蛋腚的人参不需要解释-第32章
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我觉得，我大概、有可能、、、、恋爱了！！！！
噢噢噢！战神在上！！我迫切需要一个监护人来进行心理指导。天知道，老子我还从来没有恋爱过呢~！嗷嗷，为毛李默不在我身边。我得抓个人，倾诉一下我内心涌起的那种奇怪感觉！
我觉得此刻的我就像一只装满了不明膨胀物的小容器——面临着被撑爆的危险。
“董……玉林。”
“干嘛？”
“我觉得我好像……喜欢你。”
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飞机上的告白以后，我和小色魔的感情产生了突飞猛进式的发展。
我们开始在清晨睁眼的时候抱在一起亲吻彼此，或轻或重的吻密密麻麻地落在身上，直到变成两只滑稽的斑点狗。
我们一起起床、一起洗漱、一起散步、一起吃饭、一起看电影、一起洗衣服、一起铺床，直到夜幕降临。
我发现我越来越喜欢握着小色魔的腰，听他一遍又一遍煽情地说爱我。最后两具年轻的身体融化在黑暗之中，紧紧相拥，不分彼此。
“我靠，小色魔，你的臭袜子怎么可以随随便便地扔在我枕头上！很不卫生唉！！！”我捏着鼻子，随手将董玉林的脏袜子丢出卧室，“还有床单，昨天我们用掉了最后一条备用床单，再不洗就没干净的用了！！！”
董玉林系着防水围裙，手忙脚乱地拎着他的那只臭袜子，奔进来抽走了满是狼藉的脏床单。
没过多久，外头传来董玉林的一声惨呼：“完了完了，下水道又堵了！！”
咳咳。
好吧，其实我们的日常生活大概可以用鸡飞狗跳来形容。
因为不想被人打扰我们俩的“二人世界”，董玉林坚决反对往家里请佣人，于是所有的家务都得我们亲历亲为。不得不提的是：李默太贤惠，家务活从来不让我插手，所以我什么都干不好；至于董玉林……你能指望一个从小衣来伸手饭来张口的董家太子爷会干什么？
唉，扯远了。
不管怎么说，我一路小跑赶到洗衣房的时候，董玉林正愁眉苦脸地蹲在地上用一根带钩的钢丝疏通下水道。
一分钟后，董玉林从下水道里钩出来一只湿嗒嗒的棉袜子。
积满洗衣房的水终于找到了发泄口，飞快地流进下水道。
小色魔愤怒地将那只闯了祸的袜子塞进垃圾桶，恰在此时，洗衣机原地抽搐了几下，原本转得很欢快的滚筒突然不动了。
我熟练地掐断洗衣房的电源，目视小色魔踏着积水飞奔过去，从洗衣机里捞出各种拧得跟麻花一样的布料，最后哀怨地朝我解释：“你的毛领子卡在下面了，拽不出来。”
我当机立断：“打电话，找人来修~！嗷~~~！等等，你说我的毛领子？！哪条毛领子？！该不会是我刚买的那条火狐狸毛围脖吧！！！！”
董玉林扭扭捏捏地低声答道：“好像……就是那一条。”
“嗷！董玉林！我跟你没完~~~！！！”
43、第 43 章
看着惨不忍睹的洗衣房，我觉得有必要将董玉林这个家务无能的家伙支走干些别的。再让他这么搞下去，指不定我们家所有的东西都得阵亡。
“小色魔！”
董玉林一脸尴尬，飞快地答曰：“马上就好马上就好，不过是个毛领子而已，我马上就能把他拽出来……”
我一指头戳在小色魔额头上，将他推得远远地，避免他继续以不恰当的手段荼毒那台倒霉的洗衣机。我指着门外，相当干脆地命令道：“这里交给我。你（出去）……去临街的便利店买东西。”
小色魔纠结地皱着脸哦了一声，低声抱怨：“这台洗衣机质量真差。”
我毫不客气地朝他翻了个白眼，心道这哪里是质量问题，分明就是传说中的RP问题！！！
董玉林被我瞧得脸皮微红，逃也似的奔进了更衣室。
我跟在后面，扒着门缝朝里看了一眼，立马被董玉林的行为雷翻了——小色魔一脸囧相地站在穿衣镜前，纠结状抓毛了头发，嘴里神经质地发出“叽里咕噜”的声音——这家伙不晓得在自言自语些什么东西，十足一副抓狂模样。
我强忍着爆笑的冲动，将自己的存在感降到最低，偷偷摸摸地将董玉林喜感十足的换衣过程看在眼里：一开始小色魔表现得还很正常，脱掉防水围裙、居家拖鞋、还有那身已经满是水渍的居家服，只留了只小裤裤。紧接着，这家伙就开始对着镜子摸肚皮，最后居然莫名其妙地叹了口气；尔后他在更衣室那满满的三大柜子衣服中挑了一大堆出来，最终穿上了一套看起来贵气十足当然也很昂贵的改良式西服。可惜，他在镜子前晃了片刻便觉得不妥，最终又换成一套气场十足机车装；这家伙摸着下巴在镜子前晃了半晌，才满意地套了双袜子，蹬上一双骑士靴。
噢噢！老天爷！！老子我肚皮都快憋破了！！！
小色魔居然在仔细地给头发上发蜡？！噢！！这厮都快变成水仙了，出个门居然要在镜子前晃这么久？！我盯着董玉林那双被衣服衬得更加漂亮的长腿，又仔细地瞧了瞧……喔，卖糕的！小色魔又在左耳上扎了个碎钻耳钉，对着镜子里妖媚地笑了笑。我、擦！小色魔打扮一下居然变得这么耀眼？我靠！董玉林你个没节操的家伙，打扮得这么迷人做什么？难不成他想从外面再给老子勾搭一个回来？！！
想到这里，我噌地一下推门而入，气鼓鼓地怒视董玉林。
小色魔的脸色唰地一下白了，尔后又以极快地速度变得如同煮熟的虾子一般红艳。
“你你你你……李九一！我明明锁了门的！”
“我有钥匙！”
董玉林：“你……你你你……你干嘛？”
“换衣服！我要和你一起出去买东西！”免得你在外头勾引了某个五大三粗的地球人给我“戴绿帽”。当然，后面那句我没说。
穿衣品味什么的，我这个外星人还没有。于是我直接从衣柜里捞出最贵的那套，三下五除二地套好，最后踢掉脚上的兔子头拖鞋，套袜子、穿鞋。
董玉林目瞪口呆地看着我在十秒之内完成了全套换装过程。
我走过去，在他面前打了个响指：“亲爱的，我们出发！”
董玉林喉结动了动，呆滞状咽了口唾沫，傻里傻气地问我：“去哪里？”
“去便利店，买菜！”
小色魔露出一脸不可思议的神色，哆嗦着伸出手指，指着我没系扣子的领口露出来的一大片肉，高声叫道：“你穿这么风骚！去买……菜？？？”
= =＋风骚？
小色魔哆嗦着拿指尖戳了戳我锁骨上的深浅不一的草莓印，厉声指责道：“你就这样出门？！”
我点头。
小色魔低吼一声，怒道：“你想把全X国的GAY都勾引到我们家来吗？！哦NO！扣扣子！立刻！马上！！噢不！换衣服，立刻！马上！！换衣服~~~~！”
最后，董玉林给我挑了一套中规中矩的大叔款休闲装。
说实话，老子我很郁闷。凭什么小色魔出门可以穿那么光鲜，而我却被迫要穿得跟只灰老鼠一样——不公平啊不公平！！！我蛋族第一美鸟的名声就这么被小色魔给我挑的烂衣服给毁了！
卧槽！心胸狭隘的地球人，一定是嫉妒我比你帅％&*￥％……#……@￥&**&*（……！
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一出门，小色魔就恢复了我们初次见面时的那副傲慢德行。
说好听点，那叫淡漠疏离的贵族气质；说难听点，那就是鼻孔朝天的老孔雀。
他走在离我不远也不近的位置，腰板挺得笔直，神色高傲、目光缥缈；那股子强大的骄傲气味，使得我们一路上遇到的地球人全都绕道、自觉地让开了小色魔周围一米五左右的范围。
这种情形，使我想到了传说中的皇帝游街。
我觉得，传说中那些喜欢游街的皇帝出门时大概也和小色魔一样骚、包。
我凑在小色魔耳边嘟囔：“当初怎么就没发现你是只花孔雀呢。”
董玉林僵了一僵，表情不大自然地应道：“我怎么就是花孔雀了？”
我白了他一眼，“穿个衣服居然要挑二十多套；出个门非得再把头发捣鼓得这么……精神；而且，你一个大男人，戴什么耳钉，还笑那么闪亮，分明是想勾引人。”
董玉林= =｜｜｜“我没有。”
我= =＋“你有——”
董玉林= =＋“咳，下次出门我不这么龟毛了还不行吗？我只是想弄帅点，好配得上你。说实话，跟你在一起，我觉得压力很大……总觉得你时刻准备着出轨似的。”
我禁不住自恋地摸了摸脸=v=“我有你说得那么好看吗？”
小色魔脸色一沉，答曰：“没有。”
该死的，这厮一定是在嫉妒我。一定是！
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在便利店买完菜结账的时候，我突然发现前些日子这家店里收钱的那个大波金发女居然换成了一名看起来十分稳重的黑发青年。那人有着普通地球人根本不可能拥有的强大磁场，而且他散发的气息居然与蛋族格外相似！
虽然他的皮肤颜色不是我所喜欢的那种蛋白色，但是他的气味、乃至他的磁场频率却十分合我的口味。
于是，我激动了。
趁着董玉林刷卡签名付账的空当，我兴奋地把脸凑过去和那人搭讪：“嘿，帅哥，你叫什么？是C国人吗？”
那人抬头看了我一眼，露出一个意味深长的微笑。
刹那间，那人的磁场突然产生了某种奇异的扭曲，然后以十二分的侵略姿态侵入了我早就压缩在体内的蛋核磁场中。我大惊失色。
一颗蛋的外放磁场大约可以看做是它的私有“领域”，“领域”被入侵的后果十分严重，轻则磁场紊乱、精神力受挫，重则蛋核破碎、蛋生夭折、提前进入休眠状态等待下一次出生。当然，入侵蛋族人特有的领域可不是件容易事。破开别蛋的“领域”需要两个必要条件：一是拥有至少百倍于对方的精神力强度；二是拥有极为稳定的磁场结构。
就在我以为我完蛋了的时候，对方却突然撤回了那差点把我吓傻的领域入侵。然后貌似友好地朝我笑了笑，低声答道：“苗唯，C国人。”
短暂的精神力交锋或许只有零点几毫秒，可是我却觉得时间好像过去了一个轮回那么长。我被吓得冷汗淋漓，双腿一软，差点当场栽倒在地。
苗唯朝我露出一个歉意的微笑，轻声说道：“对不起，刚刚把你认成了另外一个人，没有吓到你吧。哦，你脸色看起来不太妙，需要我帮忙吗？”
我连忙摆手说不用了。
小色魔板着一张臭脸杵在一旁冷眼看着我和苗唯的互动，一副欲言又止的模样。
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出了便利店的大门，小色魔皱眉看着我问：“李九一，你怎么了？刚刚怎么一副见了鬼的表情？那个收银员有问题吗？”
我拧着眉毛，皱着脸皮，绞尽脑汁地想了片刻，才随口胡诌道：“他长得很像我家乡的一个BT朋友。”
小色魔半信半疑地瞧了我一眼，又若有所思地朝苗�
