吉诺弯刀-第392章
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我从来也没有说过它是这样发生的。
它像一把匕首，深深地扎在我心里。深及没柄。
（八）
让我以身相代吧！我祈愿，让我以身相代！
哪怕所有的人，都在祈求幸福，我也坚持祈求痛苦。
把你的痛苦都给我，把所有人的痛苦都给我，让我去承受十方世界所有的凶暴和痛苦！
就从这一生开始！我愿意这样舍弃今生的全部快乐和幸福！
我愿意永生永世舍弃全部的快乐和幸福：
只要能救拔你于漫长血途的所有苦难！
只要能救拔所有的生命，于无尽血途的全部苦难！
（九）
所谓菩萨，就是这样的。
为了激发出一个生命，一念至诚的悲心，甘愿去经历许多难耐的痛苦，去经历可怕的结局。
所有的忍受，就是为了激发出，这一念至诚由衷的悲心。
这就是菩萨的精神，就是僧的精神。就是我要至诚皈依的精神。愿我也能拥有这样的大悲，这样的勇气，做这样的堪忍菩萨。
（十）
这就是我们的再一次分离。为了能够这样地写下它，我走了很长很长的路。
我这一生所写的全部文字，都是为了这样地写下它。
我这一生所有的文字，它们共同的源头，全部都是你。而它们共同的终点，将会是：度一切众生于一切苦厄。
第七百五十四章 酒吧（1）
（一）
本来，这个漫长的故事，写到这里，就已经可以结束了。
但是，我还想要多写一卷。为什么呢？
一是为了纪念身边的那些好朋友：最好的朋友高雄、最好的文字之师及前任搭档梁逸晨先生，最好的现任搭档中村贤一先生，还有韦格等其他人等。这一卷，是为人生益友而写的。那些在你身后护持我求道的人们。
在人生成长的道路上，父母是我们肉身的来源，老师是我们智慧的来源，而朋友，就是艰险路途中的旅伴。作为懦弱的凡夫，我们在充满各种意外打击和挫折的人生路上，在失去老师的引领之后，难免会陷入恐惧和迷惘，有时候，真的会没有勇气再向前走下去，会屈服于自己的懒惰、昏沉、放逸、胆怯，会被烦恼所吞没。但，一个好的朋友，可以护航我们，给我们信心和安全感，让我们不忘初心，穿越一切障碍，不断走向目标。
所以，在中国成语中，良师和益友，永远是连在一起的。
如果说，你是我生命里良师中的良师，那么，高雄他们就是益友中的益友。
没有他们的一路引领和陪伴，我同样不会成为今天的我。
皮之不存，毛将焉附。我若没有走到今天，这里所有的文字，也就不可能有。
所以，不用一个专卷来写写和几位益友之间的许多事情，对他们是不公平的，也无以表达我发自内心的深切感恩。
诚如我对高雄的大儿子所说的，没有良友之助，我早已沉没，早已沦陷。
二是，向你报告后来的这些日子我的生活。
在这一卷中，你将会看到我在你身后世界艰苦而不懈努力的生活，怎样求道，如何探索，怎样沉沦，怎样奋勇解脱，我涉猎过的领域，我走过的地方，我见过的人，我经历过的精神渴求。
我知道，这一卷的内容更少有人能够看懂。他们不会有兴趣继续跟随着我。但这根本就无所谓。
这一卷，是我写给你的长信，是献祭给你的篇章。
虽然我知道你不可能看到了，但我也知道，所有的努力，都不会是白费的。
耕耘的农夫，在田间忙碌的时候，他是看不到未来的丰收的。虽然肉眼看不到未来的结果，但他心里非常坚定地相信，那结果，一定会有，已经存在，必将会来。他对此，确信无惑。
我按照你最后的遗言，一直在精勤求道。虽然我还没有到达终点，但我深信，只要如是前行不辍，我一定能够到达，终有一日，我能够成就圆满的智慧，具有无边的能力，能够救度一切生死中的众生。我对此，也确信无惑。
（二）
有时候，我们会觉得度日如年，但是，事后回首，依然会觉得时间过得飞快。
我终于成年了，到了可以谈婚论嫁的年纪。但是，这一点，并没有让我感到丝毫的喜悦。相反，让我感到非常悲伤。在你身边的时候，我日夜都期盼着自己能够长大，能够成为独立工作的成年女子，这样，就可以圆满我们的夙愿，可以名正言顺、堂堂正正地陪伴在你的身边。我一直安慰自己：这一天一定会到来的。
这一天终于到来了。但我从未想到过，当这一天终于真的到来时，你却早已化为灰烬很久很久了。
你离开之后，我一直过着深居简出的生活。我把全部的身心都收摄起来，严密封闭，就像一个与所有大陆都分离的孤岛，又像一座沟堑纵横的围城。我尽可能地逃避着和外界的接触。我真心感觉到，这个世界，就像月球一样荒凉，没有任何生机，也没有可供呼吸的空气。
关于我怎样挣扎着度过最初的极度悲恸期的，我现在很多事情都不记得了。人总是倾向遗忘那些让他难于忍受的事情。因此，我也完全无法按照正常的故事逻辑来追述。
真的无法做到。
我只能从最容易突破的地方来突破，能写出什么，就是什么。杂乱无章，或许是难免的。写出来，就是成就。
那么，从哪里开始呢？
就从你父母所在城市的那间酒吧开始吧。
那一年，我已经二十三岁了。我已经在万念俱灰中读完了大学，找到了工作，但我对一切越来越没有兴趣。每每想到前面还有极为漫长的一生，我的心，就会变得非常沉重。我被自杀的念头严重地困扰着。我长时间地睡觉，通过这样的方式，假装我已经死了，逃避面对这个世界上喧嚣繁杂的一切干扰。
夏天的时候，我得到了第一次有薪假期。我用这个假期去找了前生印象中的溪源悬崖。我再次回到了以前溪源集训基地所在的地方，虽然那里的一切早已面目全非了，但我还是终于找到了那个悬崖，那个黑水河上方的峭壁。我爬到悬崖上，真的看到了那个游动的火球爆炸形成的大洞，看到了当年你和月光掉下去的地方。我在那里痛哭了一场，哭到失去知觉。
然后，我觉得要在这里，追随你而去，离开这个没有你的世界。
我摘下了腕上的手表，松手让它落入了万丈悬崖。
隔着千万年的时间，我告诉你，亲爱的你，虽然我无法陪伴你当年的孤单，但是，我仍要来陪伴你。
我告诉你，等着我，我很快就来了。
（三）
从你离开之后，我尚未去过你的墓地，我也不知道你母亲领了你的骨灰回去之后的一切情形。我没有胆量去了解这些事情。不敢再回首和你有关的往事。我也不想再证实一次，你已经真的灰飞烟灭了。
但是，下定了了断的决心之后，我想要在行动之前，再去你的墓地，悄悄地看看你，告诉你我的决定。
我知道这违背了你对我长期的教导和鼓励。但是，我真的是太痛苦了。内心已经伤痕累累，奄奄一息，我真的很困难再坚持下去。
我想了想，可以从谁那里打听到你的墓地所在呢。我并不想因此而去接触那些和你关系太过接近的人，我也不愿意接触和我们的事情毫无关系的故人。思前想后，我想到了s。
s并没有在我们这里参加高考，他在毕业前转回到他的祖籍所在地去参加高考了。这个祖籍所在地，就是你父母所在的城市。现在他也读完了大学，在那里居住生活着。
我记得同学给我寄来的一本同学通讯录上有s现在的电话号码。我就尝试着给他打了一个电话。这个电话显然让他非常吃惊。
他在电话里反复问：“是你吗？心心？我没有听错吗？真的是你吗？你要来这里吗？”
他说：“这么多年都没有你的消息了！什么聚会你都不来参加。”
他说：“但是，我非常理解你。见到我们，让你感觉到痛苦。”
他说：“你现在，愿意见见我吗？我们有很多事情，可以彼此聊聊。”
我迟疑了一下。我说：“那好吧，就见见面。”
于是，我们约好了时间，约定在s家附近的一个酒吧见面。
s说他已经结婚了，有了个小宝宝。但是，这次他不会带家人过来。
他说：“就我们两个聊会儿吧，说话比较方便。”
他说：“我知道你不是过来社交的。”
毕竟是从小一起长大的密友，毕竟有着太多的共同经历。s始终是同学当中，最能体谅和理解我的人，他总是在我最痛苦的时候，给予我及时而正确的帮助。我和他之间，虽然后来并没有像和高雄之间那样来往频繁，关系密切，但是，我对他，也和对高雄一样，一直怀有深深的感谢。
于是，我在电话里说：“谢谢。”
s说：“不谢。那，我就期待着你的到来。我们说定了。你可千万不要改主意。千万不要又不来了。给我一个机会，也给你自己一个机会。”
我心里当时正在犹豫着，也许临时还会打退堂鼓呢？
他这么一说，我默然了一会儿，回答说：“好。我会来的，不会让你空等。”
第七百五十五章 酒吧（2）
（一）
穿过一处充溢着花香的宁静院落，穿越街道上络绎不绝的各国情侣组成的河流，在曲径通幽的那间酒吧坐了下来。
这就是s约我见面的地方。
虽然是一间酒吧，但它却一点也不吵闹，非常的安静，倒有一点小咖啡馆的闲适味道。环境布置也很温馨舒服，每张桌子和大吧台上，都摆放着白色的小雏菊花。
我在吧台附近的一张桌子上坐了下来，在朦胧的光线里要了一杯苏打水，静静地等待着s的出现。
不可抵挡的疲倦从生命的深处升腾起来，我似乎又要被它席卷而去，直落深渊了。
心里有个声音微弱地响起来：周围的一切都在成双成对，只有某人永失伴侣，独来独往。
一点酸楚直刺咽喉。
我拼命想着你当年对我的教诲，所有那些关于“一体感”的。
我对自己说：孤单是不存在的。孤独只是一种错误的幻觉。
不，我不是孤单的。没有任何事物、也没有任何生命曾经是、此刻是、将会是孤单的。
周围的一切都是我。氤氲的灯光是我，啤酒中的泡沫是我，在台上低吟般地用意大利语梦幻般地说唱着《深情倾诉》的那对双胞胎，同样是我，身边用各种语言轻声谈笑碰杯畅饮的环肥燕瘦，全都是我。
我听到你的声音从过去传来：安处这样的环境，不要动，不要逃避，不要被心里尖锐的孤独所穿透、所征服。
（二）
德国籍的老板娘走过来和我打招呼。她问：“您是一个人过来的吗？第一次来我们这儿？”
我说：“第一次来，平时我不怎么去酒吧的。不过不是一个人，我在等个朋友，也许晚高峰他路上堵车了。”
老板娘看到我手腕上的白玉佛珠手串，她说：“喔，这是佛珠。”随即，她说
