偶然生活-第12章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
遗憾的是我们总是很贪心。
遗憾的是我们在很投入的时候总喜欢把所有的筹码都押上。
我们的生活总是充满了遗憾，因为在一开始的时候我们就做出了令人遗憾的决定。
可是哪一种决定又是没有遗憾的呢？人生的不可重复性决定了我们无论选择哪一个方向前进，总会有另一个方向让我们感到后悔。而事实上任何一个方向都会有风和日丽的坦途，也都会有狂风暴雨的泥泞，只是出现的先后顺序也许不同罢了。如果真是这样，那么何必再去感叹那些已然苍老的往事呢？
可惜道理总是留给别人的。
我依旧无法自拔地一次次醉倒在往事的边缘，同时又漠视着唯一拥有的现在。
若干年后，当我在楼顶上被回忆击中，心力憔悴的时候，我就想如果那时在林言离去的时候我伸手拦住她；如果我没有去看那期的校刊；如果我那天晚上没有和郑平去建筑系；如果我报道的那天火车没有晚点；如果我不上这所大学；如果我根本考不上大学！
每一个如果对我来说都意味着另外一种生活，每一个如果却又都是我宿命的安排！
我和林言两个人的战争只和平了不到一个月，就又回到了冷战时期。我又回到了班里的〃棍协〃。（当时我们学校各种协会多如牛毛，大多不务正业，以骗钱、泡妞为主业，我班因光棍奇多，自发成立了〃棍协〃，老杨自封为会长，其他如秘书长、部长等分别由我班男生担任，茶余饭后，大家交流〃为棍〃心得，畅谈美女长短，时为一奇！）我估计自己和林言的事不会就此罢休，但是又不甘心轻易服软，就索性晾她几天再说，于是整日里和兄弟们踢球、饮酒作乐，倒也觉得自在。只有在晚上关了灯以后，我才会瞪着眼睛看着天花板发愣，想自己究竟应不应该妥协。无数次想鼓起勇气去找林言，又无数次在心里否决这个念头，我好象从她说的那些话中已经感觉到了我们之间不会长久，分开只是迟早的事。
于是我就每天在矛盾中进行着激烈的思想斗争。
郑平来找我的时候，已经得知了这件事。他进了门一言不发，低头抽了半晌的烟，忽然开口：〃老凡，咱们算不算是真正的朋友？〃
我原以为他回和我说林言的事，没想到竟聊起了我和他，一时有些茫然，迟疑了一下，说：〃当然了！你问这做什么？〃
〃我们可以说是无话不谈了吧？〃
我嗯了一声，表示同意，他又接着说：〃我觉得自己已经很了解你了，可是我还是不明白你到底想要什么？！我承认我和你都有些颓废，但是颓废并不等于不需要爱情，对不对？你为何总是有意和自己过不去呢？〃
〃谁说我不需要爱情了，我又没变态！〃面对他的一大通数落，我有些不太乐意。
〃那你和林言好好的，闹什么呀？〃他的口气更加强硬了。
我在心里暗暗感激着这个好兄弟，却半喊着对他说：〃不是我的错！是她看不上我了！她根本就觉得我是一个不可救药的家伙！〃
郑平说：〃不是人家觉得你不可救药，是你自己觉得自己不可救药！我和你一样整天对周围的一切彻底失去了信心，可是好歹我还有点寄托，我每天坚持弹琴，我觉得这种坚持就是我们现在这种生活的真正意义！而你呢？你连坚持都没有了，一点打击就让你象个委屈的孩子一样，躲在黑暗的角落里自怜自己的弱小！你还算个男人吗？〃
我没有想到郑平的话竟然如此尖锐，他从来也没有这样对我发过火。而他的话又确实象一柄利刃一样正中我的心口，一种被刺痛的感觉象烈酒一样在胸中游走。我摆了摆手，不让他再说下去。他看我脸色很是难看，就没有再说下去，递了支烟给我。
狠吸了几口烟，我才说：〃也许你说的对，我太懦弱了，我不敢再赌下去还不行吗？我不能接受她对我的这种生活的蔑视！我这样存在，因为我喜欢这样！也许我会去找她谈谈，但绝对不是现在，给我点时间吧！我不想和你谈这个问题了，免得伤了咱们之间的和气。〃
郑平看着我，长叹了一声，说：〃你会后悔的，你一定会的！〃
〃如果我现在容忍了她对我自尊的伤害，我会更后悔！〃我斩钉截铁地说。
郑平苦笑了一下，说：〃你呀！〃他没有再说下去。
〃晚上陪我去喝酒如何？〃我笑了笑说。他也笑了，说：〃想收买我呀？〃
我说：〃得了吧，你还有脸说，我的哥们整天帮别人说话！〃
〃你这人，真是的！你和她不是一家人的嘛！〃他坏笑着说。
〃别瞎说，谁和她是一家人？〃我擂了他一拳说。
那天晚上的酒是我和郑平一起喝过的无数次酒中最索然无味的一次，明明应该借着酒劲来深谈些什么的，可是我们谁也没有再去说什么，反而就有些让人觉得怪怪的。
于是喝了一晚上的闷酒，倒有些不欢而散的意思。
（二十八）
〃过去的生命已经死亡。我对着死亡有大欢喜，因为我借此知道它曾经存活。死亡的生命已经腐朽。我对这腐朽有大欢喜，因为我借此知道它还非空虚。〃
很多名人说过的话到了我们这里可能根本就变成了另外一种含义。我无法知道当年鲁迅先生在《野草》题辞中写下这段话时的原本目的和心境，但是当我在毕业那年那个酷热无比的夏天读到这段话的时候，我很狭隘地就觉得它很适合用来总结我这几年的大学生活。〃既然已经死亡，何必再去留恋。〃我对自己说。书信烧了，日记烧了，照片烧了，所有一切我能想到的俗不可耐的、充满孩子气的手段，我都用了，想藉此来证明那些过去的生命的确已经是死亡的了。然而在此后的几年当中，在无数个暗夜里，那如花的笑颜，那冰凉的小手，那晶莹的泪光，那曼妙的低吟，那如云的黑发，那如黛的娥眉，却时时闯进我的梦中，用一种更为切肤的方式向我证明着它们的存在。
我无法再回到从前，去重新体会那些充满青春激情的日子，但是我知道，那些我妄图用〃死亡〃来回避的一切，早已融入了我的生命，成为我生命的一部分。
我感觉得到它们的存在。
写给蝎子和教徒的信先后有了回音，我在看蝎子的信的时候，通常会嫉妒他那破纸而出的才气。那封信是这样写的：
老凡：
如面。不觉间秋节已至，万物萧瑟的情景着实又使我悲情顿伤，大叹年华流逝之可笑。而一成不变的生活极度无奈于沉沦，在日渐羞愧和终日惶惑中几欲绝望，然而世事不会怜悯谁的困顿，相反，只会更添烦忧。一场大病如执著的悍妇及时地乘虚而入。她纠缠不休、浅薄无耻至极，整天吮吸着精力元气，搞得天昏地暗、云雨纷乱，我自恃强壮的身体很快成了被掏空的干尸，这倒与思想很协调。
一切成为空白，我静候大限的到来。
也许是上苍猫性大发，对我这个稚弱小鼠，只是把玩了几下就失去了兴致。孩子们来看我了，江胖子、坦克、田狐狸在一个残阳如血的傍晚来到了大漠深处。我憔悴的形骸连同荒僻的大漠构成了一幅惨淡的野兽派油画，画中挣扎着我复苏的生命之火。那一夜，我们在相聚相离的悲欢格调下畅饮不止，最后在一片类似死亡的酒醉中我警醒了。我漫步在布满月光的沙草丛中，不过如此的人生在惨白、阴冷的月光下在几个喷嚏和狂笑中化作暗合天道的几缕睡意。
经过一番可怕的治疗，我的病终于几公斤各式药片，蜂窝般的针眼，以及那时钟似的长时间滴答不止的各式溶液面前屈服了。在一个多月的抗争中，我发誓绝不能再落入那该死的病魔手里，所以也劝你珍惜身体，切勿沉溺于酒色，更别积虑伟业而置身体于不顾。
不知你找到捷克作家昆德拉的《生命中不可承受之轻》了没有，这部小说语感很好，读时很顺，哲理性胜过曲折的情节，平泊的语调中你会感到优秀于同类的理性，绝不俗媚的个性让我有知音般的共鸣。在年轻时能读上几本可读的书倒是件幸事，但在单位就别指望能安心看书，如果你在宿舍里看书，就会被同室的工友们骂作：小母牛不生崽――牛逼坏了，我真佩服他们创造另类语言的能力。我现在只盼望能早日调回市里，至少夜晚可以安心坐在书桌前。其实我也不愿意做个冷血迂夫子，我的热情遍及每个上天赋予的感知细胞，有时候我也考虑骑自行车游遍名山大川，也考虑买个电脑写作或是搞些新鲜玩艺，却总有人和事在我耳边提醒着现实一点，再现实一点。
唉！《新概念》这后头的练习有答案吗？语法问题怎么解决？上个自费研究生要多少钱？定职以后能拿多少钱？几个医生早就说了药吃多了没好处，现在我是大脑发炎，胡话连篇了！请注意，我决不会长期窝在这片污浊的地面上，哪怕是去做不名一文的流浪汉！我不是为了活着而活着，我为知道活着而活着，你呢？
蝎子 草于腾格里
如果说蝎子的信是一盏陈年老酒的话，那么教徒的信就是一杯淡淡的清茶。她在信中写道：
丁凡：
你过得好吗？你那里下雨了吗？
我们这里这几天一直是秋雨绵绵，今天我撑着伞独自从学校出去了一趟，虽然是满脚的泥泞，心情却格外顺畅。树叶经过雨水的冲刷，显得格外的清晰。一个丁香般的姑娘，撑着油纸伞从深深的古巷里缓缓走来。她穿着白底带紫花的长裙，长长的麻花辫垂到了腰间，辫梢上扎着一条紫色的绸带。她未施脂粉，素面朝天，嘴角洋溢纯真的微笑，玲珑的鼻头上泛着粉色，明亮的眸子里闪出聪慧的目光，几缕凌乱的头发被雨水打湿了，卷曲地贴在她的额头上，映衬得她的脸庞更加青春妩媚。雨正淅淅沥沥地下着，路上的行人越来越少，只剩下这姑娘悠然地行走在小巷中，留下了一路丁香的芬芳。这是我在路上对戴望舒的《雨巷》的想像。
我喜欢闻雨的味道，潮潮的，夹杂着泥土的腥气和植物的清香。这场雨从上个星期六就开始下了，时晴时雨。那天晚上，我从教室回宿舍，还未到楼口我就嗅到了那股浓浓的下雨的味道，我立刻说下雨了，果不出所料，外面已是湿淋淋的一片了！我还喜欢闻太阳的味道，找一个阳光灿烂的星期天，把被子晾在外面，让它饱受一天的阳光，在太阳下山之前，把被子收回来，赶快叠好，晚上钻进去，暖洋洋的，太阳味被藏在里面了！
下雨的时节，我总喜欢出去走走，闻一闻雨的味道，或者是躲在被窝里睡一大觉，今天我出去走完了就给你写信，感觉真是好极了！
希望早日收到你的回信！
教徒
我读着这两封迥然不同的信，就觉得很有意思，上学时的心态无论怎么灰色，好象都不如真正步入社会以后的那种失落和无奈更让人难过。想着自己好象介于这两种情绪之间，说自己还没有摆脱学生的想法吧，却又感到自己已经没有气力去多想了，说自己很成熟，足够应付这个世界吧，却又常被一些天真的想法困扰着！好象有些亦前亦后，进退两难了！
我�
