异性合租:20位大学生的新新体验-第11章
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以了——我把对方的租金规定为五百元，呵呵，是不是很聪明啊？
我想过，如果合租伙伴是女孩子的话（再说了，以女孩子那斤斤计较的“经济头脑”，可能也不会上钩，我便无便宜可占），大家在一起难免小心眼，甚至会磕磕碰碰的。还不如干脆牺牲一下，选个男生算了，反正现在社会开放有余，不会有人对此说三道四。
这个幸运的男孩就是张超，他可是心甘情愿支付这五百大钞的。而且搬进来的那天还显得兴高采烈，像中了五百万彩票似的，我在心里暗笑他是一位难得的笨小孩。
不过，他的确是个很不错的合租伙伴，自从我们俩住到一块儿之后，他从来都不干涉我的私人生活。于是，我们相处得还不错。
最近，我的心情糟糕透顶，都不知道自己有没有失恋，算是吧！我走到他的面前，说：“我觉得心情不爽，能不能陪我出去逛逛？”
张超的目光在我脸上逗留片刻，随即停住，缓缓地说道：“小姐，没时间啊！我现在拉了点儿活干，要不然怎么付你房租？能不能理解一下？”他移开唇边的烟，用中指熟练地掸了掸烟灰，薄薄的，轻飘飘的烟雾随之而起。
“走吧！”我用手推了推他的肩膀，显出不容商议的口气。
最后，妥协的人是他而不是我。他说我是女生，就从我这一回，“下不为例啊！”他笑了。
“下回的事以后再说。”由此可见我比他聪明，做什么事都给自己留好了退路。
我们在“花市”上车，两人挨在厚重的椅子上感觉仿如疲惫的旅人。张超在上车的时候捻灭那根将近光荣退伍的香烟，随手扔进垃圾筒。现在坐在他的身边仍然能嗅到一股清淡的香烟味，并不刺鼻。他独自合上眼睛，把脑袋歪进椅子靠背中间，似乎这样子既安全又舒服似的。看着他，我忽然省悟，其实我并不了解身边的这个男人，他还有如此丰富的神情。
车开进隧道，我的眼睛迅速适应着昏黄的灯光照射。突然觉得自己的现状正如人生路上驶过隧道一般，失去与地面的联系，只是沉浮于挣扎里。和父母之间的矛盾，自己感情上的无依，像片漂在湖面上的落叶，任风挪，顺水漂，让时间向前推移，让现实慢慢覆盖自己，等待拨号成功重新登录，一切看起来都是遥遥无期。
张超问我怎么了，呆呆的？
我说，我只想看看早上的太阳，你难道没看出来吗？在车上隔着玻璃看太阳有一种独特的美丽。
他淡淡地笑了，笑得有点莫名其妙。
隔着透明的玻璃，我看着缓缓向上爬的太阳，耀眼的光泽像水彩一样渲染了整个天空。我让张超看那片层林尽染的橙红，那几朵随风流动的白云，那些反光的住家窗户。他好像没有听见我在说话，一个人望着窗外，陷入沉思。我们用沉默演绎完这段路程的空白，可能我们本来就带有许多解不开的死结，缠不清的固执，注定要漂泊。
吃饭的时候，张超要了一瓶可口可乐，他问我是不是也要可乐？我说不要，因为我的心里蓦地想起了一个人。此刻，我的心是满的，满满的，什么东西也塞不下。
华灯初上的时候，我们坐上了回程的汽车。披着张超的衣服蜷缩在最后一排座位上静静地躺着，侧着脑袋看看身边这个男人。他的脸朝窗外看着，尖尖的下巴隐藏着太多的压抑，翻领的棉布衬衫在夜色里显得更暗了。
他的声音带着穿透力划过空气：“你有没有爱过人？”
“爱过一个叫刘宇的男人。”
“现在还爱吗？”
“爱从来没有停止过。”
“为什么分开？”
“我们从来没有在一起，所以也就无所谓分开。”
“你爱他，而他不爱你？”
“我和刘宇可是住在同一幢楼，看同一部卡通片长大的。以前他对我很好，而这种好，在大家懂事之后，只能无力地称之为兄妹之情。现在上了大学，大家分开，即使他回来，我们之间已经陌生得没有任何话题。”
“他有女朋友吗？”
“有吧！应该有了，我不是太清楚，我也不想搞得太清楚，我害怕自己受伤。”
“公平竞争吧，去试试！”
“张超，别看我平常对你没大没小的，对于感情我很执著，我也曾经很坚持，甚至以为只要我一直固执下去，终有一天能感动刘宇。但是我错了，感情是不能勉强的，即便我再怎么努力，我也强求不来他对我的爱。”
“也许，你们注定无缘吧！”
“人总是在解释不了的问题上套用‘缘’。”我叹了一气。
“呵呵，我们俩像一对哲学家！”张超不再说什么，独自对窗凝神。
应该说，张超是跟我聊过感情的惟一男生，我想可能是因为彼此之间能够很好地包容的缘故吧！
我们俩在一起住得越久，我对他的了解就越深入。在我看来，他是一个怪人，很怪很怪的人，因为他总是习惯在夜间十一点以后离开。三番五次之后，我忍不住拦住门问：“这么晚了，你现在要去干什么？”
“干活。”他并不想对此做出任何解释。
“哪有人在晚上十一点出去干活的？”我蛮不讲理地不让他走。
“你似乎无权干涉我的事情。”
我瞪了张超一眼：“有什么了不起的，哼！”
张超用力关门，回音缠绵得宛如回荡在山谷里伊人对情人的召唤。
我终究没能阻挡住他出门的脚步。一个人独自在房子里来回踱步，心里更加寂寞，很想有个人能陪陪我，让我暂且停住对刘宇的思念。可是不能，有时候我们的心只能开一扇窗户，只能对特定的人开放。无奈之下，只能跑到街上，买了一大罐可乐。
黑色的液体像涨堤的洪水朝堤坝汹涌扑去，冲进胃里像根针密密扎着。嘴角边溢出的液体淌过脖子，溅在衣服上，像被遗弃的孩子。我抓起公用电话，拨了张超的手机号码，告诉他：“你在哪里？我真地很想刘宇，告诉我，我应该怎么做？我应该怎样才能忘记他，告诉我，张超，告诉我？”泪是落在冰天雪地里的梅花，一朵一朵，红红的，带着自己的感情。
“游雪，你怎么了？”
“我真的很想刘宇，真的想见他，想拥有他，为什么？既然不能相爱，为什么要相遇？为什么？”
“是不是爱情就非要拥有才叫完美？是不是得不到才能刻骨铭心？”他反问我。
“我不知道，你只要告诉我，应该怎么去告诉刘宇我真的很认真。我要怎么才能让自己明白，爱是不能勉强的？张超，告诉我？”
“游雪，你不在家里？告诉我，你在哪儿？我现在回来。”
我挂上电话，没有回答张超。阴凉的夜里下起阴凉的雨，刺骨的痛埋藏在心里。街上的红男绿女，婀娜多姿地穿插着，我自卑到极点惶恐到极点，却是脸带微笑，一种蔑视的微笑。用完整的自己去换取一份支离破碎的爱情，其实这就是我爱的憧憬？抑或是我连憧憬的权利都没有？
我想起两年前的那番对话——
“你知不知道，我一直喜欢一个人？”我以试探性的口吻问对方。
“不知道。”
“他留在我的心里，用尽我现在所有的感情！”
“那么说你现在岂不是没有感情？”
“你觉得呢？”
“希望他能珍惜你。”
“我希望能抱着他，告诉他，我好喜欢他。”
“你做了吗？”
“你为什么不问我，那个人是谁？”
“我知道不是我。”
“你确定？”
“友谊如食物，需要好好保鲜，不要让它被细菌感染了，要不然很容易变质的。”对方颇为自负地回答。
“我只是不小心打开了盖子！”
“那盖上好了。”
……
两年前，我这样问刘宇，刘宇给了我一个他自认为十分满意的答案。而我也因此成了一只断线的风筝，没有挣扎的痛苦，却漫无边际地浪荡在无垠的天空里。
正在街角胡思乱想的当儿，张超出现在了我的眼前，午夜两点，我终于回到了家里。
随后，我在胡思乱想中病倒，接连几天发高烧，糊糊涂涂地说着胡话。张超说我一直在喊着刘宇的名字。我说是啊，从小到大，每次受委屈或不开心，我喊的就是刘宇，没什么特别的。张超给我倒了杯水，我一饮而尽。
“饿不饿？我给你煮碗面。”他看着我，眼神里有一丝怜悯与关爱。
“要加鸡蛋的我才吃。”
“为什么？”
“刘宇最喜欢我煮的鸡蛋面。”
“没想到你还会煮面条？我还以为你只会吃。”他似乎在刻意逗我开心。
“我会很多东西，可是我不会轻易为别人去做。”
“你不做，别人不知道你会做的，一个人应该有种自我推销的意识。”
“我会不会做自己心里有底，我的能力也不是靠别人去承认。”我固执地坚持着自己的意见。
“既然不需要别人承认，你认为你做的事情有意义吗？”
“如果我爱的人能够承认我就觉得有意义。”
“那也是要别人承认吧？”
我点点头。
“我觉得你是个好女孩，只是太过于固执，太过于完美。你现在能不能告诉我，当初为什么要搬出来住？”他换了个话题，继续问我。
“跟你一样，我也有权利不说。”我扭过头去。
“我想知道。”
“你无权知道！”
“你是个很自私的人。”
“我天生就是个自私的人！爸妈经常这样说。我常常对他们说，要是你们不乐意见我就别老将我困在身边，我烦！”
“你为什么只是在乎自己的感情，从来不去理解别人的感情呢？”
“因为我只相信自己的感情，不相信别人对我会有感情！”
“你的父母呢？他们会对你没有感情吗？”
“有的，其实我也很爱我的父母，”我的眼泪忍不住流了下来：“只是有太多的东西无法让他们明白，正如我对刘宇的感情，我想他们也不会接受。他们很爱我，他们用他们的方式，就像从前，他们给我买衣服，要他们喜欢的，而实际上，要穿的人是我。”我抬起头望着面前的张超，泪水隔开我的视线，张超变得模糊，越来越模糊。
“对不起，我说的话太多了，不该惹你不开心，先给你煮面吧！”张超站起身来，“你要保重！”
“好的，面要加鸡蛋。”
“一定加鸡蛋。”
在张超的照顾下，我很快就康复了，此后一切仿佛又恢复到了正常状态。于是，我下楼逛街，买了一套Beyond的珍藏专辑，前几天在张超的桌子上发现了这张专辑，那张光盘已经划得听不了。
吃完中饭漫无目的地去找张超。
无意中听见了一阵刺耳的争执声，里面的人围成一圈，在凑热闹。我站在路边，视线蜿蜒地越过众人的身影，竟意外地看到张超被一个女人扯着衣领，又撕又拽，女人凶巴巴的一个劲儿骂他没良心。那个拖着女人的男人，上前去给了张超一巴掌。他没有任何反应，只是很漠然的，像是一切都置之度外
