俺是游医-第9章
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望着黑鸦鸦攒动的人群，我悄悄擦了把冷汗，不至于吧？这年头无产阶级的队伍有这么壮大吗？
那位兄弟还在抱怨着：“还不是什么校企合作给闹的！能赚钱能拿学分能实习，还能顺便泡MM，这帮家伙就拼命地抢，还给不给我们‘穷人’活路了？！”
原来勤工俭学服务中心今年和当地几家大企业合作组织勤工俭学兼社会实践活动，参加的同学不但能到企业实习还能以此作为社会实践的学分。在校生没什么社会经验，企业分派的工作大多为促销、市场调研之类的活，工作性质决定了入选的大多为形象较好的女同胞。所以说如果男同胞有幸入选，真可以说是一跤跌到花丛里了，于是有钱没钱有空没空的雄性动物们全体动员，展开了激烈的争斗，以至于行政楼前人满为患。
清楚了原由，我忍不住和那位老兄同仇敌忾，也破口大骂起来：“这帮家伙果然是没人性啊！为了金钱美色竟然妄想从我们无产阶级同胞的嘴中夺食，真是太卑鄙无耻了！”骂归骂，我下手可一点不比那位仁兄慢，只见左挤右晃，穿插迂回，又连做几个假动作引开防守群狼，凭借我小强的体格和超人的力量，轻而易举地攻上了行政二楼。
我猛然回头，只见那位仁兄却已是淹没在人海之中了，阿米豆腐，愿你早上天国！我在胸前划个了十字，给为无产阶级事业英勇献身的兄弟默默祷告了两秒钟，以大无畏的姿态，在众人的叫骂声中，挤过走廊上密密麻麻的人群，站在了标有勤工俭学服务中心字样的办公室前。
第九章 超级市场凶器
“后面十位同学！”门内传来一个清脆的女声。wWw；门开了，一群先烈们走了出来，个个一脸沮丧，没个高兴的。不会吧，通过率这么低？还没等我想明白，身后的同志们已经一涌而上，裹胁着我冲进了办公室。
房内摆四张小方桌，方桌后各坐了一位主审官，三女一男，无一例外地戴着眼镜，表情严肃，这架势就跟出国签证审核似的，至于嘛？方桌上除了几张表格外别无他物，每张桌前都放了一把椅子，看来是给面试者们坐的了，房间角落里还摆了几把长椅，给候试的同志们坐。
罢了罢了，伸头一刀，缩头一刀，我挺胸前进，英勇地在一位女面试官前坐了下来。
“老师好！”我有礼貌地对面试官招呼。她很年轻，戴着一付黑色细框的精致眼镜，看上去很有师长的成熟气质。
她推了推眼镜，抬起头，嘴角一阵抽搐，咬呀切齿地对我说：“同学，不用这么客气。我是学生会的组织部长朴英爱，今年大三，你可以称呼我为朴、学、姐！”最后几个字几乎象石头一样，从她嘴中一字一蹦地丢出来，我发誓我绝对看到了她眼中的森森寒光。
对女人来说，最十恶不赦地罪状是什么？就是把她们说老了！我竟然犯下了这么不可饶恕的错误，真是罪该万死啊。
“啊！学，学姐，主要是您看起来又成熟又有气质，我才……”
“请填一下这张表，然后回答我几个问题。”朴学姐伸手推过一张表格，用例行公事的语气打断了我吭吭巴巴无力的解释，但哪个傻瓜听不出她平静语气之下汹涌的怒涛啊！
可我真是冤枉啊，说实话，师姐一点也不显得老气，白静脸庞光润细致，五官娟秀，甚至还有一副很性格的丹凤眼，在她那付精致的细框眼镜地衬托下，象一个公司的高级白领多过象一个大学的学生或者说老师。
老老实实地在表格上填完姓名、性别、系科、年级之类的无聊项，我对着下边几个空格犯了嘀咕。“特长”，我有什么特长？琴棋书画吹拉弹唱，七窍通了六窍，剩下一窍不通。打架倒是厉害，但咱也不能拿这往上填吧，人家又不是招保镖。特长、特长，俺身上有些地方倒是比一般男人特长一些，嘿嘿。我寻思着差点笑出声，一眼瞥见了师姐眼角的寒光，赶紧正襟危坐，飞快填上个“特长：体育”完事，又匆匆把下边的空也全填满了，恭恭敬敬地将表格递给了朴学姐。
学姐接过表格，凤眼微微一扫，问：“以前做过兼职或打零工之类的工作吗？”
摇头。
“如果让你做高中学生数理化家教，有把握吗？”
我犹豫了一下，再摇头。开玩笑，这种死人骨头一样的玩意，高考一完就还给老师了，高中生给我做家教还差不多。
朴学姐秀气的嘴角微微上翘，非常好心情又礼貌地对我说：“那就非常对不起了，林同学，勤工俭学也是要水平和经验的，象你这种情况，我很遗憾……”
没等她说完拒绝的话，我噌地从椅上蹿起，趴在桌前，双手撑着桌面，将脸凑到距她的脸几厘米处，我几乎都可以数得清她那呼闪呼闪微颤的睫毛有几根了。据我的经验，电视上的男主角一般都是采取这种近距离接触式对话来迷晕女主角，力挽狂澜，拉回她的心。
我微眯着深情的眼眸，声泪俱下地对师姐倾诉：“不要啊，学姐。我上有老下有小，呃，不好意思，下没有小，但我还有我自己这百八十斤要养活啊！我可是山穷水尽，柳暗花不明，等米下锅啊。您是饱汉不知饿汉饥，有钱不知道我们穷人的苦哇！您老人家大人有大量，就可怜可怜小弟，给我一个差事干吧！”呃，好象又说错话了。
我仿佛看到袅袅青烟从学姐的头顶升起，她脸气得发青，深深吸了口气，伸出一只纤纤玉手，用力而坚定地把我的俊面推回了距她一米出零的安全地带，她忍耐而克制地又深深吸了口气，两手紧紧抓着水笔，指节都泛白了。正当我怀疑她是否将这可怜的笔杆当作了我的脖子时，学姐突然笑了，这一笑真有如雪中春梅绽，大地春回到啊！
朴学姐微笑着问我：“那么，林锐同学。你对促销工作有兴趣吗？”
“有！有！有！绝对没问题！”我大喜过望，应声不迭。没想到我都叫她老人家了，她还能放我一马，真是秉公办理，慧眼识材的好人啊！但是为什么学姐的微笑它就这么地让我汗毛直竖呢？我带着欣喜和疑惑，迷惘地走出了勤工俭学服务中心办公室。
女人的报复心还真是可怕啊！我穿着粉红色的围裙，戴着同色的蘑菇边小帽，站在市中心家乐超市的日化部内。走过我身边的顾客大多错愕地看着我，又看看我旁边的促销摊位，然后大笑而过，伤害了我幼小纯真的心灵。
我身旁的促销摊并不显眼，小小的方台放在货架前方，台面上放了几小包样品，塑料的小方包，一包又一包，前面的促销海报上写着令顾客们感兴趣的促销广告：“惊喜促销，买一包送一包护垫，贴身的爱人，让你安心度过那几天——安心卫生巾卫生护垫。”
是的，我一个大老爷们，穿着这可笑的促销装，在这儿卖卫生巾！我是欲哭无泪啊！朴学姐你好狠！今儿一大早到了超市才知道真相，想反悔已经来不及了。一失足成千古恨，幸好一天45元的工资狠狠地安慰了我受伤的心，让我带伤上阵，含泪卖笑。
别说，男人卖这玩意，少见。来瞧的人还真不少，居然还有大妈瞧了我不够，绕了一圈又兜回来看着我乐，得，就算是我娱乐大众服务人民了吧。不过真买的人并不多，小姑娘们见了我乐是乐，但不好意思买。
这可不行，要是没卖到每天的销售底数，丢脸事小，扣钱事大啊！我得吆喝，酒香还怕巷子深呢，何况促销本来就是一练脸皮二练口才的最佳实践。
“促销也是一门艺术。”早上“安心”的销售部主管黄玲女士为我们这组学生促销员布置任务兼短期培训时这样说，“所有在你面前经过的都有可能是你的潜在客户，促销员的任务不仅仅是卖出你的产品，更重要的是给你的顾客灌输一种企业的理念、产品的形象。只要顾客心中对我们的产品有了一个好的印象，即使没有卖出产品，你的促销也可以说是成功了一半。”
“成功了一半，哼哼，站着说话不腰痛，不卖东西你能给钱吗？”我心里嘀咕着，打算照黄主管培训所教的几个法子对我的潜在客户主动出击。
促销么，首先形象一定要好，歪瓜裂枣对不起人民的，能出来干这行吗？东西卖不出去不说，吓坏了人咋办？像我这种形象嘛，歌星影星什么当不上，当当促销员还是绰绰有余地。
其次，嘴一定要甜。见人说人话，见鬼说鬼话。尤其是女性产品促销，逢小了招呼铁定没错。遇见小姐要叫MM，遇见中年大妈大婶要叫小姐，遇见老婆婆要叫大姐，听说广东人卖东西更狠，七八十岁的都管叫靓妹！这招就叫睁眼说瞎话，这顾客心情愉快了，她不就乐意看你的产品了，只要她爱看了，凭我这三寸不烂之舌还不得让她乖乖地掏钱买东西不是？
第三招叫投其所好，醉翁之意不在酒。女人逛街特别是进超市，那是很没有理性和计划性的，不象我们男同胞，想到买什么，冲进商店拎了就走，五分钟搞定。她们不一定非得买什么，也不一定绝不买什么，尤其是那种可买可不买，平时还真一定用得上的日化用品，怎么让她们心甘情愿舒舒服服地掏钱，绝对是一项技术性工作。
我们绝不能冲着她就喊：“卫生巾！卫生巾！瞧一瞧了看一看。小姐，您瞧瞧我们这产品，包您不渗不漏，有翅膀量又足，还保修保换啊！”低，这档次实在是低，也就王婆的水平。面皮薄的小姑娘红红脸吃吃笑笑也就过去了，要遇上个泼辣货，上来给你一嘴巴子：“臭小子，让你不渗不漏保修保换，给你老母换去！”你还一点没话讲。
所以说：女人的生意，不是这么做地！
我要的是温柔体贴，绝不紧迫盯人，更不能在光天化日之下大声吆喝这种女人的私密用品。要从细枝末结最微小的动作和眼神中捕捉她们的购物，展现我的绅士风度，不知不觉地让她们落入我的购物陷阱中。
好在我这摊位的位置实在是不错，由于超市位于市中心广场，人流量本来就极大，我的促销摊又正好在日化部和食品部之间，食品和日化用品本来就是女人购物的两大重点，于是人流更是庞大。对面的货架就是保健食品饮品，过道左侧则是大补酒之类的滋补品，离中秋也就一个多月光景，所以这附近一直是人来人往，络绎不绝，婆婆妈妈姐姐妹妹们多得不得了。
为了促销，我只有使出我的绝招了。我深吸一口气，在脸上慢慢缩放出一个极其温柔的微笑，这一刻超市的节能灯都显得黯然失色。
以前，小胖这样评价过我蒙娜丽纱般的微笑：“阿锐，说实话，就你这长相也就是勉强对得起你的父母和人民群众，但你这一微笑，真是，真是——太贱了！简直是我们男人的耻辱！”小胖说这话的时候言不由衷，带着妒嫉和痛心，一边还流着口水，完全不能揭示我迷人微笑杀伤力的万分之一。因为在那一刻，又一个可爱的小妹妹在我的微笑前，羞红着小脸递上了她啃了大半的心爱的棒棒糖。时年，我和小胖12周岁挂零，小妹妹5至6岁。
微笑服务是我的宗旨，我带着微笑为走过的每一位女同胞服务，无论她是购买食品也好，购买日用品也好，我都耐心地为她们参谋选购，爬上递下，比较价格，解说产品。在顾客满意地微笑时，不失时�
