冬逝春分,夏日信未达-第14章
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爸爸把希望寄托于我，教我弹琴。那时候我还小，刚记事，所有的记忆都是和煦美好，是我和爸爸关系最密切的一段时光。我学得刻苦。爸爸很开心，说我是神童，说我可以完成他未尽的梦想。
那时候，我很小，爸爸很高。我站在夏天森绿的大榕树下，爸爸高大像巨人，他的影子像伞影给我庇护，耀眼阳光都不令我晕眩。他把我坐在肩膀上，一切都在我眼底。我看到了全世界。
爸爸说：“快站在爸爸肩上，不要怕。爸爸不高，不要怕。你会成巨人，往前走。”
我开心又害怕：“我要成巨人了，好棒呀！可是那样不就比爸爸高了吗？就不能被爸爸抱了。”我犹豫很久，最后哭着说：“我不要！如果我长高，我就锯掉自己的腿，永远不要比爸爸高。”
爸爸当时笑着说：“你有爸爸的手，总有一天会超越爸爸。爸爸在世上很普通，你面临会是全世界最优秀的钢琴家。不过，不要怕，你一定可以成为他们之一。”
我被爸爸鼓舞，叶片间的飞过的风把我捧去高空、远方。可是现实把我重重摔痛。
可能我从小就不善于应对大场面，紧张着。比赛大厅，所有目光注视着我。我弹的仿佛不是灵动的琴键，而是结实的木头。我感觉不到音乐的旋律，手指像精美的机械臂，只是完成既定的任务。
结束后，爸爸来了，我朝他跑去，想到他的怀里委屈哭一场，想听他一句“不要怕”。
我张开双手，奔到他西服下摆不到1米的距离时，爸爸的大手狠狠扇在我的脸上。我被打倒在地。我虽然很小，火辣辣的痛却记忆犹新。
我已不再委屈，全身只有羞耻。人影围观着我，我像只动物。我能听到周围的碎语，但没人来救我。我自己爬起来的时候，爸爸已经走远了，只剩下背影，只剩我一人在一群陌生的“巨人”中独自哭泣。
后来大大小小的比赛，参加了不少，可我始终无法摆脱恐惧。不仅场下的观众令我害怕，我知道关注的视线中还有爸爸，他肯定站在大厅的某个角落注视着我。我想到他怒目的表情，感到害怕，手指颤抖着，心想要更努力更强烈地表现乐曲，可越多想越无法融入，弹奏出的音调、节奏乱七八糟。
爸爸没在公共场合打我，而把我拉去场馆外背光的角落，反手两巴掌，一如既往地在骂。
我懵了，不是第一次被打了，但是还是觉得吃惊。爸爸怎么会生气，就这么恨我吗？他明明是世界上最善良的人，最爱护我的人。可他为什么变了？因为我是失败品，因为他的心血白费了吗？太阳孤高令我晕眩， “巨人”高大的影子像黑夜，像敌人。
可能我口渴了，可能是我站累了，可能是昨晚一夜失眠战栗，我情绪很差。我张口对他说：“你这个残废的家伙，别把你的梦想忽悠给我，我不稀罕便宜货。”
那时候，我不大，但说出来的话居然成熟又伤人。我清楚看到爸爸如气球般瘪了的样子，他闭上了嘴闭上，走了，像个落难者。
我一瞬间发觉爸爸其实不高，和周围的人比起来，还要矮一头。
要真算起来的话，从那时候我和爸爸便过着交错的生活。
但是我心里有气，不服输。爸爸凭什么看不起我。我不喜欢艺术，但是我不差。我要在高考中证明，证明给他，强迫他感受到我的存在。我逐渐长大了，对他的恨意减退了。爸爸很不容易，而我一定要成为他心中的新星，要让他重新振作。
我要救他。
可我高考失利了，最终的分数差强人意。那年夏天接二连三的打击，一颗颗砸击着我。我没成为当代花木兰，自己也再无法振作。
回家是一种痛苦。我总被无法承担的期许折磨着，愧对他们养育，愧对他们的期待。
后来毕业工作，我再没回去，只是偶然给妈妈通电话，和爸爸再没说过一句话。
其实爸妈不求我大富大贵，只求我能够平平安安幸福地生活，做一个善良的人。
我当时很认真地玩笑说，肯定会大富大贵，给他们令人艳羡的生活，带他们环游世界。我的承诺至今兑现，而我也没能成为“善良”的人。
所以，我害怕爸妈对我的好。
我害怕涉入那片故土，感觉心思全被看穿。衣服再厚，路人的一眼都令我心惊胆战。好像他们戳着我的脊梁骨说：就是她，就是那个人。
找到袁梦才是关键！我拖着行李箱赶去火车南站。
一个人坐火车总会令我紧张。以前上学，我所在的城市没有直达家乡的车次，只能去临近的城市坐凌晨五点的火车。所以我必须在前一天傍晚去那个城市，不舍得花钱住旅馆，就在车站熬一宿。
今天的我，坐在人烟吵杂的候车室里，惴惴不安，上车前总担心少带了东西。
“各位旅客，您好，您乘坐的K3210次列车即将到达南辙站了，请要乘坐本次列车的乘客，在第五候车室等候进站上车。”
我挤在熙熙攘攘的人群，进入车厢。现在是凌晨，卧铺车厢里安静无声。我没有去自己铺位睡觉。我轻轻地拉开过道的座椅，怕弄醒他人。
撩开蓝色窗帘，火车站台已不见熙熙攘攘的人流。所有人都急迫地登上这列驶去各自目的地的火车。站台在后移，整个世界都在动，只我静止。
火车出发了。窗外暖橙色的世界逐渐消失，列车隐没于黑夜。
如果能遇到一个能说上话的旅途朋友，时间会好过很多。上大学的时候，往返的交通工具就是火车，所以每次都感觉极度拥挤。我在路上不大爱说话，有时候一些长辈喜欢找学生聊天，总问我们是哪个大学的，是哪里人。
我考上的是二类本科，不丢人，但不出名，而提问的人表情或是疑问，或是小瞧，我内心总觉得多少都有些不爽。后来只要有人问我，我便统一作答说是清华大学的。我不是虚荣作祟，只想落得清净，回到自己的床铺，用一本书和这个世界隔开。
有时候也不方便。有次我刚打发一段话题，听到车上有人报出我学校的名字。就是这种同车遇校友，非常尴尬。
虽说我不喜欢和人聊天，但承不住老人的请求。有次一老人没买到连铺票，老版在另一车厢，不能互相照顾。我便点头答应。
中铺有个皮肤黝黑的男生，露头笑着说：“大爷，我跟您换吧。”
老人看了他一眼，脸上的笑容消失了，拿起我的行李就往后面车厢走。我慌张地跟上去。
中铺男生拽住我的背包带：“你看她一脸煞白，可能不舒服，大爷您是在后车厢的位置吧，我的位置让给您。”他一下子跳下来，堵在老人前面。
老人犹豫着半天，还拽着背包带，还是放手了，有点遗憾：“你是这个位置是吗？”
男生笑嘻嘻地指着斜上方的空的上铺说：“我是这个，反正您只是要和您老伴能打个照面，互相照顾。”他小声地说。
老人埋怨看着他，悻悻地走开了。
“我救了你，不用谢。”中铺男生拉开软椅。
“什么意思。”我一时懵着。
他指指上铺的“老奶奶”说：“那个根本不是他妻子，是个睡了一天的大汉，脚很臭。那个大爷想换个好位置睡觉。”
他爬回中铺，脚踝被我拉住。他一脸惊讶。我慌忙松手：“对不起，我是想好好谢谢你。”
“不用谢，我们认识的。”他朝我笑，却让我惊慌。什么时候的事，我一点都记不清，难道是学生时期的同学，可我根本不知道他具体的姓名。
“不记得了？”他看起来很失望：“我以前在上铺，借给同样在上铺的你一本杂志。我们当时都忘了，你无意地塞到包里，杂志里面还有我假期打工证明。我也忘了，本来以为再见不到你了，没想到一向记性不好的我，居然一眼就认出了你。”
“你是不是认错人了。”。
“没错，就是你，我记你记得很清楚。”他朝我笑，牙齿很白。
我们一见如故，聊了很久。他说他是扬州人，这是最后一次坐这辆火车，已经大学毕业，再也不需要坐这辆拥挤的线路了。
我觉得奇怪，扬州离这条线路的任何一站都很远。我问：“这条线所有站点都离扬州很远，你怎么会坐这辆车的？”
他笑笑：“偶然吧，因为当初异地打工的原因，我自己都想不到，这离家千里的车，会坐了两年。”
“为什么？你难道想不出原因吗？”
“为什么？”他喃喃自语，兀自地笑：“我到底在为什么呢，为了一个心愿吧。”
他先到站，我感谢他，送别最后一面。
“谢谢你，见到你，很高兴。”我说。
“同乐。”他对着我笑。
我看他走远，回来坐下，听见窗玻璃有人敲击的声音，是他。他站在外面在说话，我隔着窗户根本听不见，叫他大声说。车厢刹那间的震颤后，列车驶动了。窗户打不开，我看着站台和他都往后退至不见。
那是我们最后一面。其实这很正常，旅途朋友都是一次性的，可记忆却从没有一次性的说法。
我突然想念过去遇过的人。他算朋友吗？不是。算熟人吗？好像也不是。那为什么还占据着我的记忆。是陌生人吗？不是。
他是不是暗恋我。我无聊，猜测那天他想说的话。我嘲笑自己，自我意识过重。
迎面一列全黑的列车，两车快速地错过，风发出巨大的声响，我感觉像坐上在宇宙穿行的时光列车，时不时记忆过去。
太阳还没升起的时候，广播里报出“麦屿市”。
我到家了。
☆、第十三章
第十三章
等火车停稳，我拖拽巨大的行李箱慢腾腾走下锈红的三级小阶梯。
空气湿润，大雾弥漫，可见度不过一米。我记忆中所有在此的归、去全部重叠。车站冷清，不是客流高峰时刻。若不是记忆深刻，我根本没有方向。可是，我的脚一踏入这片土地，脚底像生出无形的根，飘荡的心终于落回地面。雾气浓重，我仍有明确的方向。
乘客太少，甚至没人检票。我看不清，摸着墙走出去，没迷失在雾中。
出口的两侧的灯光像被揉成了粉，洒在迷茫的雾中。我站在出口处，拎着箱子计划着。
不能回家，也不知哪有袁梦的线索。我都24了，正是尴尬的青春。为什么还一腔热血地没头脑，连不高兴的角色都一并分担了。
算了，不要想太多。在火车我思考：就算袁梦随家里人远离，绝不可能没一个熟悉的朋友，也许本班没有，外班有。
现在五点半，我要先找住处，然后拜访班主任。拖箱划地面很响，音效耸人。
“呦，好巧。”
有人说话。
我看不清人，只熟悉声音。我激烈地狂跳，对声音主人熟悉多年，昨天还听到他连串的唠叨。
我困到出现幻觉，我手机都关机了，谁都不知我在哪儿。我主要是防公司主管的，反正我已经准备丢掉工作，没什么好怕的。
我没理会幻想，拖着箱子继续走。
模糊人影重重叹气，突然出现—木师翰随着步伐从幻雾中逐渐明晰。
“你—你，怎么会在这儿？出差吗？”未免太巧了，太尴尬。他昨天没追来，我以为他没听清。可就算听清了，他怎么能想到这里。
“是，出差。”木师翰拉去我的包。
