翻过那座山 作者:山高月晓(起点2011-08-22完结)-第80章
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来到唐山已有七个月了，感谢上帝的恩典，张进峰现在红光满面，精神抖擞身体恢复得很好。他经常义务为大家做好事，赢得到了周围居民的尊敬。肖晨准备离开这里，先回北京，然后去宝鸡，十八年了，她一定要去看望当年帮助过她的王明霞两口子。
在张进峰的家门前，老两口紧紧握着肖晨的手，泪眼婆娑。该说的话从昨天晚上就不停地说，到现在好像还有好多话想要说，他们不知道什么时候还能再见面，都从心底为对方祝福。怕出租司机着急，邱阿姨推她上车，却又紧紧地抓住她的胳臂不松手。肖晨也真舍不得他们，半年多的时间他们就像亲人一样彼此关心，相互关爱，可这就像一场美味佳宴一样总是要散去的。
第三章 蝴蝶为国展翅飞天涯
更新时间2011…8…12 21：29：25 字数：6729
一路顺利回到北京。离开北京半年多，家里不像她想得那样到处是灰尘，她立刻有种温暖的感觉，是江兰时常来这里帮她清扫。放下手中的行李，脱下外衣，拉开窗帘打开窗扇，春天的空气随着春风如水一般流淌进来直扑脸上。她去厨房用小奶锅为自己烧了一杯开水晾上。走进卧室，她看到音响旁放有一摞录音带共四盘。这四盘TDK已被拆开了包装，应该不是空白带了。拿起来仔细看看，发现这四盘磁带上面都写好1、2、3、4的顺序。她想一定是江兰他们给自己留下的“进谏”。按顺序她把第一盘磁带放进录音机，按下开关，她端起奶锅慢慢地吹着还有些发烫的开水。随着磁带的转动，录音机里传来一个熟悉沙哑的声音：阿妹，我回来了，可你却走了。看过你留给我的这首《如梦令》我感叹万分，我想告诉你；过去的一切都已成为历史，如同走过生命里一场醒着的梦，我们不能让自己现在总是生活在过去的梦里。我要说的话很多，开始我想以文字的方式写给你，可写了两张纸又觉得不如这样直接对你说。我本想用蝶恋花的词牌回复你的《如梦令》，又怕找不准音律，只好借用它的形式来作为我对你的开场白，又让你见笑。（停顿一下）
我是蝴蝶你是花，蝴蝶为国展翅飞天涯。
风雪严寒不折翅，打败贼寇扬中华。
岁月匆匆十七年，山高水长蝴蝶要回家。
柞蚕作俑留花下，今生来世蝶恋花。
黎军那沙哑的声音，他情真意切地在录音机里对她说：阿妹，如果那年我知道那一别就会让我们十七年不能相见，当时就是枪毙了我，我也不会蹬上那趟火车！我想你，非常非常地想，想马上见到你。你去了哪儿？为什么要在我回来的这天离开北京？看过你给珊珊他俩的信，知道你离开了北京我心里特别难受。回来的这一路上我的心一直都不平静，我想告诉你这十七年的心历路程于我是多么艰辛漫长，想向你倾诉这十七年中无数次的梦里情怀。可是，你却留给我这间空房子。坐在这里我反复想；咱们相聚的路到底还有多长？为什么走了十七年还走不到一起！
（磁带里传来打火机的声音，他在吸烟）十七年前，我少年无忌，春风得意。嘴里含着你的口香，心里揣着你的爱恋，飞身上了火车。那时，我做梦都不会想到，一别就会是沧海桑田！历史竟然会有这样惊人的相似；几十年前，我父亲和我大妈就是新婚几天后分手的，那一别就再也无法在法律上相聚。可是后来，他们仍然有机会在一起，在一起重温年轻时曾经有过的旧梦。阿妹，咱们为什么要走他们的路？而我还不如我的父亲？不！应该说，我有一点比他强，我们曾经有过一个儿子。可是，最终我们却什么也没有留下。时代不同了我决不重蹈我父亲的覆辙！就是走到天边我也要找到你，要永远和你在一起！你回来吧，回到我身边。不管我们离别多久，不管我们都经历过什么，不管这个世界怎样变化，我们都要信守当年的誓言；彼此永远相爱，永不变心。（录音机在空转）
阿妹，那年我回到部队的当天就离开营地去执行任务，紧接着全团开始进行野营拉练。我们侦察连一直远离驻训场，那里几乎没有可以走的路，一个多月才能收到一次信件。我虽然非常想你，可我就是想让你为我着急故意没有马上给你写信，而只给你寄去一个空信封，只是把自己的部队番号和地址写上了，目的就是希望你给我写封长长的信，我可以有资本在海军和战友面前炫耀。后来我才知道你没有收到那个空信封。可是当年，就因为没有收到你的信，我以为你接到一个空信封生气不理我了，急得我满嘴都是泡。野外训练几个月后回到营地，没有收到你的一点消息我都快疯了。那时，我真是坐立不安，惶惶不可终日，心里就像长满了荆棘，除了看你的照片，就想跟人打架。海军说那段时间，我就像西班牙斗牛场上身上插满了利剑的牛，眼珠子都是红的逮谁顶谁，他都不敢跟我开玩笑。除去训练我的那些战友没有人敢在屋子里大声说话，我走到哪里，哪里就安静。七年以后才弄清楚我那时为什么那样暴躁，那是因为你正在遭受着巨大的灾难，忍受着常人难以忍受的痛苦。
高度紧张的训练仍然叫我寝食难安，很多个月黑风高的夜晚，我都有过当逃兵的想法。我拼命克制自己的情绪，白天一门心思地进行着各项科目训练，一到晚上我的心就会有一种无法战胜的慌乱，躺在床上我把自己的被子都咬烂了。终于，我绞尽脑汁在第二年的春节回到北京。
千方百计地回到北京，就是想见到你。在火车上我都想好了，一定要向你解释清楚给你寄空信封的原因。如果你还不原谅我，我就守在你家门口，直到你原谅为止。我不停地设想着各种各样的见面方式，心里七上八下的做着最坏的打算。我领教过你妈妈的厉害，一想起第一次见到她的情景心里就发憷，可是为了见到你我顾不得那么多了。一路上我都在想如何应付你父母对我的刁难，想着他们会用什么难听的话来臭骂我、羞辱我。想我是该和两位老人装傻充楞逗贫嘴，还是一本正经和他们讲道理。假如二老真动手打我时，我应该是像个英雄一样视死如归的一动不动，还是像我家老头子打我时那样满屋子乱跑。我最怕的是你的家人冷冰冰的很客气地告诉我；你不在家，到你对象家过年去了。我甚至妄想；如果我得到了你的原谅，说服了你的父母，你父母留我在你家吃饭，我在厨房帮忙时怎样才能显示出我洗菜的本事。总之，我把那天去你家当成一场有如拿破仑在奥斯特里茨扭转乾坤的战役一样的对待。我费尽心机地想着种种办法来应对你家的不测风云，挖空心思想着种种理由要坚持在你家与你相见，却万万没有想到会是那样一种境况在等着我。都说世事千变万化，天有不测风云，可谁能想到我在你的家里，就在这个房间里所遭遇到的变化和不测，对我来讲那真是灭顶之灾！
从千里之外赶到北京的那天是大年初一的早晨。那天天很晴也很很冷，从北京站到你家的一路上，车就像行驶在一座无人的城市里一样静的出奇，不知为什么我的脑子里总是出现八宝山公墓的景象，我总有种不详的感觉。在走向这54级楼梯时（上到肖晨家的楼梯数），我的心像是每上一阶楼梯就会往下坠一下。在你家门口我站了好一会儿才鼓足勇气硬着头皮去敲门。我到现在也想不起来，那天我站在你家门口都对你母亲大人说了些什么，只知道不等你妈将门完全打开，我就厚着脸皮硬是从门缝里挤进了你家。看你母亲没有拉下脸来撵我走，虽然没有让我坐下，我心里还是升起了一阵感激之情，只是这感激之情还没有升温，就被你妈的话灭掉了。老人家直截了当地告诉我你怀了我的孩子去做手术，在地震当天大出血死了。你妈妈的话总是那样简要、精辟。她的话对我就像是一枚呼啸而来的重型炮弹，直接击中了我的心脏。我一点都没有怀疑自己听错了，当时，我就感觉“轰”的一下天塌了，明媚的阳光在我眼前碎成了无尽的长夜。当我木呆呆的从你妈手里接过那身硬邦邦的，浸透了你血和泪的衣服时，真想就那样直接趴倒在地上，让天把咱们压在一起，直到整个世界全部毁灭！那一刻，我真希望自己已经死了，或者傻了。可是我还活着，头脑还很清楚。我真恨自己头脑那样清醒，我知道我是在你的家里，在你父母的面前，我也知道自己不能老在你家里站着。我从来没有过那样的感觉；整个人像个无魂的躯壳飘游在地面上，我不知道自己是怎么走到的楼下。我觉得有一刻，我就是在空中飘着的。说真的，我还感觉到你在唤我。直到现在，我都清清楚楚地记得你那幽幽怨怨的声音。你说，军，你看看我，我是你的阿妹。那声音像冰冷的空气一样吸进了我的身体里，充满了我整个心胸，让我感觉到了你的悲戚和凄凉，那种感觉如同万箭穿心，叫我肝肠寸断，痛不欲生！我想那一定是你在生命的边缘时留给我的呼唤。我紧紧地抱着你留下来的衣服，告诉你；我一定会去找你，要永远和你在一起！
回到咱们居住过的地方，到处都听得见你的笑声，看得见你在跳，空气中飘来你丝丝的喘气声，你无处不在，可我伸手拉你时，却空空的什么也没有。那种空是冰冷的、可怕的，它让我的心不停地颤栗。你穿过的绒衣就放在我的身边，还带着柔柔的体香，你睡过的枕头，散发着淡淡的发香。想起你嘴里甜甜的口水，眼里咸咸的泪水，想起和你在一起那每一个销魂的日夜，我真的不敢面对没有你的日子。想到自己将会永远生活在没有你的冷寂中，想到那沁入骨髓无处不在的冷寂将伴随我今后的几十年，我真觉得自己坠入了万丈深渊，走进了无边的黑暗。
站在屋子里，我心里感到寒冷荒凉，那是一种无法驱逐的寒冷，一种没有尽头的荒凉。我一直把让你做随军家属，不用每天上班去挤公共汽车这样简单的想法，作为自己行进的指南，奋斗的原动力。因为有了你，我才有了明确的目标。可是没有了你，我的理想、壮志、我美好的天空都消失了。做什么对我来讲，都没有具体的意义。没有切身体会的人无法想到黑暗中的绝望是多么的沉重，它沉重得让我抬不起头，喘不过气，沉重得让我无法站立。想到你身体柔弱，思想单纯，心地善良，怎么能在另一个世界过得快乐呢？你在那里一定会害怕的不知所措，会冷，会孤独。你的不幸是我造成的，我唯一能做的就是一定要到阴间去为你争得一处快乐的安魂之所。
（磁带空转很久，打火机响过是深深地吸烟的声音）可是，我没有死成，那是因为咱们命里注定还要在一起！还要共同经历人生的风风雨雨，还要同欢乐，共悲苦。还要同戴日月，共度艰难，相濡以沫，白头到老！感谢我哥和兄弟们对我的开导，感谢你写给我的那封信，我才能有再见到你的一天！
阿妹，你知道吗？你给我写的信，是在六年以后我正准备第二次上前线时才收到的。直到两�
