厨神影后的红包群-第14章
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最佳新人男演员：＇吃哪补哪是没有错。可是这个我怎么就看不懂。要补哪？＇
女团门面担当：＇当然是补腿了，像我这种常常跳舞的，最需要补补腿了。＃乖巧＃＇
女二专业户：＇呃，讲道理，鸡翅不是腿，是鸡的翅膀。鸡腿才是腿。要补也是补胳膊。＇
女团门面担当：＇……＇
女团门面担当：＇我补补我华丽丽的天使大翅膀不可以吗？滑稽。jpg＇
黑红小花旦：＇曾经我们都是折翼的天使。后来……＇
爱情片女一号：＇后来成了非主流？？？＇
女二专业户：＇哈哈哈，没毛病。＇
女团门面担当：＇反正我要补补我的小细腿。＃叉腰大笑＃＇
第一厨神：＇一样的，一样的，哪里都补。＇
女团门面担当：＇看到了吗！神神都说了，哪里都补，我可要多吃点。＃吐舌＃＇
*
安密腌好了鸡翅拿去炸。又是霹雳吧啦的好一阵，再捞出来，鸡翅已经变成淡淡的金黄色了，看着十分有食欲。
可惜今天不是吃炸鸡。把油捞出来，咚咚咚的把可乐倒进去。放好调料，盖上盖子，安静等待就可以了。
过了一会儿，锅里咕嘟咕嘟的，即使盖了盖子，鸡翅的香味还是溢了出来。甜丝丝的，闻的鼻子痒痒的。
再捞出来的时候，每一只鸡翅都是红扑扑的，沾满了可乐的颜色。
真好看。比世上任何一件红衣服都好看。
开始发红包，群里又是一阵疯抢。
爱情片女一号：＇哎呀，真好吃。这就是爱情的味道吧。＇
女二专业户：＇冷漠。jpg＇
女二专业户：＇真好吃，这就是单身狗的清香吧。＇
文艺片导演：＇唉！“不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？”啧啧啧，赶紧吃了不就没事了吗。＇
黑红小花旦：＇对！导演英明！不快点吃完，还怪过期！真矫情！＇
商业片导演：＇@文艺片导演，别在哪吟诗了，吃不完给我吃！哈哈哈。＇
文艺片导演：＇抱紧我的小鸡翅膀。不给。＃哼哼＃＇
黑红小花旦：＇吃呀吃呀吃！＇
对，吃，安密自己的捏起一支鸡翅。外面裹着一层可乐汁，有一点点黏，无所谓，好吃就可以了。
可乐的汤汁，已经深深的沁入鸡翅的肉里。鲜嫩多汁的鸡肉，一口下去，充满了肉味和可乐味。真满足。
还有什么不满足的，能吃能喝的。
*
很快的，到了电影正式开拍的日子。虽然中间经历了一些波折。但一切顺利，原本属于陈真露的角色被替换成了另一位女演员，气质比陈真露还凌厉，论五官也比陈真露更端正。
绝对是一个更优人选。
你看，这就是事实，做不到独一无二，就乖一点，否则分分钟有比自己更优秀的人出现。
之后剧组每天拍摄十多个小时，其中好几个小时都需要又哭又笑的。这对安密都不难，“哭”就揉眼睛，技能一启动，眼泪就唰唰的往下落。
笑就想想人气小鲜肉的笑话，一会就能笑的出来。
导演说，对安密的表现有九层的满意。
九层？为什么是九层？差一点，差在哪里，安密想不通。
同组的演员说，九层已经是很高的评价了，何况只是一个新人演员。让安密自信一点，不要太苛责自己。
好心的人总是更善待新人，安密感激。但这是电影，最终是要呈现给无数观众看呢。要的是演技，不以新旧区分对待。
越是新人就越要努力进取。
仗着自己是新人，嘻嘻哈哈，没事叉会腰，那也太堕落了。
可惜再怎么问，导演也不说，安密欠的那一层是什么。只说：“思考。”
唉，真是个酷导演，安密都快想破自己的小脑袋瓜了，还是想不出。
拍摄过程中，不断的有花絮就出。安密一条一条的找出来看，看评论。她很想知道导演口中那“一层”是什么意思。
可是评论里，大多数都在夸安密可爱，演的不错，笑容纯真，一下子就喜欢上了什么的。
被夸奖，当然是开心的，但安密想要答案。
剩下的极少数，一看就是陈真露雇的水军，对安密挑鼻子挑眼的，没有参考价值。
安密像剧组要来了拍摄片段，发到群里。
第一厨神：＇@文艺片导演，@商业片导演，请问我的表现有几层。＇
商业片导演：＇八层。＇
文艺片导演：＇六层。＇
八，六，安密唏嘘，看来说九层真是给足了面子。
第一厨神：＇为什么？＇
商业片导演：＇整体来说还不错，演技也算顺畅，但仍然能看出演的痕迹，不能让观众百分之百入戏。＇
文艺片导演：＇没错，我给你六分，是因为你目前的表演合格了，但绝对算不上优秀。你现在只不过像一个普通演员，动作台词都做到了，但不够，远远不够。既然已经选择了这一行，除了演的好，你还要演的妙，最终做到演技之神。＇
演技之神么？是应该。接着又叹口气，如果演技之神，像第一厨神这么简单就好了。
爱情片女一号：＇神神别难过，我们给你发红包。＇
爱情片女一号：＇红包。＇
最佳新人男演员：＇红包。＇
女二专业户：＇红包。＇
女团门面担当：＇红包。＇
安密一一打开红包。
恭喜你已成功领取爱情片女一号的红包：“我有连续说五十剧台词的技巧。”
恭喜你已成功领取女二专业户红包：“不论主配我最闪耀。”
恭喜你已成功领取最佳新人男演员的红包：“上天入地我不怕不怕之笃定的眼神。”
恭喜你已成功领取女团门面担当的红包：“真是一条漂亮的肉色丝袜呀。”
……
道理她都懂，但第四个是啥？
安密一划拉，果然从手机里掉出一条软绵绵的肉色薄丝袜。
果然没骗人，还真是一条丝袜。
第一厨神：＇丝……丝袜？＇
女团门面担当：＇对啊，但这可不是一条普通的丝袜。＇
第一厨神：＇那这是……？＇
女团门面担当：＇一条漂亮的肉色丝袜呀！＇
真……真不普通。
女团门面担当：＇因为太漂亮了，所以买了很多条，分给大家。嘻嘻嘻。＇
女团门面担当：＇因为实在是漂亮，所以我给好多人都发了。＃开心＃＇
女团门面担当：＇大家喜欢吗？＃星星眼＃＇
商业片导演：＇哦……我明白，但是你给我发这个也没用吧。＃尴尬＃我恐怕是不需要。＃冷汗＃＇
第19章 。管理员：我要猫粮
安密把手中那条软绵绵的肉色丝袜卷成一小团。她自己是不会穿； 也没衣服搭配。
之后，似乎是因为有人开了先河，也可能是因为觉得有趣。群里开始疯狂的发衣服。
常驻热门的网红：＇肉丝丝袜已经不流行了； 看看我这个。＇
常驻热门的网红：＇红包：今年最时尚的渔网丝袜。＇
爱情片女一号：＇红包：我是大长腿十五厘米高跟鞋＇
一双高跟鞋，上面混乱的绕着黑色渔网丝袜； 咣当一声，就掉在了地上。
安密吓了一跳； 连忙捡起来。鞋是透明水晶的； 上面还有一颗颗的水钻，做工精美的像是摆在博物馆的陈列品。
这……一只鞋恐怕有一斤重吧？再加上又细又尖的跟； 可以用来防身了。
爱情片女一号：＇@第一厨神，神神快试试鞋子和不合穿。＇
爱情片女一号：＇穿上我的水晶鞋； 你就是我的仙度瑞拉了。＃开心＃＇
仙度瑞拉……安密拎着鞋子都嫌重。果然公主不是人人都当的起。
第一厨神：＇我是很喜欢这鞋子； 但是……＇
爱情片女一号：＇但是什么？＃好奇＃＇
安密吸一口气； 决定说实话。
第一厨神：＇太高了吧……＇
十五厘米，又是水晶玻璃，说是反人类的设计也不过分。
女团门面担当：＇嘻； 神神真是小可爱，我给你讲，十五厘米一点都不高啦。我常常穿十五厘米的鞋子跳舞。＇
女团门面担当：＇一次演出。gif＇
一张动图； 四个少女在舞台上的演出，真是青春可爱； 重生前安密也在女主组合； 如果有什么差别； 那就是这四个少女是快乐的，而安密不是。
终究，喜欢的事情，才是好事情。
女团门面担当：＇大家猜那个是我。＃星星眼＃＇
爱情片女一号：＇最漂亮最可爱的，就是我们的当当了！＇
女团门面担当：＇害羞。＇
尽管四个妹子都可爱漂亮，也能一眼认出来，右数第二个，小瓜子脸的就是门面担当。
出于熟悉感。
安密想，如果有一天，真的遇到了，也能一下子认出来他们吧。又温暖又熟悉的这些人。
爱情片女一号：＇我还是想要神神做我的公主，所以我要发红包了。＇
爱情片女一号：＇红包：健步如飞之高跟鞋超级技能。＇
女团门面担当：＇那我也发一个。＇
女团门面担当：＇红包：如履平地之穿高跟鞋跳舞＇
文艺片导演：＇我也跟个风。＇
文艺片导演：＇红包：穿高跟鞋爬山。＇
道理她都懂，爱情片女一号和女团门面担当，是绝对的美少女，穿高跟鞋当然没问题。但是，文艺片导演在凑什么热闹。
文艺片导演：＇哈！是不是很意外！＇
第一厨神：＇是……＇
文艺片导演：＇年轻时，大概还是大学的时候。我追一个女孩子，为了表现我的决心和毅力，我就说我可以为你翻山越岭，她说这没什么。那我就说，我可以为了你，穿高跟鞋翻山越岭，我还找全校一起来见证。那天，我穿着高跟鞋，爬山。山路又陡峭，又不平坦。穿着高跟鞋，重心又不稳，没一步都十分艰难。回来时，鞋跟都断了，脚上全是磨出来的血。我不知道是怎么坚持下来的，但是我就是一步一步的坚持下来了。＇
商业片导演：＇哗！文艺青年真是够浪漫的。＇
女团门面担当：＇那后来呢？＇
文艺片导演：＇她觉得十分感动，然后拒绝了我。＇
商业片导演：＇这个故事真是毫无反转。＃笑哭＃＇
文艺片导演：＇但是这个事情给我很大启发，再后来困难的时候，我就穿高跟鞋爬山。用来提醒自己，所有的困难都能克服。到现在我已经可以轻轻松松的穿高跟鞋连续爬两座山了。＇
爱情片女一号：＇有点感人？＇
女团门面担当：＇怪怪的，但有点励志。＇
每个人都有不同的故事，感人的，奇葩的，甚至是平淡的。安密倒是很愿意听他们讲。
商业片导演：＇@文艺片导演，你确定脆弱高跟鞋撑得住你的庞大身材？＃滑稽＃＇
文艺片导演：＇老商，不要人身攻击好吗！我曾经也是一个文弱的青年啊！＇
安密噗嗤的笑了，不知道商业片导演和文艺片导演见过没有。如果见面了，会不会也像这样子“互怼”。
安密领取了红包，穿了一下，高度十五厘米的“水晶鞋”。
不累，真的一点也不累，甚至脚下没有一点感觉。
水晶鞋在脚下折射的光芒，如果有红毯就好了。
真想在红毯上走一圈。一定有机会的。安密脱下鞋子，暗暗的想。
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一个月多后，杂志出刊�
