妈妈出轨致孕怀上了情夫的孩子-第2章
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去，但她是打心底里释怀了这件事的，因为她比当年抢占她名额的那个人过得好。 尽管妈妈当时没有念成大学，但是她广泛涉猎各种书籍，很有自己的主见。 同时她也很喜欢去开拓自己的视野，喜欢去追求，喜欢与人打交道。 从事业上来说，原本我小的时候爸爸和妈妈是相差无几的。妈妈是我们市某局的副局长，爸爸是一个私营企业的副总。但是后来由于种种原因，爸爸被迫离职。我想，这可能与他没有什么野心有关。这个世界本来就是强者的天下！ 妈妈不愿意看着爸爸在家里像个没事人一样，她托人帮爸爸弄了个公务员的指标。这是在我小学五年级的时候，妈妈出轨的意向可能就是在那个时候种下的吧。 再谈谈妈妈的情人，竟是和她共事了多年的同事。我们一家人和他们一家人关系极好，常常来往。 妈妈也经常带我出去跟他一起吃饭，一起玩，我叫他张伯伯。现在想来，真是恶心！那时的我竟然会把一个给我爸爸戴了绿帽，把我妈妈弄成宫外孕的第三者当做德高望重的长辈来尊敬。真TMD 瞎了眼！ 发现了这件事后，我迷茫了，不知道该怎么办才好。 我清楚的知道，官员最怕的就是作为的问题。这件事要是被搓破，后果会怎样，我用脚趾头想想已很了然。 单独的告诉爸爸吧，他是会忍气吞声？还是和妈妈离婚？甚至是把事情搞大？ 以他的性格，虽然较为没有什么志气，但还是很有原则的，一定不会善罢甘休，任凭任何人给他带绿帽子。 更何况，爸爸老婆的情人还是他一直尊称张哥十分敬重的兄长。知道真相后，他得有多崩溃啊！世界都毁灭了，还有什么值得相信。 和妈妈谈谈吧，叫她悬崖勒马。但是我现在完全不想理她，只觉得她是一个很脏很脏的女人，骚货！我真不知道现在的她和日本的AV女优有什么区别，反正就是用来给人Cao让人上的。 我不禁敢问苍天：我究竟生活在怎样的一个社会里，男女关系就真的随意到了这个份上了吗？ 妈妈们有没有考虑过背叛了自己的家庭，事情败露后要怎么去面对自己的小孩吗？我们是无辜的，却要承受你们的错误带给我们的伤害。这公平吗？ 最后，我没有把妈妈出轨的事情告诉给任何人，包括我的父母，我想把它烂在心里，它却在我心里生根发芽。 本来我的学习成绩在班上甚至在全年级都是比较优异的，但因为这件事，我整个高三都过得浑浑噩噩，自暴自弃，整天没精打采，不再用功学习。我不知道这是在惩罚我自己，还是在惩罚我妈妈！
几次考试过后，班主任发现了我的成绩直线下滑，有种从云端跌落谷底的感觉，这不科学啊！ 一直以来，我都是班上的前五，年级前一百，现在在班上稳坐20多名，年级就别想排上号了。 班主任老师不忍心看我自甘堕落，主动找我谈了很多次话。我心里委屈，告诉他说我父母现在在吵架，所以无心学习。 实在想不到班主任老师是个大好人，现在的教育工作者都应该向他学习才对。 他把我的父母叫来了学校，让所有的任课老师跟他们谈话，希望他们能和睦相处，让我好好的度过高三。 女人的第六感向来是很准确的，这次被请到学校，妈妈突然好像意识到我可能知道了些什么。过后没几天，她就单独问我话。 当时她是笑着问我的，但是脸上的表情却相当之尴尬：瑞儿，你到底跟班主任老师说了些什么？ 从此刻起我编谎话不再脸红心挑，因为没有再比心死更大的麻木了，回答道：是你和爸爸吵架的事。 妈妈长长的舒了一口气，明显放松了许多：对不起孩子，爸爸和妈妈没有考虑到你的感受。你好好读书，我和你爸爸不会再吵架了，你相信我。 要我相信你？我心里嘀咕：做梦。你什么时候考虑过我的感受，一个肮脏不堪的女人，你还有什么资格让我相信你？？？ 但是，我毕竟不能说出来，只是点了点头：好的！ 想必这个世界上除了我，再也没有人知道妈妈出轨致怀孕的事像一座巨山一样狠压在我的心口让我喘不过气，米兰昆德拉所描述的不能承受的生命之重大抵如此。 我变得自卑，自弃。因为我觉得自己低人一等，每次看着同学们，我总会觉得我是个贱种，有时我还会怀疑我是不是我爸爸亲生的。这些想法太可怕了，就因为我妈妈是个不贞的女人。 妈妈，你的节操何在？你会下十八层地狱吗？我是那么的爱你，爱我们这个家，你为什么还要背叛？ 高三的整整一年，爸妈竟然都没有发现我的不正常，我也是醉了，有这么不明显吗？ 他们两个只是知道我的成绩下滑得厉害！最后连老师都无能为力了，其它的一概不了解也不来了解。 老实的爸爸总是鼓励我要多读书，而妈妈，却跟我交流甚少。也许，我不想理她是一个原因，但最大的原因恐怕是她那时正跟她的情夫打得火热，无暇理我吧，呵呵！ 我的高三过得极其失败，整整一年的时间，我没有看过一次书，没有做过一次课外练习。就连高考的前几天，我都是在网吧里度过的，但有一定基础的我，还上了一个二本线，也算是上天待我不薄。 2013年夏天的一个晚上，也就是高考分数线出来没几天，我妈叫了张伯伯和我一起吃饭。 因为张伯伯是个社交相当之广的人，他的一个朋友号称是另一个城市的副市长，主管教育。妈妈希望张伯伯能通过这层关系让我去那个城市的重点大学。 那顿饭吃得我很憋屈，要知道我现在这幅人不人鬼不鬼的模样不正是我面前的情夫害的吗？我现在居然还在麻烦他帮忙！？简直不敢相信。但我在这个场合又不敢说些什么。 后来不知是张伯伯不想办事，还是他的市长朋友出了问题，我最后没有去成那所大学。 因为这件事，我还听见妈妈在电话里和张伯伯吵了一架，说他办事不牢靠！ 后来她们在一起的时间变少了，也很有可能是因为我在外地念书的缘故，只是没有发现而已。 一晃两年我现在大二，本该在学校朝气蓬勃的我没有哪一天不是浑浑噩噩的度日。室友们都说，我看起来像个鬼，没有一丝生气，他们很直接的告诉我不愿意和我这样的人接触，怕影响了他们的气场。哎……看见同学们远离我，室友孤立我，我没有任何难过，因为更痛苦的事情都经历过了，你们不理我这点小事又算得了什么。 看来我必须得感谢我妈铸就了我，先是摧毁了我的内心，再让我变得无坚不摧。不然我每天都要烦恼身边的人一个二个都孤立我，我得有多心碎啊！ 从小亲戚朋友都对我说：你要像你妈妈一样，有上进心，有能力。所以妈妈一直以来都是我人生的偶像，人生的标榜，直到被我无意中翻到那条短信。 从看到那条短信开始，后面的日子我一直都过得很不开心，这件事在我心里闷了快三年了，本以为这个秘密会随着我的心一同死去，没想到它正如前面所说，竟生了根发了芽。
茁壮成长的后果就是我经常失眠，我的睡眠质量在这件事之后变得很差很差。 我总是做噩梦，梦见妈妈离开了我和爸爸，梦见了她和别人乱交，被Cao得死去火来。 前一阵子，刚刚开学的时候，我无意之中看了部电影，正好说的是一个家庭里，爸爸早逝，妈妈出轨，妈妈变成了一个被欲望支配的女人，儿子通过很长一段时间的努力，最后让妈妈回到了家。 那部电影看完后，我一个人躲在被子里无声的抽泣了好久，这不就是我最真实的写照吗？只是妈妈有没有回家我不知道，因为我从来都没有争取过，只是保密保密，逃避逃避…… 那时候我真的有种冲动想打电话给妈妈，坦白这件事。但我害怕事情的后果会不可掌控，所以还是没打。 我恨自己的懦弱，恨我自己害怕拆穿真相所带来的严重后果，致使我不敢把妈妈偷人的事情说出来，致使老实的爸爸一直被蒙在鼓里。 之后，我想到了自杀。明明一切都是妈妈的错，为什么我居然觉得在很大程度上是我没有说出真相而毁了我自己的家？尽管此时爸爸还是爸爸，妈妈还是妈妈，家还是家，但是家已经不再是真正意义上的家了。 上个星期，我在空间里写了一条说说，痛诉我很不开心：生无可恋，死亦解脱，我好想去死…… 当天，下面一个评论都没有，点赞的却爆了棚。 第二天早上起来，我打开空间，看见妈妈凌晨一点在说说下面给了我一条极为严肃的评论：一个男人应该要有自己的担当，有问题就要想办法解决，而不是整天要死要活，在网上乱叫。她总是这样强势，我没有回复她。 中午，我收到了妈妈给发的一条短信，语气明显比说说里的评论温柔了许多：瑞儿，你有什么心事，不要憋在心里，我们是母子，更是朋友，和妈妈说说好吗？ 妈妈，我们是朋友吗？假如是，一直以来你为什么没有发现我生活得很不开心？你的话好假好好笑哦！ 我终于忍不住给妈妈回拨了一个电话，要知道这两年因为她出轨的原因，我很少给他们打电话。 妈妈接到电话后很开心，笑嘻嘻的问我：儿子，在干什么呢？ 我冷冷的直接问她说：妈，你想知道我为什么要写那条说说吗？ 妈妈无比好奇：你如果愿意告诉妈妈，妈妈当然很想知道！我想为我亲爱的儿子共同分担烦忧。 我忽然眼眶一湿，小宇宙爆发了，把深埋在心底三年的秘密哽咽着说给她听：妈妈，一切都是因为你，因为你！ 三年前，我不小心看到了你发给张伯伯的短信，我知道你怀了他的孩子！从此我便一蹶不振，不再用功学习。 因为你，我变得不快乐，我也不再相信任何人，就连自己的母亲都信任不过了，还有谁值得相信。 因为你，我抗拒着和这个世界接触。每天整夜整夜的失眠，心力交瘁，疲惫不堪，毫无年轻人的精气神可言。 同学们远离我，室友们孤立我，我知道我自甘堕落如此颓废没有一个人喜欢我，没有人愿意和我做朋友！两年了，学校里我没有一个小伙伴。 因为你，我不敢喜欢任何人，更不敢轻易去爱谁。 记得刚上大学那会儿，有一个高中女同学跟我表白，说她喜欢我。其实她长得非常漂亮，但是我连试一试的勇气都没有，不敢点头答应。因为我不信任！ 我深爱的妈妈不也是一个漂亮的女人吗？我担心她有一天也会像你一样背着我偷男人，甚至我还会怀疑我的孩子是不是我亲生的问题。 我变得多疑，不再信任，只有经过我手的事情，我才会放心。我变得平庸，变得不堪，就连曾经的理想都在离我而去。 我哭着问她：我等了三年，我只是想知道你为什么要这样做？妈妈，你到底为什么要背叛？ 听我讲完，妈妈傻了眼，十分惊愕，连一句反驳的话，一句安慰的话，一句辩解的话都说不出来。 过了好大一阵才回答说：儿子，妈
