无法言及以后gl-小谢-第9章

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　　如果一个人有一个一直不变的理想，却没成，应该会遗憾吧。今天她说起医生，我不自觉的想到前女友。想起刚分手时，自己总会纠结。现在想想，至少刚开始，我们有过美好。也是她用那么多泪水和宽容换来我今天这么多的懂得。即使做不成恋人，也可以当她是个老朋友，偶尔问候，各自安好。
　　我和小谢最近的状态，被她陡然降温，冷落，会心里不舒服，会失眠。但我却不会真的不开心。既然喜欢她，那她的所有都要接受，不能说这部分我不喜欢我就不要这部分了对吧。黄昏望着窗外的时候想起她，还是觉得自己已经很幸运了。能遇到她，还有和她一起度过的那么开心的时光，是想到脸上就会不自觉嘴角上扬。
作者有话要说：　　

　　☆、（八）诚实面对自己

　　4月14，早上第一次一个人当班。去保安那里拿钥匙，准备中午开档用的东西，做色拉，做甜品。中午没时间下去吃饭，MIKE给我炒了个海鲜意面，吃了一身。汗，是汁水太多了。下午休息时间迷迷糊糊睡了一会儿。
　　我知道最近自己的身体已经严重透支了。可每天照样是不想睡，折磨自己么？或许。虽然每天告诉自己要乐观，要坚强，要积极向上。但自己真的那么坚强么？孤独如影随形，习惯了是因为不得不习惯。所以总想有个知疼知热的人陪在身边，所以总会怕失去而一再拒绝亲情。自己真是个别扭的人。
　　一晃，我的人生已经过了29个春秋。其实死亡是最容易解脱的办法，活着才需要更大的勇气。抽自己两巴掌，笑一笑，继续过我的二逼生活吧。
　　整个晚上都在炒海鲜。原木色的大厅，乳白色的吊灯，墙上的西方油画，拉丁音乐。昨天雪说：“都已经是五星级酒店了，你还想怎样？”
　　镜子里反射出我穿着厨师服的样子。我笑，我不想怎样。
　　“Excuse　me！”
　　“Yes？”
　　“I　want　cod　fish　and　shrimp。”
　　“Ok。　Do　you　like　spicy　or　original？”
　　“Verry　verry　spicy。”
　　“Oh；verry　verry　spicy。But　I　need　10　minutes。”
　　“Ok。I’ll　be　back。”
　　操着半吊子英语，我已经可以用表情和肢体语言来和老外交流。
　　在意大利厨房，我算是最低层的厨师。有时候老员工故意找麻烦在所难免，脾气上来真想和他们对着来，但都一一忍了。不管他们怎么对我，只要我能学到东西，我就是被当成白痴，也值了。
　　敏感的个性，爆棚的自尊心，是我一直努力在克服的。人一辈子最大的敌人不是别人，而是自己。做厨师累么？当然累。虽然初始原因是为了出国，但现在没有回去继续做报关员的原因是为了以后。我不知道以后我的她会是哪里的人，这个职业的好处就是我可以在任何地方找到工作。谈恋爱不能总异地，在生活中慢慢积累的感情才踏实。
　　4月16，凌晨。打算接下来逼自己要早点睡。想想这些年，最对不起的，就是自己。
　　这个星期没有和阿林聊天，他上班的时候我还没起，我回来的时候他已经睡了。两个人煮了汤圆当宵夜，边吃边聊。聊完做了三组20个仰卧起坐，三组20个俯卧撑。白天玩了跳舞机，洗了衣服，起床已经是中午11点的事。
　　和芳联系了一下，她从国营单位跳到了一家律师事务所上班，身体还是没有康复。在家休养了一年半，也通过了律考。之前做报关员的时候，她的朋友春美偶尔会和我联系。她也是律师，需要了解外贸方面的东西，就会找到我。说来有很多事像是一个轮回。我和芳在交往的时候我住在青浦，和她分手之后的第三年，我搬到了她读硕士的学校附近。每天出了地铁站，就是我们第一次见面的麦当劳。当初和她分手时说好要像朋友一样相处，三年过去了，她换了几个女朋友，我还在原地踏步。芳问我既然和琰分手了，为什么不找个新的女朋友？我没有不找，只是觉得这种事情，总是要看缘分。缘分到了，自然就会有了。
　　而琰，今天知道她可能过几个月也要回国。我们分手时我答应过她，会和她一直保持联系，两个人会像朋友和家人一样相处。或许等她回来，会见上一面。
　　妈妈今天有打电话给我，总是开口闭口说：“这么多年，你都在外面，妈对你这方面完全不担心。”妈，女儿也有想要依靠别人的时候，也会有茫然不知所措的时候……只是这些我是不会让你知道的。
　　总厨叫了人过来看房子，二哥过两个月要搬出去和女朋友住了。天下无不散的宴席，见得多了，也就看的淡了，聚散离别，不外如此。
　　4月17，凌晨。和老大说了下周休息的事，等排班下来准备买迷笛的票。晚上总经理包场，52个人。第一次和MIKE、GIGI一起准备头盘和甜品。三个人一边开着玩笑一边干活，是我喜欢的节奏。晚上另一个热房的MIKE骑电瓶车带我到地铁站，到家11点刚过。
　　做厨师以后，更真切的感到人际关系的重要。这个行业就像一张庞大的关系网，我想立足，就得扩大我的朋友圈子，到最后建立自己的。对于我来说，是一个挑战，我想试试自己到底可以走多远。
　　在意大利餐厅也快做一个月了，主厨说是让我过去帮忙，但目前还没有回主厨房的趋势。慢慢适应了两头班，早上8点30起床，做仰卧起坐，煮面吃，学英语，上班。中午2点下班，休息室里看1个小时书或者上网看电视剧，睡1一个小时，5点半再上班直到10点半下班。回家看一集电视剧，写写小说，凌晨一点睡觉。
　　我想让自己变得更好，为了我未来的另一半，更是为了我自己。健康的身体，坚韧的性格，宽广的胸怀，乐观的态度，充实的头脑，这些是我一直追求的目标。
　　4月18，昨天收到以前酒店KEN的微信，今天去那里拿工资。等出纳的时候，看见ERIC，她是意大利餐厅的经理，意大利人，金发棕眼，说的一口流利的汉语。
　　“Hi；Hazel。Long　time　no　see。”
　　“Hi；Eric。Yes！Long　time　no　see。”
　　“How　are　you？”
　　“Fine。　Are　you　busy　today？”
　　“忙死了；你还在上海么？。”
　　“I’m　will　go　home；maybe　travel。”
　　“OH；It’s　great！”
　　“你电话给我吧。”
　　“好，不过我现在关机。”
　　“OK。”
　　“So；I　got　go。If　you　in　the　shanghai　；you　can　call　me。”
　　“OK。I’ll。　Bye。”
　　“Bye。”
　　我和她关系一直不错，走的时候忘了要她电话，可巧今天遇到。顺利拿到工资很开心，不过休息的三个小时就这么费在路上了。晚上客人很多，忙起来真是爽到爆。第一次做了提拉米苏，成果不错。
　　早上总厨过来找我聊天，可能过段时间会让我去热房学新的东西，想想就开心了。排班下来了，下周五还是两头班，周六周日休息，可以去网上买迷笛的票了。晚上回家翻到以前和俱乐部徒步旅行时得的可以充电挎在腰间的帅气手电筒，是一个比赛的奖品。比的是一分钟内谁做的俯卧撑最多，我得了第一。那时和一群驴友背着大包，白天爬山，晚上睡在山顶，很逍遥。等以后工作稳定了，我会继续出去旅行。
　　最近小谢消声觅迹了。不过早晚她会出现的，我能做的，就是做自己，然后努力生活。
　　4月19，凌晨2点。今天实在忍不住的问小谢。
　　“你消失了么？想怎样呢？”
　　“没有，只是不想说话而已。又不想回什么喔之类的。”
　　“知道了，没事就好。我只是有些担心你。”然后自己被这么对待有些心情不好而已。总想着她曾经被别人这么对待过，现在她自己却变成了那样的人。想着她和EX刚开始都觉得我不容易，会心疼。之后却一边说着这些，一边让我难过。不太能理解她们心里到底是怎么想的。难道我认真对待感情也是错么？其实如果这样，真不如就直接说不喜欢得了。也不至于两个人都不好受。我不需要别人的同情和可怜。
　　“嗯，抱歉，不用担心，我看到你说票买好了。到时候见。”
　　“周五早上我会去接站，把睡袋和帐篷给你，然后去上班。”
　　“很远挨，你还要上班。好吧，一票人……就是我了，thx。”
　　“不是很远。火车站离我家很近，我十点半的班。就剩你一个人来么？”
　　“哦，不是啊，6个人，上海还有两个还是三个。”
　　“了解呢。到时见面再说。”
　　“OK。”
　　或许她只是想一个人静一静吧。我最近都会找朋友聊些有的没的来缓解心情。昨天有和群里的熊聊天，她约了我今晚去酒吧玩。我会想办法让自己开心的。
　　整理了下微博，那么多有道理的话是转发不过来的，看看就好了。为生活做减法，会感觉轻松。决定去睡觉了，晚上要打扮漂亮点儿出去玩。
　　中午平和孙大哥还有以前必胜客一起工作过的小雪到我家来了。第一次在自己家招待他们，还是有点手忙脚乱。还好有阿林帮忙，还算过得去。下午孙大哥开车带我们去了嘉定紫藤公园。外面下着小雨，平和小雪在后座逗着小雪的儿子，孙大哥开了导航放了音乐。一首《哭砂》响起，小谢的脸再也挥之不去：开车的样子，说话的样子，笑起来的样子，注视我的样子……
　　你是我最苦涩的等待
　　让我欢喜又害怕未来
　　你最爱说你是一颗尘埃
　　偶而会恶作剧的飘进我眼里
　　宁愿我哭泣不让我爱你
　　你就真的像尘埃消失在风里
　　难得来看我却又离开我
　　让那手中泻落的砂像泪水流
　　你是我最痛苦的决择
　　为何你从不放弃飘泊
　　还对你是那么难分难舍
　　你总是带回满口袋的砂给我
　　难得来看我却又离开我
　　让那手中泻落的砂像泪水流
　　风吹来的砂落在悲伤的眼里
　　谁都看出我在等你
　　风吹来的砂堆集在心里
　　是谁也擦不去的痕迹
　　风吹来的砂穿过所有的记忆
　　谁都知道我在想你
　　风吹来的砂冥冥在哭泣
　　难道早就预言了分离
　　一个人如果想走出另一个人的生活很容易，不过是一个转身的距离。
　　我能做的，不过是不断的给自己肯定。我很好，就算一个人，我也可以快乐。不过就是自欺欺人。想念，难以停止。
　　下午回来直接和熊去了酒吧。
　　暗色的涌动，不过是欲望的张狂。琥珀色的伏特加，眼中各色的同类。我更加明白的是，不管周围有多少人，我希望在我身边的你不在，那一切不过是浮光泡影，不能波动我任何的神经。
　　十二点刚过就独自回了家。思念如狂。小谢，我真希望我打扮漂漂亮亮的时候，你能看到。总感觉自己像被钉在十字架上的小丑，等着死刑的来临，却残存些许渺茫的希望。你的态度明显的不能再明显，就算再笨，我也知道那是变向的拒绝。无论我有多好，无论我多希望我们能在一起，我知道，你想要的那个人，不是我。
　　4月20，凌晨两点。《哭砂》单曲循环。等下去睡，准备醒了去拿迷笛的票。小谢；带着你的围巾，很温暖。哭到停不下来……。
　　中午12点挣扎着起床，今天中班。吃