走出了灵棚。首先看到地。是不远处仍在地上地一只铜尿盆。里面地尿液。已经撒了一地。�
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