搞鬼-第95章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
五连环态度十分恶劣：“动作快，快！”
我估摸着这是钱多多的亲戚，仗着钱多牛惯了，现在想对外人耍横，当下就想给他点教训。于是笑眯眯地走过去，转到他背后就是一脚。
五连环圆圆的身体哪里经得起我那一踢，只听得他啊啊啊地叫着，像一颗巨大的球一般滚远了，最后消失在地平线上。
出了这么大的声音那俩说话的人还没发现。此时钱多多已经和中年人达成了一致，中年人把手里的一块钱硬币给钱多多，钱多多就当这事没发生过。
钱多多拿着一块钱满足地往回走，我怕他发现宝驴里的人没了，连忙背着包上了开来的公交车。
去二狗子说的地方要换坐地铁，换乘点在市内最繁华的金三角办公区域，这一块的大楼都是响当当的大公司，里面工作的都是了不得的人物，路上的乞丐都说不定是百万元户。
我正往地铁走，忽然又被人拽住，转头一看，刚才那个五连环站在我身后，胡子被汗浸得一缕一缕的，喘着粗气对我说：“快背我！”
我大惊，背后马上冒出一股寒意，刚才我明明把他踢得没影了他怎么没事人一样出现在这里？
“背……我……”五连环整个人都贴在我跟前，绿豆眼牢牢地盯着我。
我一颤，一把用力推开他，他像皮球一样在地上弹了两下，骨碌碌地滚走了。
我确定他滚远了，才扭头往地铁跑。
地铁不比公车，就算打的也追不上。我瘫坐在地铁座上，把背着的大包“嗵”的一声放在地上。坐我旁边的一对情侣，不屑地看了我一眼，往边上凑了凑。情侣中的那个戴眼镜的男人，手里拿着香蕉公司新出产的平板电脑“爱怕打”第十六代，正和他衣着时尚的女朋友看历史情感哲学大片《宫锁脾肺之新还宝格格》，这片子简称“肺”，喜欢这部片子的人在论坛发帖时会用一句“顶你个肺”来表达自己对这部影片的喜爱。
这片子讲的是由现代穿越到过去的女主角的爱情故事。女主穿越后虽然被卖入妓院却出淤泥而不染，以一边跳肚皮舞一边唱《好一朵美丽的茉莉花》的表演艳惊全中国，后来因缘巧合被送入宫中，一二三四五六七八九阿哥对她一见钟情，为此展开了一场龙争虎斗，史称“九龙夺爱”。
这片子以混乱的逻辑和扭曲的情节出奇制胜，收视在一片骂声中水涨船高，迅速站在了收视之巅，傲视群雄。
我和雷迪嘎嘎都是这片子的迷，我们特别喜欢里面的女配角，每次看她们折磨女主角我俩都能产生一种智商上的优越感。
这时“爱怕打”里面的电视剧正演到高潮，皇帝在女主的枕头下面搜出一个泥人，女配角道：“皇上，你看这个诅咒小人，他竟然身穿着黄色衣服，头戴皇冠，如此形象不是陛下还能是谁？这恶女为了诅咒您，还在泥人身后插了一根棍子！狼子野心，其罪当诛！”
被压在地上的女主叫道：“冤枉啊皇上！冤枉啊！皇上您明查，那个泥人是齐天大圣孙悟空啊！他头上带着的是紧箍圈啊！”她声音凄惨地叫道，“那个棒子，那个棒子是孙悟空的金箍棒啊！”
“大胆！”女配叫道，“证据就摆在眼前，不只抵赖，还暗讽皇上是猴子！”说完，转身给皇帝跪下，“请皇上治她藐视圣上之罪。”
“冤枉啊！冤枉啊！”女主喊着，哭得梨花带雨。
一二三四五六七八九阿哥看到意中人如此伤心，急得跪倒在地，齐声道：“请皇阿玛饶了她吧。”
皇帝摇头道：“做出如此大逆不道之事，你们让朕怎么饶她？”
女主哭道：“那真是孙悟空啊……”
大阿哥含泪说道：“既然皇阿玛心意已绝，那能不能让她再给我们跳一支舞。”
皇帝准了，女主站起来，唱着茉莉花跳了一支肚皮舞。唱完之后，已经是双眼通红，泣不成声。
皇帝叹道：“还有什么遗言，你趁现在说吧。”
女主睁得大大的眼睛里全是泪水，微微一眨眼，那泪水就跟断线的珍珠一般掉了下来，着实令人心疼。她玉唇微启，用倍儿流利的天津话说道：“竹板那么一打呀，别滴咱不说，说说那，齐天大圣孙悟空……”
这编剧的水平不是我等俗人能看透的，就在听到天津快板的一瞬间，皇上的表情崩溃了：“你，你竟然会说这个！朕年幼时，朕的乳娘每晚都打着快板哄我入睡，自从乳娘死后，朕再也没有睡过一次好觉了。”
擦，我忍不住骂了句脏话，打竹板哄人睡觉，他乳娘一定是敌人派来的间谍！这时剧情来了个一百八十度反转，皇上亲切地问道：“你愿意每晚给我敲快板帮助我入睡么？”
女主娇羞点头，一二三四五六七八九阿哥露出了欣喜的笑容，这集就完了。
时髦女擦了擦眼泪，眼镜男说道：“真是太感人了。”
我从鼻子里哧出了一口气，这段情节哪里都好，就是犯了一个致命的错误！那就是在女主说天津快板的时候，手里没有拿快板！如果能在女主手里加上快板，那么这出戏的艺术效果和情节感染力一定会更上一个台阶，达到完美的境界。
一部制作如此精良，投资如此浩大的连续剧竟然能犯这种错误，实在是不应该啊！
可惜了，可惜！
大概是看出我的不满，眼镜男时髦女对我怒目而视。时髦女道：“土老帽，你能看懂这么深奥的片子么？”
“土老帽哪能懂这片子。”眼镜男指着“爱怕打”，炫耀地对我道，“这是香蕉公司的产品，你见过么？”他打开了一个“愤怒的蛤蟆”的游戏，得意洋洋地对我道，“还能打游戏，你见过么？”
我心头火起，老虎不发威，当我是病危！冷笑道：“不就是个游戏么，当人没玩过不是？碰巧哥今天带了，现在就给你见见什么是真正的游戏机。”
说完，我就打开自己的背包，把从二狗子那里借来的全套设备一个一个往外亮。
小电视，游戏机主体，卡带……
时髦女惊叫道：“这就是传说中的小霸王游戏机！”
眼镜男看到我的设备，脸都给吓红了，但依然梗着脖子嘴硬：“没电怎么玩？”
你当我背这么大的包是摆设，我冷笑一声，从背包里掏出一个小型发电机。
当“小霸王其乐无穷”的声音在发电机的轰鸣声中响起时，眼镜男终于惭愧地低下了头。
时髦女看着我的卡带，兴奋得眼睛都湿了：“这卡带是864合一的！”
“实际上没那么多，”我很谦虚地说，“有很多重复的。”
她问：“那俄罗斯方块有么？”
我说：“有。”
“坦克大战有么？”
“有。”
“超级玛丽有么？”
“有。”
“魂斗罗有么？”
“有。”我说，“我还知道把命改成99条的秘籍。”
“那这样吧，”时髦女从包里掏出一张纸，刷刷刷地写上自己的电话，“你有空了给我打电话，我陪你玩。”
眼镜男用又羡慕又不甘心的眼神看着我。
我收下那张纸，淡然道：“再说吧。”然后把东西重新放回背包，傲然离去，只给他们留下一个传奇的背影。
刚出地铁通道，迎面走来一个浑身名牌提着LW包的女人，身后跟一个提着大包小包购物袋的男人，那女人一边走一边抱怨：“地铁那么多人怎么好坐嘛。”
我用眼角瞟了她一眼，然后继续往前走。没走几步，我忽然被人拉住，扭头一看，那个熟悉的五连环又出现了！
这次他连眉毛都被汗浸成一缕一缕的，喘得更厉害，好像下一秒就要断气，嘴里还是那两个字：“背……我……”
又来了！
我终于察觉到不对劲儿，正常的人类无论如何都不可能追上我。
这家伙不是人！
虽然不知道他到底是什么，可是我的心中马上生出警惕。我四下瞅瞅，周围没人，现在貔貅在睡觉，主要战斗力都不在，看来只能我自己解决了，我一摸兜，里面有个黑色的垃圾袋。
五连环被我滚了两次，这次的态度变得更加恶劣，道：“我警告你！这是最后一次机会，如果你再不……”
还敢威胁我？我掏出装在兜里的垃圾袋，蒙在他头上，毫不留情地揍了他一顿。
五连环惨叫连连，我打得手都酸了，边打边骂：“他娘的，老子不管你是人是妖是魔，以后不许再跟着我！要不然老子见你一次打一次！”
最后把那圆形都快打成菱形，五连环已经奄奄一息了，我才收手，然后一脚把他踹路边的树沟里去了。
独自解决了一个敌人，我十分高兴。
这一路走得十分坎坷，到达目的地的时候我觉得就像是万里长征终于到了尽头，二狗子、强子和小吃店店主早已经准备好了饭菜等我。
门外街道上人潮涌动，店里装修的虽然不算雍容华贵，也算是中规中矩，干净卫生，服务员经过专业训练，笑得十分职业化。
因为没多少客人，店里空空荡荡的。
“不应该啊。”我说，“这人流量这么大，怎么会红火不起来呢，是不是厨子不好？”
店主递给我一双筷子：“您尝尝。”
蹄髈肥而不腻，入口即化，羊肉膻味去尽了，鱼肉鲜嫩，蔬菜新鲜，菜品摆盘讲究，色香味俱全。
强子问：“怎么样？”
我说：“这样都赚不了钱，不应该啊。”
二狗子说：“要不然我们怎么怀疑是风水问题呢，你有没有觉得走到门口就不想进来？”
这倒是，这店看起来没什么不好，可我刚才站在门口也不想往里走。
店主给我把酒倒满：“马哥，你看我这店的格局是不是有问题？”
二狗子冲我使了个眼色，我站起来随便指了几个地方：“这个花瓶应该放在那边，左边桌子撤掉一张，这画换个风景的……”
我这边说着，店主指挥着服务员搬桌子挪椅子，折腾了一番，看着差不多了，我坐下来把杯中的酒一饮而尽：“就这样吧。”
店主一边给我倒酒一边问：“这就行了吗？”
“行了行了。再不行就只能搬店了。对了，”我问，“柜台旁那个瘦不伶仃的老头是谁？怎么光站着，动也不动？”
从刚才进门我就注意到了，柜台前站着一个面黄肌瘦的老头，眼窝深陷，颧骨凸出，头发胡子乱糟糟得跟鸟窝一样，破破烂烂脏得连补丁都看不清的衣服下露出的手臂跟火柴棍一样粗细，一副营养不良邋里邋遢的模样。
想不到现代社会还有这样的人，国家的扶贫工作做得还是不够到位啊，我很痛心。
听到我的话，他们三人全向柜台方向看去。
“他一直站在那里不走。”我说：“你开饭店的，总不至于把亲戚朋友饿成这样。要是要饭的你就给点剩饭打发他走，你也不至于给不起一点饭菜。你说客人吃着饭，旁边站一个难民，任谁都不舒服不是？”
强子、二狗子、店主三个人面面相觑。
店主的脸一下就白了，哆嗦着问：“你说哪……有人？”
“就柜台旁边那个干瘦的老头，看起来又穷又衰，这么大个人你们看不到……”说到一半，我忽然感觉到不对，那么明显的地方站一个人，他们仨没理由注意不到。
“我知道马哥你是高人，可你别吓我。”店主带着哭腔说，“我是真没看到�
