不要控制我-第8章

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待女儿，她这么对待女儿是因为讨厌她吗？或者是自己太爱女儿了？都不是，此时此刻，她已无法去真正了解女儿内心的真实想法。
　　我们能够忍受危急之时的失控行为，理解当时行为者的心理状态，不能忍受的是大部分时间都处在失控状态下的人。他们常常只运用一种功能，具有逆反人格，其行为也颇具逆反特征。他们与人接触也会带有逆反心理吗？
第十章 不符合常理的沟通行为
评价陌生人是一种古怪的行为。
　　人与人之间的关系，是我们所处世界的组成基础。关系融洽，和谐就应运而生。关系恶化时，就会形成混乱的局面。
　　面对陌生人，似乎更容易失控
　　那些“只有一个活塞”（只有思考功能）的人，也就是所谓有着逆反心理的人，喜欢以逆向方式与其他人接触。他们实际上会把接触陌生人，当成是一个介绍自己的方式，尽可能建立起与其他人之间的直接联系。他们与别人接触的方式通常是告诉别人诸如应该做什么，已经做了什么，将要做什么，等等。
　　……
　　如果我们与某人经常相处，可能会自认为对他非常了解，知道他在想什么、想要做什么。可要是因为这样，我们就认为可以这样或那样地随便给他（她）下定义，我们很可能会发现自己错了而不得不表示歉意。
　　但是，如果我们评价某个陌生人的话，我们的行为就会变得毫无顾忌，并且更加怪异。人们经常这么做：以逆向方式和其他人接触，从外向内的评价他们。我们马上会看到一些逆向交往的例子，通过这些例子，我们能够发现这种行为是如何显得怪异的。
　　……
　　但许多人发现，不论对方是不是陌生人，戒除评价对方的“习惯”是非常困难的。回想起那个提出“为什么我不能对我的妻子和家庭好一点”这个问题的人，他觉得无法打破这个习惯。可能是他这种强制行为已经不仅仅是一种习惯问题。这似乎与他对待妻子和家庭的方式有关——他自认为他的方式，可以使他和妻子、家人之间的关系更亲密。结果恰恰和他的想象相反。
　　逆向行为的几个典型案例
　　故事1笑一笑
　　不久前的一天，我坐在纽约附近一家旅馆舒适的大厅中，精力集中安排着曼哈顿之行。我拿起金色的咖啡壶为自己倒上一杯咖啡，突然，我发觉身后有个人似乎正对我说着什么，然后又走到了我的右边。我侧过身，看到一个陌生的面孔。旁边也没有其他人，他肯定是在对我说话。
　　“您说什么？”我问道。
　　“笑一笑！”
　　“什么？”
　　“笑一笑，今天是个美好的日子！”他一字一顿地说。
　　“什么？”我再次问道，带着不可思议的神情。
　　“笑一笑，这是个好日子！”他说道，语气显得更为郑重。
　　“什……么？”我几乎说不出话来。我无法理解他所说的这些话。这有点荒唐。他说的和我没有什么关系。我满脑子都是我的行程计划，如公共交通时刻、公交车路线和离目的地最近的站点。
　　我站了起来，嘴里又蹦出了一句“什……么？”那人不再大声说话，走开了。我注意到了他的胸卡，这才明白他参加了我前天发表了演讲的会议。
　　我想，他可能认为他是认识我的。他想通过告诉我笑一下的方式，与我联络感情，好像我的脸部表情就应该变一下似的。他好像能够知道我的想法和感觉，好像可以评价我，好像这样就可以拉近我和他的关系，好像给我下定论就是联络关系的一种方式。
　　这个要求我微笑的陌生人是不是以为，他已经或是能够和我建立亲密关系了，因此可以告诉我该如何去做？他和我关系亲密，所以通过某种无害而逆向的方式，他可以探明我内心想法？
　　尽管没有什么危害，但对于这种方法我不敢苟同。对于陌生人，甚至是那些我非常熟悉的人，我从来没有随便要求他们笑一笑。
　　恰好在第二天的早上，在同一家旅馆，发生了另外一件有趣的事：
　　故事2“你看得太多了”
　　我正在餐厅里吃早餐，看着报纸，距离我不远的地方有人离开了桌子。非常奇怪的是，像前一天早上一样，我突然听到后面有人对我说话，但这次他是走到了我的左边。“您说什么？”我问道，并抬起头来，与一个陌生人的眼光相遇。
　　“你看得太多了，”他说道。
　　“什……么？！？”我带着比前一天更加难以置信的口气问道。
　　“你看得太多了，”他有些尴尬地重复道。
　　“什……么？”我又一次问道，我努力想理解这个陌生人话里的意思。
　　他似乎有些局促不安，嘴里咕哝着诸如“它们已经过时了”和“不要相信它们”之类的话。他也戴着胸卡，显然他也听了我的演讲。
　　他试图通过告诉我“看得太多了”来与我沟通——好像我的所作所为很过分（与什么相比算过分呢？），似乎我们是那么地“亲密”：他熟悉我的想法、感觉，甚至了解我的阅读习惯，知道我应该做什么，似乎他能够对我下定义。似乎给我下定论就是一种沟通的方式。
　　如何解释这些奇怪的交往方式呢？
　　在这两个例子中，别人还没有了解我的想法，就开始对我的内心想法说三道四。
　　一些不自知、自以为是好意、勤勉的人想与我们交往时，他们可能反而会被我们拒之门外。因为当这些人试图与我们接近、交流或者认识我们时，他们会以逆向方式与我们接触。
　　人们一旦开始给我们下定论，他们就会与我们疏远。只有当他们向我们做自我介绍，或是询问我们的情况时，他们才能走近我们。就这样，我们开始了解他们，他们也开始了解我们。这是惟一有效的方式。
　　例如，那个说“你看得太多了”的人如果是这么说，“不好意思，打扰你一下，我是……。我听了你的演讲，我想知道……。你有时间吗？”我就会和他很好地交流
　　我认为这两个陌生人并不是想吓我一跳，或是让我迷糊。他们只是做得好像可以对我直接下定义。
　　在第一个例子中，我并没有解释为什么我不笑；而在第二个例子中，我也没有反驳他对我阅读情况的断言。我如果那样做了的话，我岂不是给别人这么个印象：他们可以通过逆向方式和我交往？我岂不是默许其他人对我精神边界的侵犯？
　　如果我对这些入侵者进行辩解和反驳，他就会以为：“我很了解她。我知道她应该怎么做，实际上，她只是在解释为什么她这次不同意我的意见。这只能说明在多数情况下，我的确知道她应该怎么做。”
　　逆向行为，使人际关系紧张
　　跨越边界的一小步就能预示着更大一步吗？我多次听到人们反思自己紧张的人际关系，他们总是说：“只要我能识别那些细节，我就能辨认出它们的实质——那都是控制性人格的表现而已。”
　　有位女士一直处于紧张的人际关系中，她这几年一直在自我反省。即使已经经过几年的反思，当我把“你看得太多了”这个故事讲给她听时，她说到：“如果我听到‘你看得太多了’这句话，我马上就会怀疑自己是不是真的这样，或者奇怪自己为什么给人留下了这种印象。”
　　即使一个人没有听到别人对他说“你错了”或是“你应该如何如何”，他也可能遭到了其他更微妙的待遇。有个客户曾向我诉苦，他必须不断和“亲爱的”妻子辩解，尽管她的确很爱他，但她总要说知道他的一切心思。此外，她还反对他的任何自我表白。
　　谈到他的妻子，他这么描述：
　　她昨天对我说：“这幅画你是因为颜色好看才买的吧。”
　　“没有，我是因为做比较研究才买的。”
　　“得啦，我知道你最喜欢这种颜色。你就喜欢和我抬杠。”
　　当然，我还是否认。我告诉她，我讨厌争论。整个事情让我十分倒胃口。我总感觉不停地受到攻击，我不得不在每件事上表明我的立场。
　　昨天晚上，我正读着书的时候，她又对我说：“你肯定喜欢书里的女侦探（你是因为喜欢那女侦探才看这本书的）。”
　　我赶紧说，“不是这样”，并向她解释，上周我刚刚看完一本侦探小说，主角就是男的，我只是喜欢读侦探小说。（我是因为喜欢侦探小说而看侦探小说，主人公是男是女我才不在乎呢）
　　为什么她就不能更多地了解我？例如，为什么她不问问我最喜欢什么样的画？或是喜欢读什么书。我觉得我正淹没在她对我不断的评论之中，我几乎每次都要向她说明我的独立人格的存在。
　　逆向交往的行为普遍存在
　　逆向交往最轻也会给人们带来困惑，在最差的情况下会产生毁灭性的效果。我发觉，那些不能接受、感觉、甚至是意识不到内心感受的人，他们不但是从外到内地认识自己的，而且还用相同的方式来认识别人，而他们却没有注意到自己是这么做的。
　　我们会告诉一些健忘的人（如老年痴呆症者），说他们是谁、是什么、怎么样，或是应该是什么、应该做什么；而在我的生活中则到处碰到这样一种人，他们觉得这么做是理所当然的。那些人会说诸如“男人都是……”或者“女人应该……”此类的话。这些言论马上就把全世界几乎一半的人都卷了进去。
　　我记得，在童年时代，我有一个喜欢评价别人的邻居。如果她在通往当地大学的路上碰到一个学生，她就会说：“哼，别以为能上大学就了不起！”
　　这么做似乎很蠢。但为什么这种行为如此普遍，以至于有的人乐此不疲，而且不觉得尴尬呢？这种行为方式难道不值得我们做进一步的思考吗？我认为不是这样。我认为它是值得的，因为它影响到我们所有的人。由别人来对我们下定论，这不仅仅是荒谬的——如果我们听之任之，这些所谓的定论会束缚我们。它们就像禁锢我们的围墙，墙砌得越高，越能遮蔽我们的视线。整个世界就黑暗下来。我们就会失去自由、安全、自信、信仰，甚至自我。
　　当有人任意评论他人的时候，这个评论者在不知不觉中扮演了上帝的角色。这种情况并不罕见，通常也并不引人注目。但我们仍渴望拥有另一个世界，在这个世界里，人们不会相互评论。虽然，这样的世界离我们还很遥远。
　　分裂的影响是多种多样，也是深刻的。这些结果与我们的奋斗目标有关——我们为获得相互理解、平等对待的生活环境所做出的不懈努力。对于一个分裂自我、想要同其他人交往的人来说，这些影响都是有问题的。
第十一章　逆向联系
　　对于其他人的情况，我们总会有不了解的地方，而这些都是隐藏在他们内心深处的。
　　当控制者用逆向方式与他人沟通时，他们很有可能试图建立逆向联系。
　　逆向联系是真实联系的反面，而真实联系是建立在两人相互沟通的基础之上。如果人际交往的主要目的是控制对方（这常常是无意识的），那么逆向联系不过是迈出的控制的一小步而已。
　　逆向联系是控制行为的开始
　　逆向联系总是开始于对其他人的假设和判断，而正是这种假设和判断结束了他们之间的种种关系。它既可能来自于想和他人之间保持亲密关系的念头，也可能会出自于想攻击他