进击的伽刚特尔-第6章
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第十八章 香辣豆豉
天刚蒙蒙亮。
大家就陆陆续续地醒了过来。
哦。
现在大概已经5点了吧。
再过半小时。
我们就要去上早课了。
白发魔女在我身边坐起来。
捧着一本‘怎样下围棋’在看。
旁边的床上还放着一本怎样下象棋。
我拿起来看了看。
然后又放下了。
跳下床。
出去洗漱了。
我和舍长在教室门口遇见了。
【今天还准备用你塞满擦鼻涕纸的右手口袋垫在额头下面趴在桌子上睡大觉吗。】
不用你劝。
我也已经有紧迫感了。
刚刚白发魔女看的书。
我一个字都看不懂。
铭文写的。
全是符号。
【冥文你当然看不懂啦。】
呃。
是啊。
【进去上课吧。】
我和舍长坐在教室进门左手的这半边从前面数第四排靠近中间的位置。
教室里没有其他人。
外教走进教室。
【今天真早呢，mark be。】
你才是呢童贞。
看。
小叶女贞。
【我是男贞。】
你还指南针呢。
compassionate！
嘛。
今天我们学什么。
【航海。】
哦。
我站起身来握拳。
撒！
让我们去小水洼吧！
蹲在小水洼旁边的杂货铺商人草壁梅伊叼着一根草转过头来看看穿过小树林的我们仨。
我们四个人坐在小水洼旁边钓鱼。
拴在羽毛球杆上面用来缝衣服的棉线随风飘扬。
没想到杂货铺竟然还卖超轻碳素葡萄干。
【不要一边吃着我的零食一边串词儿啊。】
我们四个人躺在草坪上。
并不是因为里面没有鱼。
而是因为我们没有蚯蚓。
绚烂的阳光把整片屏幕渲染成一片金色。
药引子迅速地走出了失恋的阴影。
乐乐呵呵地跟童贞小别重逢去了。
留我和舍长帮梅伊整理货架。
【刚开业挺乱的，百废待兴有待整改呢。】
要不是你说舍长以后姜汁可乐免费。
他怎么会拉着我来这里受苦受累啊。
啥。
我也有份？
哼。
谁也别想用小恩小惠收买我。
我可是很贪婪的。
贪婪到无欲无求的境界了啊。
再说了。
你给的这个香辣豆豉可是忌口的。
舍长那个姜汁可乐就够辣了。
你这纯粹的辣酱怎么可以呢。
再说了。
你看过舌尖上的中国吗。
里面有一个老婆婆就给他的孩子做香辣豆豉。
该不会。
你这也是老干妈的倾情奉献吧。
嘛。
算了。
我穿过光怪陆离的悠长走廊。
来到了班里。
在门口稍作停留。
然后转身离开。
午饭的餐桌上放着一瓶没开封的香辣豆豉。
我的背影消失在走廊的尽头。
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第十九章 呈堂证供
呀吧哩。
还是保持缄默比较好吧。
对方三气周瑜。
我就只好三缄其口。
这是礼仪性的基本要求。
就像我刚刚在午休时间在校门附近闲逛。
看见了上一部的初一学生早恋还牵了手。
这是令我无法忍受的。
一个叫做含羞草的人。
终于突破最后的心理障壁。
向着他的女朋友伸出右手。
两个人的手握在一起。
互相用残缺的自我的幻想杀手将对方的原罪燃烧殆尽。
我的屏幕直接亮瞎了。
我早早地回到了班里。
舍长在桌子上留了条。
【帮我点名。】
嗐……氦气……氦气……
无毒却有害啊。
氦，HELIUM，源自helios，意为“太阳“，1868年发现。
我右手托腮。
耷拉眼皮，懒散地看看目光所及的同学们。
【这么懒惰干嘛。】
懒惰和不活泼以及悠闲都是完全不同的意思不能乱用啊。
嘛。
但我。
不是懒惰是啥。
空着手就来了。
作业都交不上。
舍长。
我不能帮你点名了。
因为。
我要去罚站了。
我站起身来。
座椅弹了回去。
我这个欺负杂鱼的小人郁郁不得志地看着地面走出教室。
课代表在我背后的过道上原地站定侧身目送我走出教室。
直到我走出教室。
镜头才给到课代表。
她凝重的神情很怪异。
看起来就像一瓶益生菌。
It’s December。我们在牛筋大学的第一百天，这让我想起了周公百岁酒。
或者小儿抓周，益智套圈。
我手中拿着一瓶刷干净的空空如也清澈透明的香辣豆豉的玻璃罐头瓶子。
我刚出去逛了一小会。
这瓶辣酱就被瓜分了。
杂货铺第一天营业。
捧场的人真不少啊。
话说吃不着辣酱说辣酱甜末了临走时候还要把瓶子捞走留做纪念是怎样。
外教来到教室门口。
【你傻站着干嘛，非要我把你这个包克球踢进垃圾桶里面去广告效应吗。】
我眨眨眼。
走进班里。
外教大喊。
【球进了！】
明明是你们俩在囚禁如此遒劲的我才对。
我可是伽刚特尔。
外教在讲台下站好，打开讲义。
【主教等下会来。】
他吃过午饭才刚刚起床啊。
果然昨晚的大动作累得半死吗。
如果我不是整晚没睡。
那么也有可能错过今天的早课呢。
主教走进教室。
【我们此次前来是受到了神圣的感召……】
主教，外教。
课代表，马克笔。
两位老师教两位学生上课。
课代表坐在原本属于舍长的位置上面。
我仍然坐在原本就属于我自己的位置。
我报的专业是十分冷门的。
全称叫做。
《圣·堂吉坷德》
对于一直用游击战和调虎离山苦我心志劳我筋骨的美女们来说。
我这个头脑简单一根筋的哈雷路亚法兰绒伽刚特尔马克笔大人。
自然是不会再跟他们玩过家家的。
尤其是他们竟然偷吃了我的辣酱。
这可是我绝对无法忍受的。
呐，课程表，你有吃我的辣酱吗。
【我才不是*背面。】
闻言，主教眨眨眼。
【我也不是*正面。】
你们俩互为倒数。
【撒！你说的话都将成为呈堂证供，供给圣堂大人明鉴！】
我拿出笔袋里面的*，翻到背面，看看课程表。
今天上午的航海你们俩都没有来参加真是好可惜。
——我们俩都睡过头了，波~特。——
课程表，别以为你拱一拱鼻子就能变成伏地魔了。
——我可是光伏。——
哦？那我就是光电。
走咱俩出去玩吧。
我冲出教室。
课程表和主教都跟了出来。
唯独外教没有跟风。
走上讲台。
把讲义放在讲桌上面。
【同学们，出来吧，他没有发现你们偷吃了他的辣酱。】
大家陆陆续续从桌子底下爬出来。
【哦？你问我为什么不跟他们一块去玩？因为我上午玩累了……】
伏地魔捏着魔杖pia pia地放出放电的声音。
我被打得东倒西歪东邪西毒东张西望东躲西藏。
——嘿！嘿！波~特，你在溃疡吗。——
啥？啥？听不清，我是傀儡啊，你一直轻声说话，还用气流发声。
——呵~这可是歌唱家的个人修养。——
你在唱歌剧吗？
今夜无人入睡？
哦，no。
我困了。
啊。
——不要一边说困一边躺下睡觉啊！——
无碍，你可以鞭尸。
——good idea。阿瓦达！——
我一个翻身。
——死猪还会翻身吗！——
小心活猪。
——好吧，活死人！——
哼。
就是如此。
我可是，伽刚特尔。
养育活死人的活死人。
整个学校的僵尸都是我养的！
嗬——啊哈哈哈哈……
呃。
嗯哄。
但是。
不管怎样。
杀红了眼的我与没有杀红了眼的我背上养育的活死人的属性和血量都不会有任何改变的。
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第二十章 访问权限
于是。
在我被阿瓦达命中之后。
去往冥界的路上。
竟然被人说。
我没有访问权限。
于是我就变成了僵尸。
因为我死不了。
当然了。
这是昨天晚上发生的事情了。
我恐怕生活在公元前。
就像爱在西元前。
以及永无止境的八月一样。
无法迈过12月大关。
去往第二年的新年春晚。
呵额……
氦气……
氦气啊……
课代表举着鼓槌神情呆滞地站在那里。
主教用大魔杖轻轻按揉他腰部的痒痒肉。
课代表全身触电似的冷颤一下。
然后转身走向大礼堂。
头顶中分发型的锯齿闪电形头皮随时通着交流电。
皮肤白皙得露出了皮下的蓝色静脉。
我和主教坐在跟舍长初次看现场排练的位置。
呐，要喝饮料吗。
【不用了，医生说我要掌握健康生活四大件才能获得更长远，少抽烟，少熬夜，少喝汽水少撸管。】
就是告诫你不要当一个普通的宅男。
而要转型成为阳光宅男才可以。
台上突然响起话筒声。
【好，有位听众点了阳光宅男这首歌，来吧，课代表，击鼓传花！】
吓使我了。
台上奏起了阳光宅男。
课代表用鼓槌敲着鼓。
呐。
这首歌符合校园春晚演出曲目的非爱情非摇滚无关风月含义深刻吗。
【嘛，还可以啦，小心！！！！！！！】
一个绣球砸到了我的脸上。
这是哪门子的绣球啊！
明明是个拖把头好吧！
我五指分开捂着脸庞。
坐在篮球场旁边观战。
哦。
no。
我大概是患上了绣球依赖症。
啦啦队员的绣球是何等美丽。
比他们的人长得好看多了。
这里之所以这么说。
是因为我看的是给女篮加油的眼镜宅男啦啦队。
太震撼了。
啊～
我失态了。
我激动得声音都高了一个八度。
我就像骗无双I love you等于早上好的辛普森。
哦。
那确实是只有夫妻之间才拥有的早上好的代名词。
啊。
