我必须恋爱的理由-第3章
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大玛瑙跑完十公里，回到寝室兴奋地跟我讲，她要参加马拉松大赛。那要是这样才能瘦的话我瘦不了的了。
大玛瑙瘦掉以后，很快就交了男朋友。我看到了，所幸是不好看的。
朋友有了男朋友，固然是件讨厌的事，但倘若这个男朋友是难看的，那也就没有什么了。
两人是在人人网上认识的，见了面以后，就很自然地发展了。
网友，那我也是有的，见了面以后，他看了我半天，憋出一句：“你比你照片看起来……时尚。”那天我穿了一件挂在淘宝首页的斗篷，那当然是时尚的。
大玛瑙的男朋友跟我们一级，很关心政治的样子，在社交网络上大谈马哲毛概。上毛概课的时候我复习着QQ空间，欣慰地看到中学时代的暗恋对象卖起了保险，老师喊我回答问题，我一愣，所幸刷到了大玛瑙男朋友发的五百字论社会主义价值观，就照着念完了。老师说这位同学很有想法。我也就这样被救了一命，回去以后大玛瑙也是有点得意的。
男朋友，那我当然也是有的，只是不很屑于向外说。
我跟学校北门的烤冷面小哥谈着恋爱，虽然大家彼此都没有捅破，但是小哥每次给我的烤冷面里加的烤肠，是要比别人大的！我有观察数据。我们的暧昧期比别人的稍微长一点而已。
小哥也熟我的口味，要洋葱香菜要辣，这些他都是晓得的。恋爱对象能长得像吴彦祖固然好，要是实在长不成吴彦祖那样，能知个咸淡，也是好的。
我跟小哥谈恋爱这事，谁也没告诉，大玛瑙也没有。她就知道我每天晚上七点必往北门跑，她还以为我只是饿，其实我是约会去的。
托烤冷面的福，我的肚子一天天大起来了，圆滚滚，白花花，光溜溜，像一个很好吃的大馒头。我有点快乐，爱情的结晶！
大玛瑙不太懂我每天对着肚子的傻笑，她单纯地以为我疯掉了。
我越来越胖了，而大玛瑙越来越瘦了。
她好像翻到了男朋友前女友的照片，非常非常瘦，走在路上，就像一双活的一次性筷子，没掰开的那种。男朋友说话太直，有一回跟大玛瑙说：“我前女友，有回差点就被风吹跑啦！还是你好，结实。”大玛瑙得失心了，也憋着劲地要瘦，现在一口饭都不吃，每天从北京跑到河北再跑回来，一张脸铁青，不像个活人。
这样下去当然也是熬不住，我去北门会我的冷面情人，她也鬼使神差地跟过来，我要一份烤冷面，她也要一份；我要加一根烤肠，她也要加一根。天杀的烤冷面小哥，给她放的烤肠，竟然比给我的还要大！饶是我成熟女性有涵养，没有当场发作，拎着烤冷面就回去了。
那一份烤冷面大玛瑙吃了一口，就扔掉不吃了，吃掉的那一口，还去厕所抠着嗓子眼，“哇啦哇啦”地吐掉了。
我和烤冷面小哥的关系变得很紧张。最近他的摊子前有很多人，都是很瘦很好看的女生。小哥很尽心尽力地给她们做着烤冷面，我想她们中很多人是吃不完一份烤冷面的。
等得久了，我就有点不耐烦起来，看隔壁的麻辣烫小哥那里清闲得很，我就去买麻辣烫吃了。
麻辣烫真好吃啊，这样想着，我就跟烤冷面小哥分手了。去北门买消夜的时候，要先在他摊前伫立片刻，等他抬头看我，我就从鼻底哼出一声来，再扭扭头去买麻辣烫吃。
大玛瑙后来变得很瘦很瘦，要飞起来那种瘦。她男朋友好像还不知道似的，整天给她人工呼吸，一口口气渡进去，大玛瑙看起来就有点水肿，因为是充了气的。
但是后来男朋友也没有了。进了一个新的学期，男朋友说要考研，不能谈恋爱了，因为说得非常诚恳，大玛瑙没有办法，也只好答应了分手，回来在寝室里哭。
我劝她说，别哭啦，反正他那么难看的。大玛瑙哭着说就是，又抽抽搭搭地掏手机去给他发微信：“研，我们一起考，行吗？”立刻收到了回信：“对方开启了好友验证，您还不是他/她的好友。”大玛瑙哭得更不像样了。隔天看见男朋友，挽着一个胖大的姑娘，姑娘虽然胖，但又很艳光四射的，是比大玛瑙好看。大玛瑙回来又哭了一通。
按理大玛瑙这回总该胖回来了，我很期待，张开怀抱等在那里。但是没有，她还是瘦，越来越瘦，饭也吃了，步也不跑了，但还是瘦。
后来就不行了，她走路的时候都要抓紧我的手了，口袋里“叮叮当当”的全是一块钱的硬币，但走起路来还是一晃一晃的。有一回她没有抓紧我，北京风大呀，她就被刮上天去了，因为穿的白衣服，大家叫都没有叫一声的，以为是个大塑料袋。还好她抓到了教学楼八层的一扇窗户，因为雾霾很严重，我把她收下来的时候，她整张脸都是黑的，衣服也变成灰色的了。
我们没有办法了，只好准备去买块大石头来拴在她身上。我本来说直接在学校里施工的地方偷块水泥板就可以的，但她现在瘦了，要讲时尚了！去花鸟市场挑了块花纹好看的石头来，系在身上，确实很有样子的。
晚上我们一起去买宵夜，我买麻辣烫她买烤冷面，我搓手搓脚等麻辣烫的时候，忽然听人喊：“孔明灯！”我一抬头，哎呀，她身上系的绳子不知道什么时候断掉了，她又飞上天了呀！
这回她没有抓到窗户，天那么黑，飞了一下就看不见了。我只好走到烤冷面小哥的摊子前，从鼻底哼出一声，把大玛瑙的烤冷面给继承过来了。
后来当然我也就没见过大玛瑙了，也不知道她现在在干什么。我想，我的下一个朋友，可万万不能再这样子瘦掉了。
第三章 我们大人的新年
2015年了！我不一样了。零点的钟声一敲响，旧的我倒在地上死掉了，新的我扒开旧皮爬了出来，完全变态！我成了一个崭新的人，准确地说，我，变成了一个大人！
我非常意气风发，走进店里吃酸辣粉，吃到一只苍蝇，并没有像以前一样忍气吞声地咽下去，我直接叫来了服务员（兼收银员），并且惊动了大堂经理（兼外卖员），最后上达店长（兼服务员），免了单并且又吃了一碗！
在路上看见同学，我再也不像以前一样低着头或目光放空，假装近视一万度了！我隔十米就挥手，呐喊，到近了，再拍拍对方的肩，打听他们从哪儿来又往哪儿去，吃了吗哪吃的吃了什么，不交际个十分钟绝不放人走。
我是一个大人了！相信没有人可以否认这一点了。我打定主意，今年过年，我也绝不会像从前一样，在年关将近的时候就捎上几个鸡蛋，关上房门躲进被窝，到元宵过后再赶着一群小鸡出来了。我既然已经成了大人，就要用更加大人的方式面对问题，我应该夸一夸亲戚家的孩子，参与参与大伯二叔们的政治论坛，认真聆听二表哥三堂姐考上公务员的伟大事迹，并且向全世界交代一遍自己的恋爱问题……再简单不过啦！我信心十足，迫不及待，拎着大包小包，赶紧奔赴家乡。
大年初一，我们的任务是夸奖三表哥六个月大的小公子。我准备得非常充分，小学，初中，高中，我奋战了十二年，报了八十个补习班、一百个兴趣班，整个高三两点睡五点起，终于高分考进一所堂皇的重点大学，一堂课没逃地读了三年半的汉语言文学，作业按时交考试拼尽全力考，回家以后还补了半个月的好词好句好段，这一切的努力为的是什么？可不就是为了在这个大年初一，对我的这表侄儿进行一番最华丽的赞美！
婴儿车外面，密密匝匝围了几层的中年人，挨个评点着：“你们看这眼睛，跟炎辉长得简直一模一样！”
“眉毛像悦悦。”
“对，眉毛像妈，清秀。”
“哎哟，你看我们宝宝这手哦，这手指，多长啊！长大了肯定得是个钢琴家！”
看见我来了，人群立刻静默了，并且分出了一条道来，将我接纳到了小公子所在的圣域。所有人都热切地望着我，等着我这个有才学的、有出息的、见过世面的、光宗耀祖的读书人，发表一番足以作为总结陈词的夸奖。
我背负着整个家族对我的无限期盼，非常自信地眄了小公子一眼，感觉有点不对，又瞧了一眼，还是有点没反应过来，终于把视线扳直，对准了前面这个小东西——天哪，怎么会这么难看啊。太难看了，真的，太难看了。一张脸皱皱巴巴的，眼睛鼻子全挤在一块儿，头上几根稀稀拉拉的毛，前面被反复夸奖的眉毛，我找了半天，愣是没找见一条……
我张张口，想背一点好词好句好段，却一声也发不出。我敲敲脑袋，想叫醒几个还有声气的，结果发现所有漂亮的形容词都宣告离家出走了，委婉点的也甩手不干了，诚实的形容词倒是跃跃欲试，所幸我及时把它们摁下去了。名词那块也是溃不成军，只有“山顶洞人”“E。T。”“小狒狒”几个表示愿意上阵，最后的最后，我艰难地吐出这么几个字：“长得……跟表哥挺像的。”
观众们显然对这个朴素的评语有点失望，但也勉强接受了，又从眼睛开始，把小狒狒的五官、四肢挨个夸了，有几个道法高深的，左腿和右腿还要分开夸，我听得叹为观止——大人们，实在是太了不起了！
不不不，我也是个大人了，一时的发挥失常说明不了什么。我坐在那里给自己打气，大表姐瞧见我了，连忙领着她儿子过来：“来！看看这是谁！叫阿姨！阿——姨！”孩子才五岁，手里捧着一包泡椒凤爪慢慢嘬着，连眼皮也没有抬一下。
大表姐仿佛也不指望儿子有什么回应，自顾自地说下去：“这个阿姨可厉害了！在北京上大学！乐乐你以后要跟阿姨学习。来我们看看阿姨在干吗！哦哟，阿姨在玩手机。我们跟阿姨一起玩好不好？”
我赶紧把手机塞进最深的口袋里：“乐乐今天怎么这么乖的啦？”大表姐一听见我对她的小宝贝产生了兴趣，立刻扯了一条凳子过来，开始给我讲他们家乐乐差点拿铅笔把同桌的眼睛给戳瞎了的活泼，和拿到了（人手一份的）“好孩子”奖状的优秀。我保持微笑，按一定的频率点头，隔几分钟拿手摸一次小魔王的头：“乐乐真棒！”
半小时以后，大表姐被招呼去凑一桌麻将，非常放心地把孩子留在我这里。我看着小东西，他总算抬起了头，看着我。我赶紧表示自己的友善：“乐乐今年几岁啦？”
妈个逼的小兔崽子扔了我一脸的鸡骨头，跑了。
我半天没反应过来，等反应过来了，小王八蛋已经挤在他妈的怀里指点江山了。我觉得怪委屈，但是作为一个大人，我显然是不能跟一个五岁的小孩子计较的。我只好去洗了一把脸，走到阳台上去透气。
阳台上，表弟倚着墙，一条腿搭出一个他所能想象的最英俊的角度，穿贴身的牛仔裤，粉红色衬衫，一件羽绒服外套，拉链不拉，向着凛冽的寒风大敞着自己的内心。边上的他妈，我二姨，正做着比制造永动机更艰难一点的事情：劝说一个青春期的少年多穿一件衣服。表弟当然是充耳不闻的，背过身去，哆嗦着手指给朋友们发微信。
我看着表弟，一股怀恋之情涌上心头。啊，青春！我也曾有过那样美好的岁月，那样深信着不拉羽绒服的拉链就会让自己好看
