妈,亲一下-第10章
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这个距离很自私，很撕扯。就在我最爱毛的时候，出现两人「爱」的转化问题。但没有谁对谁错。 「我们结的是善缘，谁也不欠谁，下辈子，就让我们彼此报恩吧。」我闭上眼。 握拳，轻放在心口。
然后挪放在毛的心口。 「下辈子，换你很努力跟我在一起了。」毛哭。 我们约定以后还是要当好朋友，要一起看电影，因为这是难得的共同兴趣；要一起讨论我的新故事，免得毛变笨；如果毛跟他生出来的小孩头发有一撮黄毛，乳名还是得叫「puma」。 百货公司底下，我们再无法压抑，紧紧相拥在一起。 附近的卖车活动，大声放着「Let it be」的英文老歌。很贴切的背景音乐，如同每部爱情电影最后一个，最浪漫、最催泪的画面。 「我真的很爱妳，真的很爱妳。。。。。。在这个世界上，我最爱的人就是妳跟我妈妈。。。。。。」
我泣不成声。 「公，如果你妈好起来了，一定要试着努力把我追回去。」毛大哭，全身剧颤。 毛接受了我最后的祝福。在「yesyerday」的音乐下，我们牵手离去。 中间的那道墙消失了。 「没有比这样，更幸福的分手了。」我说，毛同意。 我们一起回到板桥的租屋，收拾东西，检视过去的回忆。
即使分手幸福，但两个人都好伤心，哭到眼睛都肿了起来，直到深夜两点，我在床上帮毛挖最后一次耳朵，毛才哭累睡着。 六年又十个月的爱与眷恋，彼此都对彼此意义重大，陪伴对方在人生中最美好的一段成长，共同构画「在一起」这三个字包藏的，人生地图。 在一起。
但不能再在一起了。 好饱满的爱情。与此生永远相系的亲情。
对于曾经重要的事物，我深恐忘记。许多朋友都误认我记忆力非凡，对诸多小时候发生的事情如数家珍，甚至能背出当时的对话与情境。 但错了，错的离谱。
我不是记忆力好，而是我经常回忆，经常在脑子里再三播放那些我割舍不下的画面。所以要忘记，真的很难。 但毛很天真烂漫，记忆力并不好。以前如果聊起曾发生的趣事，常常要我在旁补充情境，毛才会一脸恍然大悟。 「记忆我们之间的点点滴滴这件事，就交给我了。我会保存的很好。」我说，没有别的办法了。 一大早，毛去学校教课，我独自在床上回想妈生病后、围绕在我身边诸事的峰回路转，其中诸多巧合。 一直以来就跟毛约定，送她一条她很想要的钻石项链，即使我宁愿送其它同样昂贵的电子用品替代；在分手前夕，误打误撞实现了毛的心愿。 从国中开始，脚踏车便常经过民生国小附近的咖啡店「醇情时刻」，那间店外表是白色的石砌，很漂亮，在晚上还可见到从玻璃透出的温暖黄光，想必气氛一定很浪漫。当时我许下心愿，一定要跟这辈子最喜欢的女孩子喝下午茶，但总是无法如愿，大家都把我甩得一塌糊涂。好不容易遇见了毛，但毛几次到彰化玩，我竟忘记这件事，直到毛前两周来彰化探望妈，我才猛然想起，骑车带毛到连我自己也没进去过的醇情时刻，圆梦。 圆了梦，竟到了散场时分。 想到这些，就很难再睡着。
2004年，太多太多很糟糕跟很美好的事。在情感上，跟毛分分合合，外婆癌症过世，阿拓意外过世，妈生病。创作上，第一次写剧本，第一次拒绝写剧本，卖出四个原著改编，发简体，赢了百万小说奖。。。。。。 百般困顿，传了通简讯给毛：「心很空，但妳拥有我心的钥匙，有空，欢迎来住几天。陪陪一个只需念着妳的名字，就能得到幸福的男人。」 毛从学校传回简讯：「你会一直在我心上，我会一直在你身边。抱抱，雨好大，帮我哭尽了所有。。。。。。你是最最爱我的，我明白。光是这点就够幸福了！爱你，好爱你。。。。。。」 真幸福的人，一直是我。 收拾好最后一箱东西，我写了封信放在桌上，留下三样东西。
毛皮：
想留下这三样东西给妳，希望妳能偷偷藏起来。
一直未能游完的泳票。不可以忘记是谁教妳换气，叫妳小海龟。
一根耳杷，掏尽多少温柔陪伴，我会一直记得，妳喜欢挖上面。
最后，是我在交大的学生证。
那是好多时光的相互取暖，它买过几十张交大中正堂的电影票，
进过图书馆与计中上千次，在竹北的电影院也买过好多学生票。
那是妳我的共同地图，不是我一个人的世界。
不是我一个人的世界，一直都不是我一个人的世界。
曾经重要的东西，我一个也不会忘记，
每当我抱住昨晚的枕头，闭上眼睛，
妳的味道，妳的胖，妳的可爱欢笑，
都会在我梦里出现。 我很爱妳。
当妳开始淡忘我们之间的记忆，只要还记得这一点就够了。 公公
永远都在新竹客运后用力挥手的穷小子2004。12。21 上
我开始体会吴淡如当初写那一本「生命不能承受之重」之后，被家人赌烂的无奈心情，虽然我根本没看过，而两者的情况也不会相同。 当你认为家人必须内疚的时候，家人未必会想将这些内疚摊在别人面前。今天妈淌着眼泪的一句「爸都说我宠坏了他，但这间店毕竟是我们的生命」，让我收起很多可能多余的字。 想想也是，并没有必要苛责太多，但不是因为即使苛责也无法改变所有的已发生。而是妈天性的释怀。 刻板印象里，日本人是全世界最大男人主义的已开发国家。陪着妈在医院看一本抗癌成功的经验书中的第六十五页，作者简述作家石川达三所著的故事大意，让我很有感触。 故事由三个女人构成。
母亲一辈子操持家务，含辛茹苦抚养两个女儿长大，大女儿早早嫁人，过着跟母亲如出一辙的辛劳生活，服侍丈夫与儿子，而二女儿并不愿意重复她眼中母亲的人生，还称之为地狱。二女儿于是一个人搬出去，不结婚，光谈恋爱，轻松写意。母亲起初很不能谅解二女儿的离经叛道，但后来却爱上与二女儿同住的生活，于是每天服侍完丈夫，母亲便咚咚咚跑去二女儿那里过夜。 而大女儿离婚了。
母亲本以为大女儿会过一些属于自己的生活，然而大女儿却急着携子改嫁，又投身下一个学名为「家」的地狱。更惊讶的是，二女儿不只谈恋爱了，还想结婚，对象是个中年剧作家。 「因为我想帮他打理食衣住行，看着他专心写剧本的样子，实在是太幸福了。」二女儿说，完全悖离她之前所批评的婚姻生活。 二女儿解释，绕了一大圈她才发现，原来女人的天堂就在人间地狱里，不进入地狱，就无法建立自己的天堂。 于是妈也想通了，回到丈夫旁边，一个名为「主妇」的位置，过著作者所谓「无薪酬、附带性生活的女佣生活」。 真伤感，我不想批评这个石川先生贯彻此故事的精神，因为我很不忍。我也很希望这样的生活真的有意义到不行，但即使如此，还是不适合发生在我身边。 爸曾经在吃饭时跟我说，将来选老婆就要选像妈这样，一切都以男人为主的典范，爸说：「毕竟这还是个以男人为主的社会。」奶奶也曾语重心长跟我说：「你妈妈这种媳妇，才是全心为家庭，顾厝顾夫顾子的好太太。」但我听了真的很不以为然，这不以为然跟我认同女性主义意识没有关系。 一个人对你付出太多，你却只能用百分之一回报时，剩下的百分之九十九将沈淀成悲伤的内疚。回报不了，就会很痛苦。 两性平等的爱，比较舒坦。
会主动要求的爱，比较不伟大，但也比较让人舒坦。 有次在看谈话性节目「新闻挖挖哇」，于美人在跟郑宏仪讨论子女教养的问题。
于美人说，她会训练儿子「如何爱妈妈」，而不是一个傻劲的付出。 例如跟儿子去看电影时，她会跟身边的儿子讨爆米花吃，儿子也挑了个给她。 「这颗爆米花是里面最好吃的吗？」于美人问。 年幼的儿子天真地摇摇头。 「那不行喔，你不是很爱妈妈吗？所以是不是应该把最好吃的给妈妈吃？」于美人「暗示」得很清楚。 于是年幼的儿子点点头，仔细挑了个他认为最好吃的爆米花给于美人。 以前，毛毛狗也常常巴在旁边，用很可爱的语气说：「公，你要很疼我喔。」
我抓抓头，一副恍然大悟：「啊？还不够疼吗？我名字里有个腾，就是很疼的意思捏！」
「不够疼，公公不够疼毛毛。」毛说，继续讨爱。 爱相互回馈，平衡些，这样很好。2004/12/21 下
于是我又想起我人生中最具影响力的一件事，每次我想起那串画面，就会近乎崩溃，但有时我描述给别人听，大都得到「啊？这样也能很感动？」的反应。
是啊，有些内心的澎湃情感很难传达，即使是个擅长文字魔术的小说家。 大约是我国小六年级的某一天假日午后，爸不在，妈不想煮饭，三个兄弟不知道要吃些什么好，三兄弟围着妈苦思。 忘了是谁开的口：「妈，我们去吃牛排好不好？」 出乎意料的，妈从抽屉里拿了张千元大钞给哥，要哥带我们去牛排馆吃午餐。
我永远记得妈当时的表情，妈的脸上竟带着些许内疚，像是「对不起，没常常让你们吃好料的」那种神色。 但我还是欢天喜地，跟哥哥弟弟去西餐厅吃了顿在当时无法想象的美味牛排。
机会难得，我们正经八百铺好纸巾，端坐思考该吃几分熟好，然后按照汉声小百科里所教的，左手拿叉、右手拿刀，先吃什么再吃什么，每个步骤都相互纠正到快要吵架。 这顿牛排吃了好久好久，我们回家时，忘了妈还没吃中饭，一直在等我们回来。 「帮我买个干面就好了。」妈吩咐哥，继续做她的事。 那瞬间，我想挖个洞。
很想号啕大哭。 在大二时住宿，有阵子突然猛爆性地很想家，曾在bbs班板上写关于妈的种种，当时写下这段记忆时，哭得连室友都看不下去。不求回报的爱，好重。 妈教养了我们兄弟什么，让我们兄弟成为很爱妈妈、很团结、很上进的三个男孩？
不过就是爱。很重很重的爱。 打打骂骂的教育没有一个男孩子会怕，即使怕，也只会生出对鞭子的畏惧，而不会生出对掷鞭者的爱。
印象中，妈对我们的打都很轻微，导致我根本想不起来自己如何被妈打，但有一次妈动手的时机跟力道，让我非常震惊。 那时我已经念高中，我坐在弟弟的床上吃泡面。 「吼，不要在我床上吃东西啦。」弟看见。
「吃一下又不会死。」我说，看着弟走出房。 那是碗很大的「满汉
