我必须恋爱的理由-第2章
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我想想也是，我们这种不大玩得动的人，实在是难以有什么浪漫的邂逅，也就是在同学同事朋友同学的同学同事的同事朋友的朋友之间转来转去，称之为青梅竹马或者日久生情，其实是并没有能够被一见钟情的好脸在。我忽然想起了我前两天收到的高中同学会的短信，本来并没有决定要去的，现在准备过去张一眼了。
高中同学里，说起来，我也是有一个中意的人的。不用说，当然是篮球少年。他全身是金子做的，打篮球的时候，热得把球衣卷起，露出一排金灿灿的腹肌，真的，虽南面王不易也！但是他脑子好像不大灵光，觉得“创可贴”是“窗口贴”的那种程度。我当时正在和褚建国互相写诗，我留了一手，把写给褚建国的诗一首首抄下来，又匿名送给了这位窗口贴。
窗口贴看不懂，问我借了字典过去一个字一个字地查，查完了说：“真奇怪，字的意思都看得懂了，但连起来还是看不懂。”不过也不怪他，反正现代诗嘛，我自己回头看也看不懂。
好了，我决定我的恋爱对象就是他了。小说里不都这么写的嘛，“其实当年那些诗都是我写的。”“我知道。我等着哪天你亲口告诉我，你亲自念给我听。”啊呀呀，我的恋爱还没开始就已经这么肉麻了！
寒假的时候，我收拾行囊回家乡参加同学会。
我的同学们也跟我一样，从四面八方天南海北赶回家乡，齐聚一堂，热切地确认着曾经一起出发的那群人并没有过得比自己更好。
我和我的高中小姐妹1号和2号碰了头，迅速地把自己身上携带的八卦碎片拼了一拼，得到了几个不大不小的八卦，完成了我们的寒暄。随后，我们就分别投向了自己的兴趣所在人群。
女甲，高中时一百六十斤的她在朋友圈发的图看起来顶多一百斤，我本来预备从此与她断绝关系，结果今天一见真人，看起来倒足有一百七十斤了，我连忙上去给她一个大大的拥抱：“冰冰，我想死你啦！”
我又看看女乙，她正掏出手机给大家看她男朋友的照片，我连忙围上去，对屏幕里那只黑猩猩赞不绝口：“看着特别靠谱！跟你长得特别有夫妻相！”
女丙跟女丁正忙着自拍，一个比一个更用力地往后靠。为发烧而生的男戊正在大谈苹果公司在设计方向上的错误。男己正在向女庚献殷勤，据说他几个月前坐了二十多个小时硬座火车给女庚惊喜告白，女庚说：“对不起我有男朋友了。”但男己显然痴心未改，仍在发起攻势，自己的脸上写满了感动。
人都来得差不多了，独独不见窗口贴。我给他写过诗这事我谁也没告诉，自然也不好向小姐妹们打听，就只能枯等。我听说他高考没考上，他们家给他买了个野鸡大学读，他读了半年实在读不下去，就辍学创业了，大概是卖假篮球鞋，生意甚至做得还不坏，也是蛮让人意外的。
我们在教室里互相看得差不多了，大家都很心满意足，于是就去吃饭，把班主任也捎上了。饭桌上是不停地敬酒、喝酒，要是眼疾手快，能勉强在两杯酒的空当间夹一筷子菜吃。班主任很快就醉了，举着酒杯发表演讲：“……小、小日本要是敢动我们，我一、一个原子弹炸过去……苹……苹果手、手机有什么了不起？成本只……只……只要一千来块钱！剩、剩下的几千块都谁……谁拿走了？美国佬啊！”
这时候有人推开包厢门进来了，一上来就说：“对不住对不住，迟到了迟到了，来，我先自罚三杯！”“咕咚咕咚”地把就近的三个杯子里的残酒都喝了，砰、砰、砰，是三个杯子坐在桌子上的声音。
我这才看清来人，白衬衫西装裤，肚子微微凸起，腰带上一挂钥匙还没晃停，脸跟脖子一般粗——这谁？
边上男生喝起彩了：“天哥牛逼！”我天，居然是窗口贴。当然也应该是窗口贴了，这一身西服，这一身意气，俨然一副年轻有为乡镇企业家的派头，我的那些大学生同学哪有这份气概？
窗口贴又给自己续满了酒，举杯四顾，看见我了，他立刻说：“王玫丽！好同学！我这一杯酒要敬敬你！”我只好也给自己倒满酒，喝下去了。
青春？死掉了的。
老同学这条线也是走不通了，我想不出我还能从什么地方谈到恋爱。
我打开微信摇一摇，摇到一堆在昌平种苞谷的大哥，微信头像是自己站在一片广阔的苞谷地里。我打开陌陌，搜到的男生个人简介里都写着0啦1啦之类的东西，我看不大懂，大概是什么二进制代码吧，我猜他们是程序员。
我实在没有办法了，我甚至开始考虑起跟褚建国谈恋爱的可能性。我想象了一下他的脸，好像其实并没有那么难看的。看了那么久，好像差不多也看顺眼起来了。你还别说，褚建国其实长得蛮有味道的。对，褚建国是一种丑帅。
我找褚建国出来吃鸡公煲。他这回是洗刷干净来的，当然牛仔裤还是坚硬如铁，不羁的灵魂嘛。
我今天特意没戴眼镜，因此褚建国的脸在我眼里，只有一片模模糊糊的黑黄色，固然说不上好看，但也已经很不错了。
我们点了菜，我跟他交代了一下我死掉了的老情人，褚建国表示了一点简单的同情。鸡公煲上来了，热气升腾，我的心也被蒸得柔软了。
我叫他，楚狂歌。
“嗯？”
“你说咱们俩——”
“怎么？——欸你那边那拍黄瓜给我移过来点儿。”
“你说咱们俩要是——”
“就在你手边，你往前挪一点儿。”
“你说咱们俩可不可能——”
褚建国半站起了身，一边抱怨：“移一下有这么难吗？”他的脸穿过水雾靠近我，鼻子上一颗巨大的痘，吹弹可破，鲜艳欲滴，整张脸上的痘都众星拱月地辉映着那颗痘。恋爱的意思是，我往后得亲这张脸？
我一把把他往后一推，把一盘拍黄瓜掼到他面前，吃吃吃，都给你吃！拍黄瓜都长得比你好看！
我身边的所有人都谈恋爱了。每天早上，楼下有几百个男生拎着小笼包等他们的女朋友。女生们梳洗打扮完了，就下楼排队领走她们的五只小笼包和一只男朋友。等我下去的时候，只有一只猫端坐在那里，慢条斯理地舔着它的屁眼子。
后来，连褚建国都谈恋爱了。对象还是一个长得甚至不很难看的女孩子，她听褚建国唱歌的时候，眼睛像星星一样亮。
怎么能够呢？我想不明白。怎么能连他的痘也一起爱上呢？
辅导员又找我谈话了。办公室里，教秘挺着高耸的肚子，摆弄着一只盆栽。这世界上没有谈恋爱的人，恐怕只有我和教秘肚子里的那个小小孩了。
辅导员说：“王玫丽，你为什么不谈恋爱？”
我答不上来。我想，大家都在谈恋爱的话，我也的确不能和大家不一样。我没有办法了，我只好说，我已经谈上恋爱了。我说我的男朋友叫游翔，住在我们学校附近，长得方方正正的，是个沉默寡言的人。
辅导员问了很多，最后长出一口气：“太好了，王玫丽，我为你感到高兴。你终于是一个正常人了。”
我也很高兴，从此终于不用再被谈话，于是很高兴地去买了麻辣烫吃，路过食堂门口的邮箱时，还跟它道了谢，谢谢它假装了我的男朋友。
当然，没过多久，事情就败露了。我们学校来了个新校长，对于恋爱的事抓得更严了。我被通报批评，邮箱被拆掉了，学生手册里加了一条：恋爱对象必须得是个人。
后来，我读完了大学，没有拿到毕业证。因为众所周知，恋爱是大学的必修课，没有谈过恋爱，是拿不到毕业证的。
第二章 我的朋友瘦掉了
我的朋友瘦掉了。我不知道该怎么办。
我想了很多办法来挽救我们的友谊，我试着在她只吃一个苹果的夜晚给她带热腾腾的宵夜，她不吃，我只好自己吃掉了。
我又试着在她面前响亮地吃饭，把一碗面条吃成一管永远擤不完的鼻涕，吃完吧唧吧唧嘴，打一个伟大的嗝，对食物发表五分钟的夸赞，但她还是不为所动，吃完一小钵燕麦糊糊就去洗碗了。
我还试过对她现有的体型表示极为恳切的赞赏：“我觉得你现在这样挺好的，再瘦下去就没了！”在暂时不能阻止她的瘦的情况下，我只能尝试着先阻止她的继续瘦了。
但是你知道的，女人！八十斤的时候也觉得自己多长了块肉的。她说哪有，你看我腿这么粗！每天跑十公里，只吃一指甲盖的东西，身上的肉像鳞片一样掉下来，我路过的时候跌了一跤，结果那些肉就全粘到我身上了！
两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
我以前有过一个朋友，三十五公斤，一袋大米那么重，我们逛街回来看到一条跷跷板，她坐上去，招呼我去玩，我一屁股下去，她飞上天啦，很多年过去了还没有落下来，征途大概是星辰大海。
我现在的这个瘦了的朋友，啊，她叫大玛瑙，全名刘玛瑙，跟我是很好的朋友。因为我们俩一般高，而她一直比我重十斤，我一百斤她一百一十斤，我一百一十斤她一百二十斤，现在我一百二十斤了，她背叛了我们之间心照不宣的约定，瘦到一百零几斤去了！我不知道该怎么办了。现在倒是又买了一个小人在扎，但是好像还没有什么效果。
她不仅瘦掉了，最近还开始化妆了，坐在桌子前描眉抹粉，我躺在床上，一面抠痘一面往她身上弹，她别转来看我，哎呀是比以前好看了，我的痘粘在她脖子上，都显得亮晶晶的。
不只这样，我觉得她的魂也慢慢走掉了。以前天热的时候，我们站在垃圾桶边上吃冰棍，我吃一只巧克力奶油的冰淇淋，滴滴答答地淌下来，下面聚着一群蚂蚁，延颈鹤望。她吃棒棒冰，不同口味的两根，拿在一起折，啪嗒一下，非常英气，而且还要分给我半根。
对面路过漂亮男孩子的时候，我们会推一推眼镜，吹一两个虚弱的口哨，试图用九十年代的方式吊人家的膀子，但人家理也不要理我们的，继续讨论他们重要的人生课题：“最近皮肤好差哦，周末去做SPA，你去不去？”“，我周末准备去买衣服哎……”
但是现在不一样了，她上网球课的时候，有男生向她吹口哨了！我看见了的。她有点窘迫又有点高兴的样子，虽然没有理他们。
她甚至把微博名都从“酱油刘大姐”改成了“打酱油小姐”。
我觉得问题实在有点严重了。我的大玛瑙，可能就要这样瘦没有掉了，只留下一具七八十斤的干瘪的肉体，擅长自拍和转发星座秘语，又漂亮又无聊。虽然老实说，我也想变成那样。
但现在的问题是，瘦掉的是大玛瑙。她把我一个人胖胖地扔在后面了。
啊，还有什么比朋友瘦了但我没有更加痛苦的事？没有办法了，我也只好努力瘦瘦看。
可是变瘦好难啊。我一站到塑胶跑道前，腿就软掉了。跑起来更加痛苦，胸要炸掉了，脂肪喷前面慢跑的老大妈一身，她回家刮一刮，炒了一个青菜一个火腿，剩下的冻到冰箱里。
我只好先走走看。走了五圈，好累好累，我赶紧去买了罐可乐，咕咚咕咚喝下去，在床上躺了三个小时。
大玛瑙跑完十公
