古代笑话-第3章
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原来这副改成的春联是这样写的：
天增日月娘增寿
春满乾坤爹满门
比较吝啬
一天； 某甲、某乙两人为了比较谁比较吝啬聚在一起讨论。
甲： 〃我都把咸蛋切成六块； 一餐配一块； 可以吃两天。〃
乙： 〃那算什麽？ 我都在咸蛋上戳一个洞； 要吃饭的时候把
筷子往里面沾一下； 就可以吃一餐饭了。〃
甲自然认输了。
过了几天； 甲乙听说另有一高人丙更吝啬就相约一起去请教。
走着走着快到啦； 突然听到里面大叫：
「不孝子； 竟然多看一眼！ 你咸死算啦！！」
走近一看； 看到丙的家里用一根绳子钓一根咸菜在天花板；
看一下得扒一大口饭。 那小孩多看了一下就被骂了。
文盲的家信
有一位少爷爱乱用关联词；一次写信要说明几件事：家里新雇了 一个帐房先生；猪肉大涨价；
邻居有人得瘟疫死了；嫂嫂怀孕；家人拆 信后但见：邻家死一人；其肉涨至百十千文；新雇帐
房先生一名；所以 嫂嫂有孕。 家人急回信曰：家丑不可外扬；人肉岂能乱买？
一个传统笑话
有个财主，目不识丁，出了两千两买了个知县。 他到任半年，上司来县巡视。
上司问：“贵地风土如何？” 财主答到：“大人，没有大风，也不见灰尘。”
上司又问：“百姓如何？” 财主又回答说“哎呀大人，白杏不多，黄杏倒是不
少 ？ 上司见他答非所问，忍不住发火了：“我是问你黎蔗。” 财主急忙回答：“梨树多少，还没有查访，但梨子足够大 人吃的。” 上司听后大怒，说：“什
么杏树、梨树？我指的是你的小民！” 财主听了，连忙恭恭敬敬的站起来：“
小名猪娃。”
对仗工整
一太守好文，其子甚愚。一日太守出对考其子曰：“门前绿水将流去，”
其子苦思良久，对曰：“屋里青山跳出来。”太守怒而逐之。
几日后，太守与师爷出游。至一道观，道长姓徐名青山，跛脚，闻太守至，
从屋中跳出相迎。师爷笑曰：“另郎所对，信其有之。”太守闻之亦大笑。
酒后
有兄弟三人，好杯中之物。一日，酒后回家，皆卧床寻周公去了
忽有蚊子一只进入，于老大大腿上开荤，老大奇痒难耐，随手抓起
老二一条腿，开始搔了起来，然不爽，加力！终至出血。老二有所感觉
伸手一摸有湿滑感！忙推老三：“速去小便，勿溺于床上！”老三
前去，不幸屋后酒厂漏水，溺便至次日凌晨。
下不得刀
庙前来了个剃头师傅，一班和尚都很高兴，一个小
师弟首先跑去剃头，谁知师傅也是刚刚出徒，手艺欠火
候，没剃几下就割了几条血口子，小和尚正想发火，剃
头师傅却先说道：“您的头太嫩，下不得刀，等过些时
候长结实了我再给您剃。”
。。/。。/
爱情俱乐部
笑话幽默…》》古代笑话》》古代笑话四
送 匾
一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来
给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四
字：岂有此理。”
发 抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，
他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “
这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”
此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
一个富翁买了桶酒；在桶盖上巾了封条。他的仆人
在桶底上钻了个洞；每天偷酒喝。富翁发现封条完整无
缺；可是酒大一天天减少；惊奇不已。有人建议他检查一
下桶底；看看是否有破绽；富翁答道：〃你真是个傻瓜；是
上面的酒少了；下面的酒一点儿也没少。〃 。。。
有个人应请赴宴；主人斟酒时；每次只斟半杯。那人
便对主人说：〃府上有把锯子；请借我一用。〃主人问道：
〃借来何用？〃客人指着酒杯说：〃这酒杯上半截既然盛不
得酒；就该锯去；留着有什么用？〃
合 资 出 酒
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“
米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，
出酒后，我只要水，其余的都归你。”
射 谜
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许
入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百
谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了
门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
岂 不 更 快
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：
“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”
甘 愿 一 死
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹
得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛
下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
拾了草绳
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什
么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶
然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。。。。。。。”
问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知
草绳那端，还绑着一条牛呐！
盐 豆 家 当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢
？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败
败家吧！”
有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿
站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我
让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
秃 字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师
傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为
弯弯掉转就是了。”
过 节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什
么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭
着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
斋 蚊 子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是
用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们
？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
秀才的故事
一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。
秀才忙说：不准说落地，要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：
这次再也不会及地了。
吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！
歪诗
从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，
命其作诗一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”
太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。
岍人齐下泪，三行”。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人
出后堂。三寸小金莲，横量。”
官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人
比，差多”。
茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请
教秀才：「请问这位监生，这个字怎念？」
秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与
衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。」
尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，
袈裟相同，胯下不同。」
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，
您笑什麽？」
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑
娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。」
注：１。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。２。我猜
可能以前在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解
一下。
无功受禄
晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：＂贺陛下祠嗣之有人，
愧吾等无功而受禄。＂
帝正色曰：＂卿何语！此事岂可使卿等有功？＂
小和尚
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥
打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨
蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。」
夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
从前有一个人；他拉肚子已经很久了；旁边的阿三告诉他一个偏方：
用粪车的竹条熬水喝。这个人回去试了一下；但是拉得更厉害了。他去
找阿三；阿三叹了口气说道：〃那么大的一车粪；竹条都能挡着；却挡不
着你那一点；唉。我也就没有办法了。〃
有客人来访；谈至中午；主人借故进里屋吃了饭。
出来后没事一样有说有笑。
客人心里明白；抬头望着屋粱。说：〃上面被虫子
蛀的很厉害。〃
〃我怎么看不出来？〃
客�
