有情趣的趣味短信大全-第3章

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1619　邻居问她丈夫：“你妻子的牙痛已经好几天了，你得想想办法呀！”“我想了啊！”丈夫回答，“这几天我一直用棉球塞住耳朵。”　0　
1618　市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。　0　
1617　儿子日记：“做完作业，叔叔来家夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”　0　
1616　两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低！”　2　
1615　“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！”　0　
1614　男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”　0　
1613　少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”　0　
1612　“结婚时，你说我美得如一部电影！”“是的，一部无声的哑片！”　0　
1611　数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？”数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”　0　
1610　精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“你们俩快把电话簿放回去。”　0　
1609　运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？”教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！　0　
1608　运动员投篮，连投五次都没有投进。教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”　0　
1607　有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”　0　
1606　女：我有一个要求，你能允许我么？　男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。　0　
1605　男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。”　女：“请讲吧，什么要求？”　男：“永远不要向我提出任何要求。”　0　
1604　女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？男：这样看得比较清楚。女：为什么？男：打靶时都用一只眼睛瞄准。　0　
1603　“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”　0　
1602　邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：”老王：“您怎么道？”邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！”　0　
1601　父：你都这末大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？　0　
1600　教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？教练：你的左脚和右脚。　0　
1599　某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”　0　
1598　董事长带着其二公子到公。当董事长谈完事情欲离去时，二公子正在上厕所，董事长找不到人，就问秘书：看到我的老二吗？秘书：啊？　0　
1596　早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说∶早晨喝杯咖啡後，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太∶下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。　0　
1595　一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。　0　
1593　男职员：老板，我们公司有同性恋。老板：啊！是谁？男职员：你亲我一下，我就告诉你。　0　
1592　女人：能让个座儿吗？我是个孕妇。男人：请坐！女人：谢谢！男人：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女人：大概50分钟吧！　0　
1591　男人：如果你妈妈知道了我们的关系怎么办？女友：没关系，我妈妈不会管的。倒是我丈夫经常打听。　0　
1590　行人：你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！秃顶：喂！您怎么这么说话？照您那么说，男人就不能卖“纹胸”吗？　0　
1589　以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。　0　
1588　女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。　0　
1587　一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：“我相信，如果是我们欠的，我们会付的！”　0　
1586　丈夫想改善一下性生活质量……丈夫：亲爱的，今天我们换个位置怎样？妻子：很好，我坐在沙发上看电视，你去厨房干活！　0　
1585　两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。　0　
1583　妓女正向警察辩解自己没有卖淫，她说：“我只是卖给他100美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用。”　0　
1582　小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。　0　
1581　春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，他妈的，我们还等什么！！！　0　
1579　某女泳衣破于私处，取一牌挡，众笑。女惑看：此深2米，急换牌，众仍笑，又看牌：男性专用道。再换，众大笑，牌写：此不通走后门。　0　
1574　一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”　0　
1573　单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟！没有情人是废物，情人多了是动物！　0　
1572　有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！　0　
1571　对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！　0　
1570　我们在吃饭，他坐中间，桌上有三双筷子，他看了看筷子，愣头愣脑的对小姐说了一句话：“小姐拿两双筷子。”　0　
1569　几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！　4　
1568　长官：酗酒的士兵永远也不会成为将军！士兵：只要一杯酒下肚，我觉得自己就是将军了。　0　
1567　老师对一个给一位女生取外号的男生进行批评：太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。　0　
1566　一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。　0　
1564　妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？　0　
1563　不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买；对你只有爱，外加空口袋，如果嫁给我，惟有爱似海。　0　
1562　没有你的日子，不灿烂！没有你的地方，不好玩！没有你的饭桌，不香甜！亲爱的，你为什么还不回来？　0　
1561　爱，原来很容易，就是把你轻轻放在心里；爱，原来不容易，就是无法走进你的心里。　0　
1559　没有女友时像猎狗嗅觉灵敏；谈恋爱时象哈吧狗皮要够厚；结婚后象狼狗终于褪去那伪善的外皮啦——男孩的进化　0　
1557　工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。　0　
1556　太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”　0　
1555　妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主的要价都高。”　0　
1554　丈夫：“我们终于把债务还清了！”太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”　0　
1553　“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”　0　
1552　护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”　0　
1551　没有你在身边的时候，生活变得难受，我恨那个无情的第三者将你从我身边带走，你和他是否有了感情？好想你，快回我身边，我的钱包。　0　
1550　男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！　0　
1549　在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。　2　
1547　在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死！”　0　
1546　一富婆卖别墅，两排房子只卖前面一排。别人问为什么。富婆回答：后面我老公还要用啊！　0　
1545　吹牛皮像驴叫一样，奉承领导像哈巴狗一样，训斥下属像老虎一样，干工作像猴子一样，遇见困难像泥鳅一样。”　0　
1544　兄弟二人为一点小事又大骂出口“我操你妈”，他们爸爸走来，听后非常生气说，你妈是他什么，他妈是你什么，你奶奶的。　0　
1543　一位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑，哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。　0　
1541　一女人去买床：这床结实吗？答：当然！它出厂前先让大象和河马试用过不过象您这种情况，最好还是稍微留点神！　0　
1540　一天蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！！　0　
1538　晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！　0　
1536　两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！　0　
1535　饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”　0　
1534　吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”　0　
1533　委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”　0　
1532　一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得孩子们中，威利不是我的孩子！”“你怎么能胡乱猜疑，只有他才是你的孩子。”　0　
1531　“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”　0　
1530　你为什么要与妻子离婚？”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗？”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”　0　
1529　母亲对女儿非常生气。“这就