和护士姐姐同居-第314章
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当手机在自己的手中拿着整个手心都出了汗的时候我还是没有想到自己该怎么办才是好了，真是一个棘手的事情，周若惜的人我觉得自己还是比较了解的，她绝对不是那种为了钱就什么都可以放弃的，我敢说要是让周若惜自己选择的话，断然不会选择刘海瑞的，这点自信我还是有的，只是在周天霸的面前一切就难说了，毕竟周天霸是一个及其爱财爱势的，更何况还是同煤集团百分之三十的股份了，说不定周天霸已经同意了刘海瑞父亲的条件，现在正等着周若惜回家，然后说服周若惜了。
想到了这的时候我的心里再一次的焦虑起来，手机依旧在自己的手中，这一次我再也不敢去犹豫什么了，我的心里虽然及其的相信周若惜，但是还是把电话给周若惜拨了过去，电话在静静的嘟了三声之后周若惜接起了电话，只是语气有些黯淡地道了句“怎么了大路！”我一听她的话就觉得有些不对劲，心里边在听了周若惜的这些话之后第一感觉就是周若惜已经知道了这件事情，于是没有说任何客套的话，我直接问了句“若惜你是不是已经知道这件事情了？”周若惜也没有隐藏什么，听了我的话之后坦白的嗯了声，我的心里边有点生气，在听了周若惜的话之后，心里边有些恨恨地想问她句“既然你知道，那为什么不告诉我了。”可是这样的话我说不出来，我知道此时的周若惜一定是及其的难以抉择，周天霸肯定用什么话来威胁周若惜，肯定威胁了。“你爸是怎么和你说的？”我的语气有些着急的说道，只是周若惜却突然间没有了声音，似乎在思考什么似的，我的心里边显得更加的着急了，着急的想知道周天霸到底和周若惜都说了些什么，这是我最想知道的。
周若惜在沉默了几十秒钟之后终于清楚的告诉我说道“我爸说了，要是我不答应的话，就和我断绝父女关系！”周若惜的语气有些伤神的说道，而我却听的彻底的楞住了，完全的楞住了，我从来都不知道个子女的父亲竟然这样的威逼自己的女儿，竟然拿出这样的狠话去逼迫自己的女儿，我的心里边知道周若惜在自己的母亲走了之后就非常的爱自己的父亲，而周天霸正是利用周若惜的这份爱来威胁周若惜，我的心里边有些愤怒了，只是自己清楚的知道就算是自己真的生气了，又能怎么样了，我毕竟不是什么对周天霸来说举足轻重的人，我说的一句话甚至连刘海瑞的父亲放一个屁都比不上，这个时候我还能做什么，我的心里边清楚的感觉到了一丝丝的无奈，这种无奈是来自己自己内心最深处的，最让自己觉得绝望的。
我曾经天真的以为周天霸让自己去太原接周若惜就是在向自己暗示，暗示自己好好的去珍惜周若惜，我的心里边到现在还清楚的记得周天霸在去了太原的时候在离开的时候和我说的那些话，已及周若惜当时在听了那些话的时候所流露出那种娇羞的神态，现在这一切转眼就成了幻觉了，我的心里边有些后悔，后悔自己为什么不回来了，一回来就听到了一个这样让自己伤心的事情，心里边有些不死心的问了周若惜句“若惜你是在什么时候就知道你父亲的这个想法的！”周若惜并没有说什么，我通过电话能清楚的听见周若惜呼吸声，她的呼吸声有点急促，听的出来此时的周若惜心里边也并不怎么的好受，我的心里边在感觉到周若惜的心里边不好受的时候，变的更加的难受了，我不真的不知道自己该怎么去做了，或者是还能做点什么了，眼前在一次因为事情的负责而变的有些让我觉得迷茫起来，是不是该去找找周天霸好好的说一下整件事情了，只是我的心里边清楚的知道就算是自己真的找到了周天霸又能说点什么了，我不知道，我真的不知道，自己现在和周天霸还能说点什么了。“大路我想一个人好好的静静，然后仔细的想想整件事情好吗？”周若惜在和我说这句话的时候用的是我及其熟悉的那种语气，只是现在听来的时候显得是那样的让人觉得难受，甚至有点心碎，一想到周若惜和我说的那句要是不答应的话我爸就要和我断绝父女关系的话，我就感觉自己的后背阵阵的冰凉，一丝丝来自心底的绝望让我不知道自己还能说点什么，我突然有点痛恨周天霸，为什么要是这样的一个人了，难道自己的实力真的比自己女儿的前途还重要吗？我不知道，在恨过之余的时候我的心里边更多的却是理解，我只是一个一无所有的穷小子，这个社会不是一个任何事情都讲道理的社会，在这个一切向金钱看齐的时代我觉得周天霸的这个做法也并不是那么的可恨，我能理解她的做法，毕竟周若惜也是她的财富，她有权利这样做，再说了周若惜真的要是嫁给了刘海瑞的话也未尝不是一件好事情，至少在物质方面什么都不用发愁了。
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不过说归说，我的心里边还是觉得自己有些难受，无法接受周天霸这样做事的方式，可是不接受又能怎么样了，在挂了周若惜电话的时候我才知道柳思思让我给周若惜打电话并不是让我去知道什么，而是让我去阻止周若惜，想到了这的时候我心里边莫名其妙的觉得有些温暖，至少柳思思她们几个并没有把我给抛弃了。 /
给了柳思思她们几个一个安慰的眼神然后淡淡的笑了笑喃喃地道了句“没事，我现行一切都会好起来的，你们也别怪周天霸周叔，毕竟他这么做也是为了若惜好，我想只要若惜真的能找个好的归属的话，我想我的心里边也会替她高兴的！”一席话我说的是及其的温柔，只是在温柔的背后我感觉自己的心里边不知道让谁给狠狠的捅了几刀，难受的都不知道自己究竟身在何处了。
世界上的事，本就大多是这样子的，有好的一面，必定也有坏的一面。你若能常常往好的一面去想，你才能活得愉快些。我们常常想分散自己对某个人的爱和想念，然而，在分散的过程中，我们却更渴望整合，原来，感情是没法分散的。我们愈是努力忘记，我们反而愈渴望得到一个完整的人。爱情，有时候真的是一种迷信。
她是人类永恒的主题，即使在浮躁功利的当下，很多人不信任甚至嘲笑爱情，却不得不承认爱情的无边威力，它能让人失去理性，如痴如醉。它能让人心甘情愿付出一切；它能让人**澎湃或人如死灰；它像一种病毒一旦染上就无藥可治，病到深处，情绪行为全部失控变得不可理喻。它又像一剂良藥，能够起死回生，振奋人心，让人变得高尚无私，乐于奉献和自我牺牲。但是不管怎么样，仍然有无数的智者，勇者，痴者敢于饮鸠止渴，敢于踏火而行，敢于不惜一切，不计代价地付出一切去挽留心中的至爱。
我不知道自己对周若惜的爱是属于那种的，但是这一刻我的心里边真的伤了，我从来都不知道爱一个人会爱的这么辛苦，都说爱一个人就会强烈地渴望拥有他的全部，自从有了自我意识，人就产生了占有欲。但矛盾的是，人一方面渴望占有所爱的人，另一方面又害怕被占有，深深地爱一个人，同时又担心因为爱而丧失了自我。
有忌妒才有爱情。忌妒是一种和爱情同样浓烈的感情，没有理智，不问是非。一个人可以为了爱情而神魂颠倒，为了忌妒也是一样，都是一种强烈的愿望，不但充满了想象，而且充满了联想。所以世界上只有两种人不可救藥，一种是正在恋爱的人，一种便是心怀忌妒的人。一个人本来是非常聪明的，一旦恋爱起来，便一塌糊涂；同样的，一个人，一旦忌妒起来，也是照样糊涂不堪。
我嫉妒吗？还是我嫉妒谁了？我不知道，但是我的心里边清楚当一个人痛苦的时候，就会想起自己以前也曾令人痛苦。原来，在爱的世界人只是拥抱着时间，洗涤不去的记忆，爱也好，恨也好。
不会全部留着，我们记得一些，忘了一些，忘了为何忘了，也害怕会忘了不想忘记的，最璀璨的，深爱过的记忆，更不想对方比我首先忘记。
我不知道此时的周若惜在做什么了，夜已经很深很深了，深到了把自己的手伸出窗户外边的时候都看不见自己的手指头，在这样深的夜里我还是依旧无法入眠，我期望自己周若惜能突然想通了，然后给我打个电话，或者是发条短信，其实更多的时候我想给周若惜打个电话，因为我只是单纯的想听见她的声音，听听她是不是在无助的哭泣了，我不知道，我的心里边一直就很乱，原来爱的越深伤的就越重，是不是失去的同时就会得到，而在失去与获得的交错中，人特别容易成长？我们悲哀、哭泣，只是因为我们挽留不住岁月，终有一天我们要分离，但相爱的人，是离不开的，美好的记忆会常我们，但天空中两颗相隔最近的星座，却永远不能相聚，这也许是分离的悲哀。但更是我的悲哀。
沈小依一直陪在了我的身边，我的心里边多少有些温暖，一个女孩子竟然默默的陪着你坐了四个多小时，一句话都没有说，这样的女孩子难道还不能让你心动吗？我不知道你会不会，但是我心动了，真的动了，默默的看着她的那张恬静的脸蛋，我的心里边多少有些歉意，自己的伤心没有必要拉着沈小依一起陪的，我想告诉她去睡觉吧，但是我的心里边有些烦闷，实在是期望她能多陪陪我，这样一来我也就不会感觉到自己的空虚了，我没有让沈小依走，而沈小依也没有走，只是静静的坐在我的身边陪我静静的看着窗户外边，看着那些挂在天上边的星星。
有的人说真正的爱情是专一的，爱情有领域是非常的狭小，它狭到只能容下两个人生存；如果同时爱上几个人，那便不能称**情，它只是感情上的游戏。我不知道自己同时喜欢上了她们几个，是不是也是把这一切当成是感情的游戏了，我不知道，但是我的心里边清楚自己与她们之间的关系已经不只是简单的**上的那种关系了，我不知道倘若自己没有遇上她们的话会是怎么样的一个光景，但是我可以想象要是没有他们的话我的心里边会多么的痛苦，或许这也是一场游戏，只是在这场游戏中我付出了自己的真感情。
我从来都没有奢求自己能同时拥有几个女孩子的爱情，因为我知道爱情实在不是一个人的事情，都说爱情如水，并且还是白开水，天天用，热的时候可以喝，凉了也可以喝，隔夜的你还可以用它来洗脸洗手，纯洁而且朴实，想说出它怎么个好喝或怎么有营养来，难，也用不着。精彩和浪漫都是如鱼饮水冷暖自知的事。
非常欣赏罗兰说的过的一句话，如果你爱一个人，先要使自己现在或将来百分之百的值得他爱，至于他爱不爱你，那是他的事，你可以如此希望，但不必勉强去追求，只是现实生活中的人们真的能做到吗？我不知道别人能不能做到，但是我真的做�
