笑话-第4章
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7。饮用时，兼具心理治疗效果
8。饮用时，兼备生理治疗效果
9。使用优良免洗餐具
10。因为人比牛好，所以人奶比牛奶好，还可以保温！
一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。
于是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～｛」
这是国际卫生组职（ＷＨＯ）的一份报告：ＷＨＯ最近在全世界各国做一项医学研究，题目是：『男性阳具前的龟头功用是什么？』
俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：『龟头的功用是在使男人做爱时有更大的快感！』
法国人也不落人后用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：『龟头的功用是在使女人做爱时有更大的快感！』
最后波兰人只用了二。九五美元提出答案：『龟头的功用是在防止手掌滑落！』
正名活动
高雄爱河边的〃神女〃一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。。。
议员：：你们打算用什么称号勒？？神女不好吗？？
妓女：：不是不好啦。。我们是要更正式的name。。。
议员：：那你们要用 ｛？？
妓女：：我们要用新的名称》》妓者。。
此时原本在旁的记者们勃然大怒。。。
记者：：怎么可以勒。。。这样不是混淆视听？？？？
此时妓女们大声说道。。。。。
怎么不可以勒？？你们记者是〃服务业〃。。我们也是。。
你们是〃欢迎来稿〃。。。我们也是欢迎来〃搞呀！！
新命名法
有一天，一个印地安小孩问他爸爸说：〃dad，我的名字怎么来的？〃父亲回答说：〃我们族人命名都是以小孩子刚出生时，父亲看到的第一见事物来命名的〃像你哥哥，他刚出生时，我一出门就见到了青山，所以他叫Blue…mountain 像你姊姊，她刚出生时，我一出门就见到鸟在飞，所以他叫Bird…flying。这就是我们族人命名的方式。
父亲顿了一下，然后回过头说：〃对了，Dog…fucking，你刚刚问我什么问题？〃
受惊记
潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。
阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
洗衣服
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）
又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）
儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什么考这么差！！其中有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：「因为肛交，所以梅毒」。
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴著一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！
酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。
酒保道：〃你要向三个难题挑战啊？〃
酒鬼醉道：〃好吧。〃
〃首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。〃
〃第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。〃
〃第三．看到对面的公寓了吗？那里住著一个女人很久都没满足了，你要让她满足。〃
酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：〃快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？〃
脚踏车
有一位妇人独自住在山上，有一天正好要到山下买东西，于是便骑著脚踏车经过两座山一条河。
就来到〔甘仔店〕买东西，于是停好脚踏车进到〔甘仔店〕里买东西，一出来便发现脚踏车不见了。
于是便问那〔甘仔店〕老板，那老板便指著〔宾馆〕那方向。
于是，那一位妇人从〔宾馆〕里找到某一个可疑的房间，从房间再找到床上，再从床上找到床下，于是那妇人心想为甚么找不到？这时候，便来了一个男的跟一个女的，进到这房间干xxx的事情，那一个女的便脱下衣服，便问那一个男的你看到了甚么，那一个男的便回答她说：〔我看到两座山跟一条河。〕于是那一名妇人一听到，便立刻从床下爬了出来便问说：〔你有没有看到我的脚踏车？〕
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？」
女学生们。。。。。。。。。。。。。。
一对陌生男女在 pub 邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说。。：〃啊！好舒服。。。。。。。。。。。。。。。可是你的戒指弄痛了我。。。。〃
好色男一脸气愤的说。。。。。。： 〃喂！小姐那是我的手表哩。。。。〃
闲聊中…。。
某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』
老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什么球队？』
老林：『你可以开一个高尔夫球场。』
男：「你先脱，等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢，还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧！ 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎么好意思呢？」
男：「没关系啦，自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来，小心！ 不要把衣服弄脏喔！」
男：「嗯。。。。有这台脱水机，真是方便多了。」
一对幽会的情侣。。。。。
女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什么事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』
女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』
千万不要给口齿不清的同班同学当公关：
记得上次我们和某班联谊时，就因我们班有位口齿不清的公关而。。。。。。在要联谊前一天
晚上，我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）必须要带绳子，而我们班的公关居然说成：那你们记得明天要带生殖器。。。。。。。。。。。。（绳子去） 女生班公关当场喷血。。。。。。
小鸡鸡
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，于是指著那话儿问道：「宝贝！你都叫它甚么？」
老婆道：「小鸡鸡啊！」先生为太太的纯节感到满意，接著说：「我们都是成人了以后要叫它阳具！」太太一脸的藐试说：「阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！」
先生：「@#％」
比比看
某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的１４公分，有的１１公分，最短的也有１０公分，等大家都说过自己的长度之后，只有小呆默默无语，于是在大家一阵逼问之后．｛｛
小呆小声地说：「４公分。」大家哄堂大笑。
小呆又说：「软的时候，４公分。」有些人就不再笑了！
这时小呆又说了：「软的时候，站著离地４公分。」全场鸦雀无声！！
老人与媳妇
话说一个老鳏夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似漆，这个老爹在多年不知肉味后已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。
这一天，真的忍不了啦，于是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿著一片香蕉叶自言自语：『儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！』
说著就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，
只好硬起头皮问：『哎！怎么站在这儿都不叫我？』
媳妇回答：『刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！』
几天后，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过著幸福快乐的日子！
保险套
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～
某一天，其中一位女生告诉她的室友说：「我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！」
「这样很爽啊，怎么会自私呢？」
另外一位室友说道：「可是他都反带了啊！」
借钱
有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天，有位开著车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」
妻子就说：「请等一等。」
于是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」
于是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！
于是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．｛｛
丈夫问：「怎么有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」
贵妇与爱犬
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。
总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背后扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。
于是，她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：
兽医便曰：「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰：「干啥子这么紧张？有什么问题吗？」
这漂亮的女主人就说：「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」
贵妇与医生
有一天，一个贵妇到高尔夫�
