我比你守妇道-第1章
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不堪重负的杂志社编辑周希高兴地辞职后一心想转行，但却没有找到理想的职业，不肯回文化圈的他，于是开始了比编稿子更痛苦的主妇生涯……小说人物众多且形象生动，塑造了周希女友服装设计师闵娜、狐朋狗友好色之徒蒋大彪、敢爱敢恨的上海美女水柔、半道出家混迹写手圈的文盲小林子，以及波霸女初小雯等，以爱情和生活为主线，记录了一段搞笑且充满温情的生活场景。介是一部搞笑与温情、诱惑与抵抗、热闹与朴实、感动与希望并存的故事。
【都市言情类】我比你守妇道 作者： 兔一下 （爆笑完结）
我比你守妇道01
从新闻大厦正门出来时，阳光暖和得跟块毛毯似的，照在脸上那真叫一个舒服。我伸了个懒腰，长呼了一口气，啧啧地赞叹道：“让太阳晒得更猛烈些吧！”说完我还像一罗马祭司似的，很变态地做了个双手呼天的架势。
这个时候，刚在门前广场指挥完停车的保安小宋站在了我对面，离老远地喊道：“希哥，你这是干啥呢？求雨哪？”
我尴尬地东张西望了一下，掩饰地喝道：“别动啊，千万别靠近我。气功，知道不？小心震碎你的弟弟。”
小宋嘻嘻傻笑了几声，说：“这位大师，很少见您白天出山啊，今天咋有空下楼发功呢？”
听他这么一说，我忽然觉得酸溜溜的。是啊，快四年了，我是清晨来，半夜归，几乎真没怎么在白天的时候出过大厦的门。这一点，小宋应该是最清楚的。他坐的一楼正厅的接待桌，正对着电梯，我时常在后半夜时哐当一声从那里头出来，把正打瞌睡的他吓醒。
头几次我记得他是惊叫一声，拳头紧握的，后来久了，竟然习惯了，猛一睁眼后，就直勾勾地望着我说：“希哥，早上好。”后来，他给我起了个代号，叫午夜凶铃，还说我把他吓神经衰弱了，非逼我请他吃了两次盒饭。
顺便交代一下，我叫周希，二十有八了，做了四年多期刊编辑，算上加班的日子，应该是做了五六年。因为杂志是月刊，赶稿补稿催稿是常有的事，如今的写手们又大多属于夜间动物，我约稿的活儿基本都得在天黑以后来做，所以加班到后半夜早已是家常便饭了。
而编辑这玩意儿，又是个孤独的职业，外出机会极少，与作者和读者的沟通，除了网络就是信件，平时基本不接触什么人。自然，也有例外，偶尔会有几个新鲜的活人面孔出现，但不是冒死冲上编辑部投稿的激进文学老男女，就是高深莫测的吟游诗人。
前者去年来过一个，是位老先生。老头进门就跟我握手，说编辑老师您好您好，我赶紧鞠躬，说不敢啊不敢，我是晚辈。嘴上这么说，可我心里头却挺高兴，成就感嗷嗷滋长。
客套半天，老先生拿出一叠手稿，厚得跟砖头子似的，说请老师您给多提意见，看能否发表。我一看，头大了，尽是控诉文革对他本人的摧残，还啰里巴嗦词不达意的。我只好说：“您这文笔真是不错，只是题材不太适合我们刊物，咱这是本时尚生活类杂志啊。”
老先生还是一脸客气，说生活也离不开历史，通的，通的。我只好继续解释说：“咱这是给小资们看的，真发不了啊。”
这下老头腾地就火了，拍着桌子叫道：“就你这政治觉悟，还办杂志呢？小资产阶级也是资产阶级，是人民的敌人你知道不？你们就这么拿着人民的纸张给敌人办杂志啊？你个滥竽充数的小毛蛋子，还审我的稿子呢！拿来！”说罢把砖头手稿一夹，气囔囔地摔门走了。
靠，小毛蛋子？这称呼转变的也太迅猛了吧！
老头走后，我给小宋打电话说：“刚才那老头是你放进来的？”
他听我口气有些严肃，就逃避责任地说：“我让他登记了，可他没理我。我看他背个手儿，挺有派头的，还以为是老干部什么的，没敢问啊。”
我沉默了几秒钟，小宋连忙说：“咋了？闹事了？我下次再碰见这样的坚决挡住！你别跟你们总编说啊，反映到保安处我肯定得挨队长一顿暴踹。”
我说：“谁让你挡了？下次这样儿的有多少给我放进来多少，枯燥的工作需要刺激啊！哈哈。”
我比你守妇道02
要说咱小宋同志那绝对是个实在人，这话谁要敢说个不字儿我指定跟他玩命。因为两个月后的某一天，他突然打电话上来，说：“希哥，现在又上去一个，说是诗人，特有个性！”
我说：“啊？啥个性啊？”
话还没说完，突然砰地一声，我办公室的门被推开了，一个异人站在门口，神情高傲。小宋一点儿没撒谎，此人绝对个性十足：拖鞋，黑脚，夏威夷花裤衩，塑料绳儿腰带，上身光着膀子套个破西服，脖子上还扎一领带，头发整得跟沙悟净似的，还背了个破麻袋。
突然，他猛地上前一步，左手一扬。我吓得直眯缝眼睛，生怕他袖子里有飞镖甩出来扎我嘴上。异人见我这样，乐了，露出焦黄的牙齿，说道：
啊——
你的
惊慌啊
就像
一只
落荒而逃
的狼狗
被我的
棍子
吓跑
我靠，这是虾米东东啊？你丫才像狼狗呢！都是被那个什么诗坛芙蓉给害的啊，眼前这位都被折磨神经了。
我心里这个气啊，但嘴上还得冠冕一下，带着笑说：“您有什么事儿吗？”
异人说：“我的诗怎么样？”
我说：“诗？刚才您说的？”
他说：“是/啊——”
我这个寒哪，只好皮笑肉不笑地说：“挺……挺好的。”
他眼中突然放光，说道：“那我投稿吧！给稿费吧！”
我暴汗，说：“这个……嘿嘿，嘿。”
这时，异人把麻袋一甩，噼里啪啦地倒出一大堆破纸片子，说：“这些都是，都投稿了！
啊——
我游走四方
存下
的
诗歌
呀呀呀……”
我靠，服了，还带回声儿的呢……我探头一看，里头有楼盘宣传单啊办假证的小广告啊什么的，都是些垃圾。我皱了皱眉，感情这位八成刚从精神病院里跑出来吧？
还没等我说话，异人忽然上前一步，瞪着我幽幽地说：“你看什么看？是不是想剽窃我的诗稿？”说罢，伸手就要抓我的衬衫。
后来保安们把这位吟游诗人抓走时费了不少劲，保安队长大赞这厮力壮如牛，看来伙食不错，指定是成天介蹲守在高级饭店门口的垃圾筒旁边来着。小宋还大言不惭地说：“咋样希哥，刺激不？”
我捂着脖子惊恐地说：“差点没把我挠死，你说呢？我看你受刺激了吧？咋啥人都敢放进来啊！”
他还挺有理：“是你说的啊，有多少放进来多少，你不是枯燥吗？”
刚说完，保安队长一个飞脚踹在小宋屁股上，喝道：“你他妈还想不想干了？脑袋瓜子进粪了啊！”
小宋对我怒目而视，我只能摇头叹息了。唉，实在人儿啊，真没招儿……
这两类人虽然神奇，也颇为新颖好玩，但是每年最多才出现两三个，不是很爽。大多数时间，我还是终日陷在文字堆里，与句子和标点为伍。常此以往，我都快崩溃了。
所以一到周末，我就让女朋友把家里带字儿的东西都塞进箱子里，整得她老是指责我剥夺其吸取精神营养的权利。我说你想看啥杂志，说个刊名儿，我给你讲还不成么？
她就说某某某杂志。我说你翻翻，有没有一个叫某小某的作者。她一看目录，说还真的有耶。我就给她讲此人写的文章大概什么内容，讲得基本八九不离十。没办法，这个圈子并不大，谁常上哪本杂志，谁写的是啥套路，都不算啥玄妙事儿了。
咬牙切齿地做到今年，我实在是坚持不住了，于是就交了辞职信。总编像在发稿单上签字似的，写道：“情节薄弱，理由牵强，语言平淡，不批。”我前后辞了五次，都被驳回了，这次只好以死相逼，说再编下去我非血溅显示器不可，对硬件设备极为珍爱的总编这才放了我一马。
小宋听说我辞了职，表情竟然有些伤感。我有几分感动地说：“宋家兄弟，你也无需忧伤，人虽离开了，可咱的情谊常存嘛！”
小宋说：“倒不是这个，我怕以后半夜时候电梯再喀嚓一下子开了，我非得吓尿裤兜子不可啊！”
靠！我的两次盒饭算喂耗子了。
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我比你守妇道03
踢了小宋几脚后，我大步流星地往家走。等地铁的时候，我给蒋大彪发了个信息，说我辞职了，让他晚上到家里喝酒。
没过半分钟，蒋大彪就把电话打回来了，扯着破锣嗓子叫嚷：“咋的了老周，让老板给煮了啊？”这畜生的分贝常年都在九十以上，震得我耳朵嗡嗡的。
我说：“激动啥啊，谁敢煮我啊，咱可是油锅里长大的。”
蒋大彪奸笑了几声，说：“你小子是不是搞凹菲斯恋情了，混不下去了？”
我说：“滚犊子吧你，就你这苞米碴子味儿的口音还跟我玩儿英语呢。别磨唧了，准备好人民币，叫上小林子和胡学范，下班就过来，不输到剩裤衩谁也别想走！对了，来就来啊，千万别带酱牛肉和盐焗鸡啥的啊！”
蒋大彪呸了一声，说：“麻将给我码好了，洗干净脖子等着！”
蒋大彪是我大学同学，但我一直怀疑他是怎么混进高校阵营的。刚入学的时候，他还叫蒋彪呢，说是出生时登记户口的人粗心，把大字给他漏了。他爹觉得前后俩字儿都在，也不影响什么，也就没计较。但他对此事却一直耿耿于怀，他老是说：“这么关键的字怎么能丢呢？对于一个男人来说，中间这字可是代表了咱身体中间部分的水平啊！”
我们当时就特怀疑他这是不是属于自卑心驱使下的自我激励，后来多次在澡堂子里按住他进行验证，发现果然是惨不忍睹……
还记得开学那天老师点名，当时他就坐在我旁边，剃个半青秃，脑袋大脖子粗的。现在回想起来，他那会儿怎么看怎么像马大帅里头的范德彪。
名都点完了，我也没听他喊到。后来老师说：“还有两个同学没来吗？赵长乐来没来？”
没人吱声。
老师又说：“蒋虎三呢？蒋虎三同学来了没？”
还是没人吱声。
老师刚要宣布下一件事时，我旁边这位满脸通红地站了起来，说：“老师，没点我名啊？”
老师推了推眼睛，看了看
